Анекдот про агента кремля
Обновлено: 26.12.2024
Вы сейчас раскрыли половину нашей агентурной сети внаУкраине. Наши агенты уже выехали за вами, не отходите от компьютера.
ответитьне подходите! я прыгну с крыши!
ответитьСдавайся! В тюрьме тебя ждет варенье и плюшки!
ответитьСаакашвили запретил русский язык в Грузии, подписывал все запреты Покрошенко на русский язык в Одессе, при этом общается с эХ!лекторатом по-русски. Видимо, чтобы агентам Кремля не заморачиваться с переводом.
Следующий анекдот
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
— Путин велел дать квартиру ветерану из Воронежа, который отправил свои ордена в Кремль. — Уж очень они Путину понравились!
Следующий анекдот
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: — Ууу, жопа усатая. Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!
Обама в Кремле: — Превед, Медвед! Медведев: — Обама, Обама—мама!
— Как считают орлы Путина, настоящий патриот России должен рожать детей, а не шататься по митингам. — Просто они боятся, что если на митинг придет вся Россия, то в Кремле точно кто—то родит.
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит: — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно? — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: — Русские в безопасности. Начинайте.
Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: — Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!
И что у вас есть в Кремле? — Ну. царь—колокол! Только он не звонит! — Ага, а ещё? — Царь—пушка! Только она не стреляет! — Гы! А ещё что есть? — А ещё есть Дума.
Следующий анекдот
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения. ". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он " агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.
Читайте также: