Английский анекдот про пенальти
Обновлено: 25.12.2024
Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:
1. выебываться - играть на контратаках
2. довыебываться - пропустить контратаку
3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда
4. отхуячить - отработать в обороне
5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля
6. ебнуть - пробить на силу
7. подъебнуть - пробить с подъема
8. изъебнуться - пробить в падении через себя
9. хуйнуть - пробить в сторону ворот
10. захуячить - пробить намного выше ворот
11. наебать - обыграть один в один
12. подъебать - поймать на финт
13. въебаться - прочитать момент
14. наебаться - ошибиться позиционно
15. залупа - оттянутый назад нападающий
16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа
17. хуй вам - вынос мяча
18. хуй тебе - искусственный оффсайд
19. какого хуя - подкат сзади
20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории
21. хуйня - свободный удар из центрального круга
22. хуевато - угловой
23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру
24. пиздец - пенальти
25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)
26. ну ебть. - получить пас в недодачу
27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу
а также немного из тренерской лексики:
1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды
2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата
3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны
4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера
5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной
Пятничный спецвыпуск: правда ли, что алкоголь убивает клетки мозга?
(Спойлер для ЛЛ: нет, напрямик клетки мозга алкоголь не убивает. Но вот регулярное злоупотребление может привести к поражениям мозга, иногда — необратимым. Нет, тут нет противоречия.)
То, что алкоголь не убивает клетки мозга, доказали в 1993 году датские учёные. Исследователи получили в своё распоряжение препараты мозга 22 людей, половина из которых регулярно злоупотребляла алкоголем, а другая половина вела более здоровый образ жизни. Кора мозга человека состоит из четырёх частей: неокортекса (занимает 95,6% и отвечает за высшие нервные функции — мышление и речь), архикортекса (занимает 2,2%, эмоции, память, внимание), палеокортекса (0,6%, обоняние) и мезокортекса (1,6%, паралимбическая система).
В неокортексе, самой значительной по объёму части коры мозга, количество нервных клеток (нейронов) у обеих групп граждан было примерно одинаковым в разных отделах. Одно это наблюдение сразу опровергло идею о том, что употребляемый алкоголь убивает клетки мозга.
Однако различия в мозге у пьяниц и трезвенников всё-таки были. У пьющих структуры архикортекса имели на 30% меньшую плотность (соотношение вес / объём), также плотность их белого вещества была на 10% ниже, чем у непьющей контрольной группы. Белое вещество не имеет в своём составе нейронов, а состоит лишь из их отростков — аксонов и глиальных клеток.
Это наблюдение согласуется с клинической картиной алкогольного Корсаковского синдрома, когда на фоне алкоголизма и дефицита витамина B1 у больного развивается характерная фиксационная амнезия (неспособность запоминать новое при хорошей сохранности прежних воспоминаний) и конфабуляции (ложные воспоминания). Однако алкогольные поражения касаются только упомянутых зон мозга. Ни затылочная доля (зрительный центр), ни вестибулярный аппарат (находящийся вообще не в мозге, а во внутреннем ухе), ни нравственный центр (неизвестная учёным, но найденная блогерами зона мозга) не страдают. Тем более из-за злоупотребления алкоголем не происходит гниения. Частый синдром похмелья — утренняя головная боль — объясняется обезвоживанием и интоксикацией.
При этом датские учёные пришли к обнадёживающим для уже пьющих людей выводам: прекращение злоупотребления алкоголем может дать нейронам возможность восстановить утраченные связи, скомпенсировав потери. Однако восстановление возможно не в любой стадии — Корсаковский синдром, возникающий обычно на третьей стадии алкоголизма, плохо поддаётся лечению, и полное выздоровление таких пациентов маловероятно. Важно помнить, что речь идёт именно о хроническом и систематическом злоупотреблении алкоголем, а не о бокале вина или даже нескольких, принятых в выходные и в праздник.
Выводы датских учёных подтвердила в 2011 году ещё одна группа исследователей. Они пошли дальше и ввели этанол прямо в нейроны подопытных крыс. Алкоголь на время заблокировал передачу информации, но клетки не убил. Другие исследования демонстрируют и вовсе положительное действие умеренных доз алкоголя на организм — он снижает риск возрастного слабоумия и развития болезни Альцгеймера в пожилом возрасте. Интересно также то, что при всём своём негативном влиянии на антиретроградную память (в данном случае на запоминание событий, произошедших после употребления), алкоголь способен улучшать ретроградную память (то есть память о событиях, которые произошли до употребления).
Для доказательства этой гипотезы тесты проводились не в лаборатории со строго ограниченной дозой употребления. Участники забирали карточки для запоминания домой и пили тот напиток и в том количестве, которое сами считали нужным. Наиболее эффективной для улучшения памяти оказалась доза, приблизительно равная по содержанию спирта двум стопкам водки (82,59 г), а вот значительной разницы между разными напитками выявлено не было. Контрольная группа, употреблявшая безалкогольные напитки, показала более слабые результаты. Но, даже выпивая алкоголь с целью улучшения памяти, стоит учитывать состояние своей печени, а также других органов, которым он теоретически может повредить.
Таким образом, алкоголь не способен разрушить сами нейроны, а тем более способствовать их прохождению из мозга до мочевыводящих путей. При этом систематическое злоупотребление спиртным может привести к поражениям мозга, некоторые из которых почти необратимые.
Следующий анекдот
Тоттенхэм
Ливерпуль
Арсенал
Манчестер Юнайтед
Челси Футбол
8 мая 2002 года, после домашнего поражения от Арсенала рой кин, вне себя от радости, подходит к фергюсону и кричит: "Ура! Мы сделали Арсеналу хет-трик: на Хайбери, в чемпионате- 1-3, на Хайбери, в Кубки Лиги- 0-4, на олд-траффорд, в чемионате- 0-1". На что сэр алекс печально вздохнул: Эхх, рой! Это не хет-трик, а минет называется!
7 февраля 2005 года была ограблена трофейная комната челси. Полиция сообщает, что грабители вынесли пурпурно-голубой коврик.
22 декабря 2007 года. Болельщики Тоттенхэма сидят в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. Тоттенхэм проиграл Арсеналу со счётом 1:2. В это время собака одного из болельщиков начинает жалобно скулить. Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда Тоттенхэм обыгрывает Арсенал?" Болельщик: "Не знаю- ему всего 8 лет"
31 декабря 2011 года. В раздевалке перед матчем с Блэкберном алекс фергюсон говорит своим игрокам: "Мне сегодня исполняется 70 лет, давайте, парни, своей игрой преподнесите мне подарок!". Тут встаёт Патрис Эвра и говорит: "Поздно, сэр. Мы вам уже коробку жувачки купили". В итоге Блэкберн победил 3-2.
- Как вы охарактеризуете фана мю на Луне?
- А как вы охарактеризуете 100 фанов мю на Луне?
- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов мю на Луне?
- Какая разница между эриком гандона и луком?
- Когда режут эрика гандона, никто не плачет!
- Что общего между никаля онелька и сперматазоидом?
- Сперматазоид имеет шанс стать человеком.
- Какая разница между батарейкой и гари нэвиллом?
- У батарейки есть плюс.
- Где у вас диск "зрелищный футбол в исполнении мю"?
- Оуу, это фантастика, значит- на втором этаже, на пятой полке.
- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки челси, и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
- Что означает ЧЕЛСИ?
- Чукотский Ебанутый Лузер, Скупающий Игроков!
рио фердинанд и джон терри тонут в Тибре, и вы можете спасти только одного из них. Что вы предпочтете- сходить в кино или сходить в ресторан?
- В чём- разница между яя туре и самцом обезьяны?
- Один из них- волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.
- Как называется фанат мю, у которого много подружек?
- Что вы скажете фанату челси, имеющему работу?
- Один биг мак, пожалуйста!
- Как вы охарактеризуете фаната мю с половиной мозга?
- Какая разница- между райаном гиггзом и вибратором?
- райан гиггз - настоящий [непечатное слово]
Квазимодо спрашивает Эсмеральду: "Я правда самый противный человек на земле?". Эсмеральда отвечает: "Иди спроси у волшебного зеркальца". Квазимодо уходит и возвращается спустя пару минут. "Ну что?" - интересуется Эсмеральда. На что Квазимодо отвечает: "А кто такой эрик кантона?"
- ники батт и рой кин прыгают с утёса. Кто из них разобьётся быстрее?
- А кому- какая разница?!
После матча челси, Торрес входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Коуч, в нашем проигрыше виноват судья! Пустите меня, я надаю ему по заднице!
- Иди, Фернандо! Всё равно промахнешься!
В матче Вест Бромвич-челси лучшим игроком в составе Вест Бромвича единогласно был признан игрок челси малуда.
- Как заставить пола скоулза задуматься?
- Поместить его в круглую комнату и попросить сесть в угол.
-В каких фильмах должны играть эрик гандона и рой кин?
-В фильмах ужасов. Без грима.
Телевизионный ролик "Все голы Андрея Шевченко в челси" занял ровно двадцать секунд.
Энди кэролл вступил в фан-клуб Ливерпуля, чтобы хоть как-то быть полезным своему клубу.
После тренировки на олд-траффорд кэрикк подходит к фергюсону и говорит :
- сэр Алекс, я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?
онри врезался в стену. К счастью, пострадавших нет- все мертвы.
Фернандо Торесс забил очередной гол. Но буквально тут же прозвенел будильник, и он проснулся.
Что делает фанат челси после победы над Арсеналом? Выключает Playstation, и идёт спать!
эшли коул поедет на Чемпионат Европы: он сумел собрать пять оберток от "Сникерса".
Ливерпуль в очередной раз порадовал болельщиков. На сей раз- болельщиков Арсенала.
Двое болельщиков мю смотрят футбол. Один отошёл, второй кричит: "Гоол", через полминуты опять - "Гооол" Первый спрашивает: "Кто забил?". Второй отвечает: "Сначала- бэкхем, потом- Риплэй!"
После очередного проигранного матча челси, фернандо торрес решил загримироваться, чтобы болельщики не побили. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу и пошел на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама- виллаш-боаш.
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч мю.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Да, там будет 11 клоунов.
Манчестер. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я- мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: диск с записью футбольного матча между мю и Базелем.
"Помню, в 2009-м, в одном из матчей, я почти попал в штангу. Ээх, золотые времена были"- делился воспоминаниями фернандо торрес.
Идёт футбольный матч между челси и мю. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у гиггза, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: "Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают".
"Ура, мы наконец-то финишировали выше Арсенала"- делился своей радостью с Хари Рэднаппом ведран чорлука. "Увы, ведран, ты держишь таблицу вверх ногами"- ответил Рэднапп.
После очередного проигрыша фергюсон говорит игрокам: "Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли".
челси возвращается на автобусе на базу после очередного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. анчелотти высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!" Водитель недоуменно говорит: "Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу". анчелотти: "Ты посмотри, что я везу!"
Чем больше я смотрю на гэри нивилла и райана гиггза, тем больше люблю животных!
Уэйн Руни выиграл Золотой Мяч. Что было дальше, неизвестно, так как его разбудила жена.
Дальше – только шутки и мемы
Петр Ян использовал отсылку к своему бою с Алджамейном Стерлингом:
«Британская олимпийская сборная по прыжкам в воду дозаявила еще одного участника. Поздравляем Рахима Стерлинга!»
Breaking: British Olympic diving team have made a late addition
Лучший игрок мира в CS предлагает новый вариант любимой песни англичан.
It’s diving home…it’s diving home babe
— Sasha (@s1mpleO) July 7, 2021
«Думаю, Стерлинг мог бы квалифицироваться на Олимпиаду с этим нырком».
Think Sterling might have qualified for the Olympics with that dive
— Alexandra Jonson (@AlexandraJonson) July 7, 2021
«Нырок Стерлинга почти такой же дерзкий, как игра Арьена Роббена против Мексики». Отсылка к ЧМ-2014, где Роббен признался, что симулировал ради пенальти.
Sterling’s dive almost as audacious as Arjen Robben’s performance vs Mexico.
— Felipe Cárdenas (@FelipeCar) July 7, 2021
Следующий анекдот
Даниэль Васс
Сборная Дании по футболу
Леонид Слуцкий
Каспер Шмейхель
Марк Клаттенбург
Арсен Венгер
Каспер Юлманд
Пьер-Эмиль Хейбьерг Футбол
Почти все возмущены.
Рахим Стерлинг не сомневается, что был честен в полуфинале с Данией: «Я вошел в штрафную, и Мэле выставил правую ногу, коснувшись моей. Это чистый пенальти. Мяч в сетке, только это имеет значение».
Зато много вопросов у всех остальных.
Следующий анекдот
Пришлось помучиться с подбором материала, ибо непереводимая игра слов во многих анекдотах является своеобразной фишкой. Ровно как и в других языках. Что ж, смотрите, что получилось с теми, которые подлежали переводу:
Two fishermen on the lake:
- What fish do you want to catch?
- But this fish doesn't exist!
- Why not. Squash caviar exists, and no squash fish.
Dentist said to paitient:
- I have two news for you: one is good and another is bad. Which one to tell you first?
- I found three new holes in your teeth.
- And what is the good news?
- Your gold tooth has grown in price!
- Granny! How many kilometers to a neighboring village?
- All the time there was five. Then speciyalists came, measuring-measuring and measured seven. Now because of them two extra kilometers we walk.
Modern 9-year-old kids already have Iphones, Ipads, Facebook, VK… When I was 9-year-old, I beat nettles with a stick and it was funny!
The son quarrels with parents:
- It’s annoying to be with you all the time, always come home in time! I want romance, freedom, beer and girls! I’m living and don’t try to stop me!
The son vigorously goes to the door. Here he catches up with his father.
- Dad, I said don’t try to stop me!
- I don’t stop, son. I’m with you!
Smartphone is a phone where the phone is not a main thing.
My computer is already 6 years old. Next year will take him to school.
- Alex, do you see the stars?
- Get up, dude, our tent is crooked!
А student is sitting. A very gloomy student. Another is coming.
- Why are you so sad?
- Three days before the session left, what to do.
- What were you thinking a month ago?
- Month before session left, what to do.
Ну и как же без анекдота про британских учёных!
- Have you heard that British scientists have explained why people don't see aliens?
- Drink too little alcohol?
Вот такие вот приколы.
P.S. Предпоследний анекдот прям про меня. XD
Бонус - британский анекдот, который также трудно перевести на русский, как игру слов с русского на английский:
Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the.
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
Дубликаты не найдены
Перевод и переводчики
1.1K постов 7.5K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
- Делиться интересными статьями, переводами
- Просить о помощи с переводами
- Презентовать свою критику и предложения по исправлению перевода в постах
- Оскорблять членов сообщества
- Создавать посты рекламного характера
- Создавать посты не относящиеся к тематике
Подробнее 4 года назад"measuring-measuring" а ты уверен в существовании подобной комбинации в английском?
"two extra kilometers we walk" уверен, что тут инверсия применима?
" I don’t stop, son. I’m with you!" - я бы сделал I don't. I'm goiing with you.
раскрыть ветку 6 4 года назадИ это всё, что вас смутило?
То есть во фразе "I’m living and don’t try to stop me!" всё правильно? Типа, "я живу, и не пытайся меня остановить".
Если (вдруг, мало ли какой у вас уровень) мозги вскипели, вам надо было использовать глагол leave.
Насчёт сессии - вообще места живого нет, надо просто заново переводить.
раскрыть ветку 4 4 года назад Ваша правда. Проглядел, так проглядел) 4 года назадТа-а-ак! Что не так со студентом? Подозрение есть только на was/were есть, ибо человек один, и к нему обращаются на ты.
раскрыть ветку 2 4 года назадВ переводе проблемы просто из-за плохого общего знания лексики.
То есть какой-то перевод вы дали, но не смешно ни разу, и даже не поучительно.
раскрыть ветку 1 4 года назада вот это, чисто стилистически - "А student is sitting."? В русском "Сидит студент." звучит нормально, в английском - фраза будто обрублена.
А "speciyalists" вас не смутило? XD Это пародия на стереотип о манере разговора деревенских бабулек.
В анекдоте про ссору сына с семьей хотелось добавить театрального драматизма и комичности в концовке, как и в оригинале. Простой перевод в лоб и корректировка в соответствиями с правилами помогли достичь этого эффекта. Ваш вариант звучит так сухо, что не смешно.
ещё комментарий 4 года назадТС ты бы хоть перевод добавил. Не все понимают юмор на английском
раскрыть ветку 4 4 года назадДва рыбака на озере:
- Какую рыбу вы хотите поймать?
- Но этой рыбы не существует!
- Почему бы и нет? .. Икра для сквоша существует, и нет рыбы для сквоша? !!
- Я обнаружил три новых отверстия в зубах.
- Ваш золотой зуб вырос в цене!
Бабуля! Сколько километров в соседнюю деревню?
- Все время было пять. Затем пришли специалисты, измерительные и намерили семь. Теперь из-за них два лишних километра мы идем.
У современных 9-летних детей уже есть Iphones, Ipads, Facebook, VK . Когда я был 9-летним, я бил крапиву палкой, и это было забавно!
Сын ссорится с родителями:
- Досадно быть с вами все время, всегда возвращайся вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива и девушек! Я живу и не пытаюсь остановить меня!
Сын энергично идет к двери. Здесь он догоняет своего отца.
- Папа, я сказал, не пытайтесь остановить меня!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Смартфон - это телефон, где телефон не является главным.
Моему компьютеру уже 6 лет. В следующем году он отправится в школу.
Алекс, ты видишь звезды?
- Вставай, чувак, наша палатка перевернулась!
Студент сидит. Очень мрачный студент. Другой подходит.
- Почему ты грустишь?
- За три дня до окончания сессии, что делать? ..
- О чем ты думал месяц назад?
- Месяц до сессии остался, что делать? ..
- Вы слышали, что британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян?
- Пьёте слишком мало алкоголя?
раскрыть ветку 2 4 года назадТолько не сквош, а кабачок, и не "наша палатка перевернулась", а "у нас палатку спиздили". А так - норм.
раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назадЭлементарно переводчиком должны переводиться. Я подбирал наиболее простые разговорные формы.
4 года назадПоследний анекдот порадовал.
4 года назад Не хочу обидеть, я ни в коем случае не претендую на истину, но вот создаётся такое четыре впечатление грубого дословного перевода. На основные ошибки уже указали, да дело-то не столько в них, сколько в этой дословности. Носители языка так в принципе не разговаривают, и все звучит довольно искусственно: вы пишете не по-английски, а по-русски английскими словами. Это распространенная проблема, поэтому при работе с языком необходимо погружение в языковую среду, как минимум просмотр англоязычных фильмов и сериалов в оригинале и т.п. раскрыть ветку 1 4 года назадОбщаюсь с англичанином на встречах в нашем клубе. Это более ценно, думаю, ибо художественное кино перестало интересовать совсем, только документалистика и научные фильмы.
4 года назадПоследний перевести не так и сложно перевести же?
Учитель просит Вовочку составить предложение, начинающееся с "Я".
Вовочка: Ну я это.
Учитель: Никаких "ну" и "это"!
Вовочка: Я -- последняя буква алфавита
я чего-то не понимаю в чем смысл? Учительница запрещает "ну и это" говорить? Там то хоть правило очевидное есть
раскрыть ветку 1 4 года назадЕсли он просто скажет "я -- это", будет звучать так же, как "я, это, . ", поэтому я добавила "ну" для наглядности. Не нравится, ок, я не светочь. Предлагайте своё.
+ есть очевидное правило "то, либо, нибудь -- чёрточку не забудь", но кого это волнует.
4 года назадУже другой смысл.
4 года назадЯ ухожу = I'm leaving
раскрыть ветку 1 4 года назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 часов назад
Слушаем Юлманда, Шмейхеля, Венгера, Слуцкого и других
• Каспер Юлманд: « Я не вижу нарушения. Просто не вижу тут повода для пенальти. Одно дело проиграть бой, но когда это происходит именно так – это очень горько. Горький способ вылететь .
Мы глубоко разочарованы. Я хочу посмотреть на весь турнир и осмысленно высказаться через день. Сейчас я просто очень разочарован, так как мы не прошли дальше. Мы были близки к финалу, а когда ты так близок и упускаешь шанс в последний момент – наступает разочарование».
• Даниэль Васс: «С моей точки зрения, для назначения пенальти в полуфинале нужно гораздо более явное нарушение. Мы видели повтор, но никакого фола там нет. Возможно, на арбитра повлияли английские болельщики. Очень спорное решение.
Мы разочарованы тем, что проигрывали полуфинал и что случилось это из-за огромной ошибки арбитра . Разочарование только больше, когда все решает судья.
Мы провели фантастический турнир. Но попасть в полуфинал на «Уэмбли», а потом вылететь из-за ошибки рефери… Обидно».
• Пьер-Эмиль Хейбьерг: «Я находился рядом с моментом и не думаю, что это пенальти. Я не могу подробнее комментировать то, что не видел в деталях, но надеюсь, что судья поступил правильно. Возможно, с этого момента стоит поставить перед судьями микрофон или камеру, чтобы они могли высказывать мнение: что они думают обо всей ситуации?
Если говорить в целом, то уровень судей на Евро был очень хорошим и очень высоким, я не жалуюсь».
• Леонид Слуцкий: «Стерлинг падал до контакта с Йенсеном. Вопрос только в том, фолил ли ногой Мехле. Было ли касание. Мое мнение – не было нарушения правил».
• Арсен Венгер: « Это не пенальти. Я не понимаю, почему в таких ситуациях рефери не смотрит на экран . В такие моменты он должен быть абсолютно уверен [в своем решении]».
• Дитмар Хаманн: « Это откровенный нырок. Позорное решение . Понимаю, что нужно делать то, что от тебя требуется, но ведь это смотрят дети».
• Марк Клаттенбург: «Пенальти спорный. Я бы предпочел, чтобы фол не фиксировали, а затем посмотрели [эпизод] на экране». Поставил бы я такой в большой игре? Не уверен. Но как только есть контакт, его уже нельзя отменить. Здесь был контакт».
• Линекер о Стерлинге: «Это было одно из величайших выступлений игрока сборной Англии из всех, что я видел».
Прыгаем в чёрную дыру (ScienceCLic)
Как выглядит чёрная дыра? Какие оптические эффекты возникают в непосредственной близости от неё? Что мы увидим при пересечении горизонта событий?
Для визуализации использовались расчёты и симуляции.
Эмоции 3 дня назадЧитайте также: