И кошку твою съедим анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!
Горчица в РИ, СССР и РФ. (рецепты только СССР)
Горчица на Руси давно известная и очень популярная пряность. Её промышленно выпускали ещё с XIX века. Сегодня мы рассмотрим рецептуры горчицы по ГОСТ СССР 60-х годов.
Горчица в Российской Империи:
Старинные ложечки для горчицы. Серебро.
В СССР горчица продавалась в специальных баночках:
Как можно увидеть, номенклатура выпускаемой горчицы была разнообразна.
Рецептуры горчицы по ГОСТ 60-го года:
Русскую горчицу готовят так. Просеянный горчичный порошок заливают горячей водой в количестве, указанном в рецептуре, и размешивают в течение 15 - 30 мин. до получения однородной массы.
В эту массу последовательно закладывают все составные части, предусмотренные рецептурой (сахар, соль, масло, уксусная кислота и др.).
При постепенном введении указанных веществ производят тщательное размешивание массы в течение 30 - 40 мин. Готовую горчицу оставляют открытой на 10 - 15 час, затем пропускают ее через протирочную машину.
Общее время выстаивания горчицы (процесс созревания) 12 - 14 час. Готовую горчицу пропускают через протирочную машину.
Для приготовления ароматной и любительской горчицы просеянный горчичный порошок заливают кипятком в количестве, указанном в рецептуре, и тщательно размешивают в течение 15 - 30 мин. до получения однородной массы. На поверхность затертой массы наливают горячую воду (кипяток) в количестве, равном весу взятого горчичного порошка, и через 1 час воду полостью сливают. Оставшуюся горчичную массу вновь тщательно размешивают. После остывания в замешанный горчичный порошок закладывают всe составные части в соответствии с рецептурой (масло, соль, сахар, кислота и другие компоненты) и тщательно перемешивают.
Горчица по ГОСТ 1987 года:
Рецепт горчицы Столовой в домашних условиях:
(по рецептуре 60-го года)
1.Горчичный порошок - 100 гр
3.Уксусная кислота 80% - 10,6 гр
4.Масло подсолнечное - 30,7 гр
5.Соль поваренная - 9,6 гр
6.Вода кипячёная температурой 90С - 190,6 гр
7.Лавровый лист - 0,2 гр
8.Перец чёрный (горький) - 0,2 гр
Вскипятить воду, положить в неё пряности и прокипятить 5-7 мин. Оставить настаиваться, накрыв крышкой, на 5-6 часов. Горчичный порошок просеять. Нагреть процеженный маринад почти до кипения и постепенно залить горчичный порошок, постоянно растирая его ложкой, до гладкости. Добавить соль, сахар, уксус и масло постоянно помешивая. Оставить настаиваться на 12-14 часов, при комнатной температуре.
Вместо воды и 80% уксуса можно использовать 6% уксус, разбавленный водой до 4%.
130 гр 6% уксуса + 71,2 гр кипячёной воды.
Острота горчицы зависит от температуры воды, которой заливают горчичный порошок,, чем выше температура, тем острее горчица.
Следующий анекдот
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.
* * *
Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин - говорит одна кошка - опять сегодня не повезет!
* * *
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают. Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют. Судя по всему, я - Бог"
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм. - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
* * *
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет.
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка.
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!
* * *
Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР. МУР. МУР.
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.
* * *
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.
* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
- Нет, это потому, что вы обе девочки.
* * *
Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
- КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика/
* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Следующий анекдот
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кошку горчицей.
Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в пасть. И говорит:
- мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил. Кошка подошла, понюхала и съела. Японец и говорит:
- а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кошку, намазал ей опу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
- а у нас в стране всё делается добровольно и с песней!
Дубликаты не найдены
6 лет назад"спрятал внутри границу" - и пограничников.
раскрыть ветку 1 6 лет назадЭто граница сосиски
6 лет назад Я слышал вариант где "добровольно и через жопу" 6 лет назад У бати на работе в гараже жил здоровый сибирский котяра. Наглый до безобразия. Постоянно шкодил, и ко всему прочему любитель перебирать харчами. Короче, сели мужики после работы тяпнуть. Тут же рисуется Васек и начинает лезть на стол. Котяру сгоняют, кидают кусок колбасы. Он понюхал отвернулся и собрался опять на стол прыгать. Один из мужиков не выдержтвает, и с криком "ах тыж ебаная харя. " хватает кота за шкварник и наступает ему на хвост подкованным сапогом. В итоге кот попробовал на вкус сначала луковицу, потом хозяйственного мыла. Причем, по словам бати, жрал аж давился. После сих экзерсисов кот стал шелковым, никаких паскудств, никаких лазаний по столам, что кинули то и жрем. Еще и урчать начал когда гладят, хотя до этого регулярно пытался укусить или оцарапать. 6 лет назадВ оригинале это были Черчилль, Рузвельт и Сталин
Но суть в чем была, чтобы кошка сама горчицу ела.
На то чточто защищали в рот - это насильно, нельзя же так.
На то что в сосиску запихали - это обман, не красиво.
Ну а русский написал кошке хвост и она добровольно всё слизала 6 лет назад Возможно. Ему лет наверно 50, а может и больше. раскрыть ветку 1 DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён 6 лет назад это автоподбор. Мой косяк, не доглядел) 6 лет назад
В оригинале анекдот был про американца, англичанина и русского.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса
Следующий анекдот
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон.
Котам это не нужно.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой.
- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий.
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню.
У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из нас!
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке. Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Назвал свою кошку Температурой. Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой. ".
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла.
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
Петиция в защиту прав животных.
Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Читайте также: