У тещи должно быть 2 зуба анекдот
Обновлено: 22.11.2024
У тёщи должно быть два зуба!
Один для того чтобы пиво зятю открывать
второй для того чтобы постоянно болел.
Следующий анекдот
Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах.
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города.
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах.
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города.
Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. второй — дурачком, чтобы меньше работать.
добавлено: 4 года назад похожиеПрописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеРасстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
добавлено: 3 года назад похожиеБог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
добавлено: 5 лет назад похожие- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
добавлено: 3 года назад похожиеЖена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать.
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
добавлено: 4 года назад похожие- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
добавлено: 4 года назад похожиеРусские заселяются в гостиницу. .
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула
- два, кровати - три, стенЫ - четыре. .
Так и должно остаться после отпуска. .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне. . .
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”.
добавлено: 5 лет назад похожиеДля того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.
добавлено: 3 года назад похожиеРусские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит.
добавлено: 1 год назад похожиеДвое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
добавлено: 3 года назад похожие- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту. То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите. берем один фужер вина. второй. максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива. второй. максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки. вторую. максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля. два. ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
добавлено: 1 год назад похожие- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционерa и прокурорa.Идет суд:— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.Судья оборaчивaется и тихонько говорит:— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Тещa спрaшивaет у зятя:— А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?— Линейку, отвечaет мужик.— А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?— Будете мерять тот Х@Й, который я получил нa 23 феврaля!
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:— Мaм, кудa это вы собрaлись?— Нa клaдбище, сынок.— А кто мaшину потом домой пригонит?
Парень спрашивает у девушки:— Люся, подскажи, забыл это слово. Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?— Ну, это. спасителем.
Следующий анекдот
Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
добавлено: 1 год назад похожие- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.
добавлено: 3 года назад похожиеНе понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
добавлено: 3 года назад похожиеОднажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”.
добавлено: 5 лет назад похожиеРасстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
добавлено: 3 года назад похожиеДачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил.
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
добавлено: 2 года назад похожие- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме.
добавлено: 4 года назад похожие- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
добавлено: 3 года назад похожиеТы можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
добавлено: 3 года назад похожиеРешила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту. То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь.
- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
- Мужчины, я дико извиняюсь. Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
добавлено: 1 год назад похожиеСемейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.
Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема.
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:— Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:— Закат какой. Зять:— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
— В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??— Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…
Теща обращается к зятю:— Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?— Это? Да так. Тефлоновое покрытие
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!— Мама, мне не нужен красавец.— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Читайте также: