Угадал все буквы но не смог прочитать слово анекдот

Обновлено: 25.12.2024

В чера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся.

П оле Чудес. Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ. ЛАДА КАЛИНА.

К огда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

И дет передача Поле Чудес. На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница, что плывя по Нилу на корабле, душила духами даже то, что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв. Игрок открывает первую букву - "П".
Снова вращает барабан - выпадает "звонок". Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос, что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию. У некого, ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу: "Что душила духами себе Клеопатра? Слово из пяти букв,первая П!"
Зал лег со смеху, я сполз с дивана!
Кстати, если вы не знаете правильного ответа и вам очень хочется его узнать - то она надушила паруса своего корабля.

М усорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

В чера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

К урьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока.

М ужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

Т рое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче "Поле чудес”.
- От чего страховаться будете? - спрашивает Леонид Якубович.
- Начал играть и не сломал барабан, - отвечает первый.
- Угадал все буквы, но не смог назвать слово, - сказал второй.
- Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, - ответил третий.

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.

Т рое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и не наигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

О станавливает гаишник "Волгу", за рулем которой сидит грузин.
Гаишник: Открывай багажник.
Грузин: Даю тебе тысячу и еду дальше.
Гаишник: Нет, открывай.
Грузин: Две тысячи.
Гаишник: Нет, открывай.
Грузин: Пять тысяч.
Гаишник: Открывай!
Грузин: Десять плачу.
Гаишник мысленно прикидывает на себя звание майора: Открывай!
Грузин открывает багажник, а он пустой.
Грузин: Слушай, дорогой, ты, что "Поле чудес" не смотришь?

Л еонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

И грает водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово.
Якубович:
- Итак, это.
Игрок:
- Это МЕНТ .

Следующий анекдот

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Джон, поторопись, у тебя дома беда!
Он коня пришпорил.
- Джон, скорее, у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии. Опять голос:
- Скорее, Джон,скорее, у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
- Тю, дык я ж не Джон. Я - Билл. Опаньки.

Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да.

Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл.
ОН: Что нужно сказать.
ОНА: Спасибо.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- А вам кусочками или нарезать?
- Мне все равно, я на велосипеде.

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и
унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.

(Д)евушка и (П). мальчик
Д: любимый, скажи что-то приятное
П: да, вчера батя бабулю об землю бросил
Д: фи! да с чего б ты это.
П: да с чего - с чего. С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!

Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!

Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и ненаигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает
ее из стороны в сторону. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно!
- Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!

- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``?
- А Леннон в какой?
- В ``Битлс``.
- Ну, тогда и я за ``Битлс``.

Приходит внук к дедушке.
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел.
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе.
- Едем на танке. Подбили нас. Горим. Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы
переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего.
Сама уже не ела давно.
- Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую
комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках
поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит. стоит там
кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под
кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

Следующий анекдот

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся
в ожидании улова рыбаков.
Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки: - Конечно, будем!
Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.

В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили
сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать.
Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали
складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое
бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.
Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
- Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
- А вам это нужно!?

На Родине хорошо, а дома лучше.

Приходит женщина в страховую фирму.
- Я хочу застраховаться от изнасилования.
Страховщик долго думал, дело нестандартное.
Берет бланк и заполняет.
``Долевое участие - первые двадцать три сантиметра``.

Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!

- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть.

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал.

- Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?
- Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками,
лишь бы увидеть меня в гробу!

Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.

Надежда Константиновна играла на рояле,
а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху.
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном.
- Лучше бы ты дала Маху!

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали - это точно!``

Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!``
Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит,
у меня и дети не от него!``

Что такое ``Запорожец``?
``Запорожец`` - это: полчаса позора и ты на работе!

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
- Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил,
иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг
поднялся - так и пришлось спать стоя.

Следующий анекдот

Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и ненаигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки

Читайте также: