Анекдоты за 11 августа
Обновлено: 26.12.2024
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Четыре российских самолета вылетели в Бейрут с гуманитарным грузом селитры.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Вспоминаю первые разы, когда я пользовался такси, и всегда думал типа не охерел ли я
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
В связи с тем, что вмешательство России в американские выборы всё равно не удастся предотвратить, группа конгрессменов предложила выделить для россиян специальный избирательный округ.
К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.
По данным экзитполов на данный момент на выборах президента Беларуси с большим отрывом лидирует будущий президент Беларуси.
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…
И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка. А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад.
Если в молодости ты мешал портвейн с пивом - потом всю жизнь будешь мешать песок с цементом.
После пандемии останутся только тупые.
Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.
Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают!
- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
- Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
- В каком баке твоя жена работает?
- А что?
- Да название никак не могу вспомнить, типа, хер вам, товарищ полковник…
- Сосьете женераль
Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф.
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
Анекдот из 50-х.
В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную мумию. Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить кто это. Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с майором Прониным.
Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались глухие удары, стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался, - сказал майор Пронин, откатывая рукава рубашки и пожёвывая папиросу.
— Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
- Алло, милая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному.
- Это как?
- Ты подлетишь, отсосешь и улетишь.
Минпрос предупредил, что пока Минздрав не освоит арифметику при публикации статистики коронавируса, новый учебный год не начнется.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог - дьявол!
Без компьютера я ничего не могу сделать. А с компьютером я ни фига не делаю!
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения - водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми.
- И выпить!
Следующий анекдот
Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.
11.08.21 21:37 9
Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.
11.08.21 21:37 18
Жизнь, как инструкция от таблеток - заново уже не сложится.
11.08.21 19:53 23
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
11.08.21 18:32 9
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
- Конечно сможете!
Пациент:
- Странно! А раньше не мог.
11.08.21 18:33 10
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.
11.08.21 16:23 29
Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотр@хания.
11.08.21 16:23 4
Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно. Оба используют силиконовые приманки.
11.08.21 15:59 4
Нападавшие имели при себе колющережущие предметы бытового назначения и спортивный инвентарь. Только теперь они пострадавшие.
11.08.21 14:58 16
Я не буду заводить сторожевых собак. Я куплю трех гусей. Никто не посмеет нарываться на конфликт с гусями.
11.08.21 14:58 30
11.08.21 14:46 6
- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там может и не быть.
11.08.21 13:48 11
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
11.08.21 13:46 35
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
11.08.21 13:46 11
- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.
11.08.21 13:46 6
Выбирая легкие пути, будь готов к засиженным местам.
11.08.21 13:46 24
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Ее номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет.
11.08.21 13:46 11
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
11.08.21 13:46 21
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и др@чишь.
11.08.21 13:14 5
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
11.08.21 12:26 6
Как же цифровые технологии меняют мозги. Муж уехал по делам. Оставила ему записку на столе. Делаю уборку и подсознательно жду: "Когда же он мне ответит?".
11.08.21 12:26 10
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
11.08.21 12:26 10
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
11.08.21 11:41 7
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
11.08.21 11:06 10
- Пап, а расскажи сказку!
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед.
11.08.21 09:19 23
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?". А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
11.08.21 08:26 11
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
11.08.21 08:26 16
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
11.08.21 06:49 6
Два одессита беседуют за космогонию.
- Нема, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.
11.08.21 06:34 11
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом.
11.08.21 06:31 17
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
11.08.21 05:03 43
Где ночью упал - там и планетарий.
11.08.21 04:18 16
- Ну и цены - грабеж, да и только!
- Да что вы, это еще по-божески.
- А при КПСС по-человечески было!
11.08.21 04:18 12
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает.
11.08.21 03:34 4
Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария?
- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.
11.08.21 03:34 19
Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.
11.08.21 03:34 10
Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком.
11.08.21 02:24 11
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
11.08.21 02:03 7
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.
11.08.21 02:03 7
11.08.21 01:39 3
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение.
11.08.21 01:23 11
В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось.
- Ну, тогда хоть пластырь дайте!
11.08.21 01:06 6
- Официант, приготовьте, пожалуйста, торт и напишите: "Дорогому Васе!".
Через полчаса официант приносит торт:
- Вам завернуть?
- Нет, я его здесь съем.
11.08.21 01:06 11
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
11.08.21 01:06 21
Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.
11.08.21 00:31 12
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу.
11.08.21 00:31 2
Отныне без прививки запрещен вход везде, в том числе на пункты вакцинации, где делают прививки.
11.08.21 00:31 10
Избиратель, читая предвыборные листовки и газеты, помни, что они напечатаны на твои деньги.
11.08.21 00:31 22
- Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то - нет.
- Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.
11.08.21 00:31 9
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает, что русские и белорусы - один народ.
11.08.21 00:31 14
- А на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни.
11.08.21 00:31 7
Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.
11.08.21 00:31 7
Пассажиры в самолете так дружно хлопали, что пилот еще дважды сажал авиалайнер на бис.
11.08.21 00:31 14
Карманные собачки - та еще хрень. У соседки жила такая. Похоже, нормальная нейросеть в это создание по габаритам не влезала, поставили генератор случайных чисел. От умильной дружбы и виляния хвостиком до попытки отгрызть тебе ногу могло пройти секунд десять. Спасало то, что толщина джинсов примерно равнялась длине зубов этого цербера.
11.08.21 00:31 8
Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.
11.08.21 00:31 5
- Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
- А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на нее, еще заставлять ее нервничать и торопиться.
Следующий анекдот
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
12.08.21 23:17 8
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.
12.08.21 22:17 5
В корсарах однажды купил себе большой корабль, денег хватило на пьяных матросов. Плавали так неделю в море, потопили пару флагманов, но экипаж взбунтовался. Эля нет, еды нет, на рею меня всей командой вешали. Классная игра.
12.08.21 21:51 7
Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.
12.08.21 21:33 5
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!
12.08.21 18:09 8
Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку.
12.08.21 17:59 24
В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.
12.08.21 16:56 9
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
12.08.21 16:51 9
По дороге между Волоколамском и Зубцовым есть перекресток в одну сторону Бухолово, а в другую Зденежье. Вот такой жизненный перекресток.
12.08.21 15:06 15
- Как в Древней Греции назывался конный милиционер?
- Ментавр!
12.08.21 15:09 5
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
12.08.21 15:09 23
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пид@рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид@рас!
12.08.21 15:03 5
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
12.08.21 15:03 18
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
12.08.21 15:03 12
В сталинском доме проще соблюдать режим.
12.08.21 13:51 14
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
12.08.21 13:51 15
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
12.08.21 13:51 6
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
12.08.21 13:46 24
В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!
12.08.21 12:34 16
Идет еврей и видит - два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводится?
12.08.21 12:12 15
12.08.21 12:12 20
Мы ездим там, где волки срать боятся.
12.08.21 12:04 41
Чем толще поп, тем больше атеистов.
12.08.21 12:04 8
- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Не.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
12.08.21 12:04 12
Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
12.08.21 12:04 22
Вслед за снижением цен на овощи ЕР отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.
12.08.21 12:04 8
Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
12.08.21 12:04 13
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
12.08.21 12:04 6
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
12.08.21 12:04 14
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения.
12.08.21 12:04 6
Честность - лучшая политика, сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.
12.08.21 12:04 12
- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.
12.08.21 12:04 41
Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан.
12.08.21 12:04 15
А в чем прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? У вас вся жизнь - дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?
12.08.21 11:04 7
Продавец-консультант это такой человек, который снимает часы с вашей руки и сообщает вам время, а потом забирает себе часы - в оплату за предоставленную консультацию.
12.08.21 09:48 9
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
12.08.21 08:56 7
- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?
12.08.21 08:56 7
Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
12.08.21 08:56 12
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
12.08.21 08:56 12
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная.
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
12.08.21 08:56 6
Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.
12.08.21 08:56 7
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
12.08.21 08:56 10
Великомученика от мазохиста часто отличает лишь пиар.
12.08.21 07:34 12
Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.
12.08.21 03:47 16
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
- Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
- А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
- Ты и так ле. Ах ты скотина такая!
12.08.21 03:06 15
Через 5 тысяч лет, археологи раскопают солярий, и начнут думать, что в наше время жарили людей.
12.08.21 02:21 7
Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
12.08.21 02:21 19
Еще сам Улюкаев не знал, что возьмет взятку. А Путин уже знал.
12.08.21 01:59 8
Вот кто бы мне объяснил, почему чем талантливее книга, ставшая основой экранизации, тем бездарней снятый по ней фильм?
12.08.21 01:28 15
- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.
12.08.21 01:28 16
Я живу как положено, а положено у меня на все!
12.08.21 01:28 13
Пандемия привела к появлению нового вида разумных: домосапиенс.
12.08.21 01:28 12
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
12.08.21 01:09 6
Перестал работать компьютер, начал все записывать ручкой в блокнот. Уже третий день, взяв ручку, и открыв блокнот, пытаюсь сначала двумя пальцами правой руки переключить латиницу на кириллицу и не понимаю, почему не переключается.
12.08.21 01:09 31
Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал ее пастух.
12.08.21 01:09 10
Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.
12.08.21 01:09 5
Люди с изжогами попадают в изжоговый центр.
12.08.21 01:09 5
А что сразу коты? Если бы мужики могли бы до своих яиц языком доставать, то их работать было бы совсем не заставить.
12.08.21 00:12 9
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
12.08.21 00:01 24
После второго пришествия Путина многие жители России начали молить о потопе, надеясь, что хоть вода дерьмо смоет.
12.08.21 00:00 11
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.
12.08.21 00:00 7
Два друга - один пессимист, другой - оптимист.
- Который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.
Следующий анекдот
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
11.08.19 23:32 9
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
11.08.19 23:32 9
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.
11.08.19 23:32 26
Футбол, пожалуй, остается последним легальным способом купить негра.
11.08.19 23:01 13
- Девушка, конфетку хотите?
- А сто долларов у тебя есть?
11.08.19 21:03 11
Жена говорит мужу-программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.
11.08.19 20:58 22
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу.
11.08.19 20:12 30
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником.
11.08.19 20:12 13
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.
11.08.19 20:12 21
Как ни глотай обиды, а тянет запить.
11.08.19 20:12 9
Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.
11.08.19 20:12 20
Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
11.08.19 19:57 3
Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
- Эх, опять завис.
11.08.19 19:57 17
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
11.08.19 19:38 18
То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.
11.08.19 18:28 28
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.
11.08.19 18:28 11
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.
11.08.19 17:24 14
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.
11.08.19 17:24 10
- Ты чего-нибудь видишь?
- Нет.
- И я нет.
- Пиши: "Заворот кишок".
11.08.19 17:24 6
Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
11.08.19 17:24 6
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания.
11.08.19 17:13 11
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
11.08.19 17:01 8
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался - я не виноват!
11.08.19 15:48 13
Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?
- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!
11.08.19 15:31 23
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
11.08.19 15:31 37
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
11.08.19 12:17 24
С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.
11.08.19 12:17 9
Интернет придумали, чтобы девушки постили селфи и котяточек.
11.08.19 12:17 26
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
11.08.19 12:17 12
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
11.08.19 12:17 14
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
11.08.19 12:17 4
Сегодняшние наши реалии: с каждым днем уходящий год становится все краше и краше наступающего.
11.08.19 12:17 8
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
11.08.19 12:04 10
11.08.19 11:17 12
11.08.19 11:17 16
Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали.
11.08.19 10:49 26
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
11.08.19 10:49 11
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
11.08.19 10:49 6
- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте.
11.08.19 10:49 9
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
11.08.19 10:49 10
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
11.08.19 10:49 24
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
11.08.19 10:49 8
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
11.08.19 10:49 13
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
11.08.19 10:49 15
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
11.08.19 09:51 21
Доктор, у меня нос заложен.
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
11.08.19 09:49 18
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился.
11.08.19 09:28 12
Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица.
11.08.19 09:21 12
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
11.08.19 09:21 5
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
11.08.19 09:19 25
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
11.08.19 09:19 22
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
11.08.19 09:19 14
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
11.08.19 09:19 33
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
11.08.19 09:19 31
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
11.08.19 09:06 28
- Как ты?
- Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
11.08.19 09:06 8
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
11.08.19 09:06 11
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
11.08.19 08:54 23
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
11.08.19 08:54 8
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
11.08.19 08:54 26
11.08.19 08:54 21
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
11.08.19 08:37 15
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
11.08.19 07:42 6
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:
- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.
Хач посчитал и говорит:
- С вас 450 рублей.
Мужик достает из кармана ментовскую корочку:
- Вы кредитки принимаете?
11.08.19 05:15 14
Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
11.08.19 05:15 33
Скакалка - это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрет.
11.08.19 05:15 21
Февраль - самый короткий месяц года, воскресенье - самый короткий день недели.
11.08.19 05:15 12
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
11.08.19 05:15 29
Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.
11.08.19 03:58 17
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
- Вовочка, ты что - пьяненький?
- Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!
11.08.19 03:14 26
Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Читайте также: