У татар нет слова назад анекдот
Обновлено: 28.04.2024
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
"Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два "
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- умер от счастья
- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька: Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 6 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт:
Красный феррари останавливается у голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Да, вобщем-то, куда хотите!
анекдот о том, как ворона в дальние страны летала.
С кем-то из птиц, что в тёплых краях зимуют,
Решила лететь, фразу сказав такую:
"Я сильная женщина!"
Выносливость птиц, что летать далеко привыкли,
Совсем не под стать вороньей, хоть и у той есть крылья.
В день первый, едва дотянув до привала,
Хвост где-то оставив, бодро ещё кричала:
"Я сильная женщина!"
Мудрые птицы ей говорили:" Вернись!
Зима для тебя - не смерть, а по-прежнему - жизнь".
Ворона советам ничьим не внимала,
Она-то по-прежнему знала:
"Я сильная женщина!"
Так продолжалось дней пять, или, может быть, десять.
Птицы добрались до цели(с вороною вместе).
Правда, ворона без сил, без хвоста и без перьев-
Мало похожа на птицу, скорее - на странного зверя.
Попой усевшись на камешек, тельце в платок чей-то кутая,
Тихо сказала:"Я- сильная женщина. Но - долбанутая!"
Случилось как-то бизнесмену,
Попасть в одно купе с попом.
Достал свой ноутбук на сцену,
Стучит по клавишам перстом.
Наскучило попу конкретно:
- <Закурим?> - предлагает дед.
Банкир: - <Ну, что Вы, это вредно!
И Вы, бросайте, мой совет!>
Поп достает бутылку водки:
- <Давай, горилочку мою!
За нас с тобой, махнем по сотке?>
Банкир: - <Вы знаете, не пью!>
Поп, после небольшой гулянки,
Вернулся словно Серафим:
- <Какие рядом две мирянки,
Пойдем к соседкам посидим?>
- <Нет, батюшка, побойтесь бога,
Люблю жену и верен ей!>
Поп улыбнулся у порога,
- <Твоя судьба, тебе видней!>
На утро, поп пришел согретый,
А бизнесмен - устал чудак:
- <Открой мне батюшка секреты,
Что в жизни делаю не так?
Веду здоровый образ жизни,
Работаю, добро творя!>
Ответил батюшка, помыслив:
- <ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО. НО ЗРЯ.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитая!
- Муж хотел завести любовницу: я отговорила: "Мол, дорого, не потянем": Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, - она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует мужик.
Машина пошла уже со скоростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель оглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон.
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Если очень долго смотреть на юг, и ничего не делать, на затылке вырастет мох.
- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем.
- А они?
- А они на нас х*й кладут, Марьиванна.
- Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Удачно, кстати!
Х*й оказался с деньгами и на колесах!
Таня ***
Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>.
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.
Урок <Основы православной культуры>. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на <4> и <5>, попадут в рай. А те, кто будет учиться на <2> и <3>, - в ад!
Ученик с задней парты:
- А что, закончить школу живым нельзя?
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого.
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ. батюшка, вас ничего не смущает. это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт. анал. орал. стандарт. анал. орал.
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька. Люська. Клавка. Сонька. Люська. Клавка..
Лайфхак №1. Таксисты Петропавловска переоборудовали машины, чтобы продолжить работать
Подсказка итальянских таксистов помогла сотням их коллег в Петропавловске не остаться без работы на период карантина, сообщает Tengrinews.kz со ссылкой на Первый канал "Евразия".
Машины в срочном порядке переоборудуют подручными материалами. Идея в том, чтобы полностью изолировать водителя от пассажиров на время поездки. Как выразился один из таксистов, получив указание сделать "такую вот приблуду", водители занялись этим с самого утра и заявки не принимали. В итоге целый город остался на время без такси, а цены у тех, кто рискнул все-таки ехать на вызов, серьезно подскочили.
"Простая пленка, скотчем заклеили, то есть перегородку сделали, и все. Без понятия пока что, блин. Народ смеется. Всерьез не принимает это", - рассказал таксист Александр Калашников.
Вместе с тем, как отмечает канал, стоило бы принимать всерьез, так как день 7 апреля для многих водителей закончился на штрафплощадке, а судьба пяти таксопарков повисла в воздухе. Тотальная проверка, кто и куда едет, вылилась в десятки штрафов.
"Вопрос стоял о закрытии таксопарка. В Италии проблема глобальная же получилась, но таксисты все равно работали. И работали окруженные вот этой пленкой. Мы предложили этот вариант итальянский, что это как выход из положения, потому что такси останавливать нельзя", - прокомментировал директор диспетчерской службы городского таксопарка Наиль Абраев.
Женщина по имени Анастасия возит своих пассажиров в полной экипировке. Маска, перчатки, антисептик. Пассажир только один - и в такой же защите. Поговорить можно через дырочку у пола. Туда же просунуть деньги за проезд.
"Это, видимо, никто не учел, что мы имеем право разговаривать с пассажиром своим. Я домой заехала около 8 вечера. Этой информации еще не было. Я с утра собралась на работу, открываю программу, а у нас вот такая новость", - рассказала таксист Анастасия Бенцлер.
Пока таксисты перенимали итальянский опыт, город остался без такси. Автобусы в Петропавловске не ходят с момента введения карантина. На личном транспорте передвигаться нельзя. Только по работе и с разрешительной справкой.
Несколько дней в регионе нет новых фактов заражения. 25 заболевших. Жесткий карантин. Петропавловск поделили на 6 зон и еще больше ограничили передвижение, но право на такси даже в таких условиях все-таки отстояли.
Следующий анекдот
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?
Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
добавлено: 1 год назад похожиеВ связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
добавлено: 2 года назад похожиеУдивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеКаждый раз глядя на знаменитую "лунную походку" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?!
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
В Крыму говорить по русски - патриотизм, по украински - национализм, по крымско-татарски - экстремизм!
добавлено: 3 года назад похожиеСильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад.
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я. )))
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
Это было ровно год назад.
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски.
Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
Короче, тут нужен экзорцист.
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".
добавлено: 2 года назад похожиеВстретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
добавлено: 3 года назад похожиеЖена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеС ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома.
добавлено: 2 года назад похожиеЗвонок в службу поддержки:
- Скажите, как отключить компьютер.
- Как включали, только в обратном порядке.
- Это было шесть лет назад.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Казахи могут в юмор
*Каспи это банк. Часто люди расплачиваются за покупки, такси и прочее через переводы которые осуществляются по сотовому номеру клиента.
Эмоции 1 год назад
Следующий анекдот
Похожие:
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота. добавлено: 1 год назад похожие В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои. добавлено: 1 год назад похожие Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля. добавлено: 1 год назад похожие - Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы. добавлено: 3 недели назад похожие Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись. добавлено: 2 года назад похожие Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. добавлено: 3 года назад похожие Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно. .
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки ! добавлено: 5 лет назад похожие
Встреча с друзьями.
- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- .
- Я и моя половинка. Это же полтора?
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно. .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер! добавлено: 5 лет назад похожие Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете. добавлено: 3 года назад похожие Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете. добавлено: 3 года назад похожие СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать? добавлено: 3 года назад похожие - Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни. добавлено: 3 года назад похожие - Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать? добавлено: 2 года назад похожие И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет! добавлено: 2 года назад похожие - Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет. Они пришли на всё готовенькое. добавлено: 4 года назад похожие В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы. Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке! добавлено: 5 лет назад похожие Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось. добавлено: 4 года назад похожие Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них. добавлено: 4 года назад похожие ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда! добавлено: 5 лет назад похожие В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим". добавлено: 2 года назад похожие - Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста! добавлено: 3 года назад похожие Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! добавлено: 4 года назад похожие Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое. добавлено: 3 года назад похожие Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. добавлено: 2 года назад похожие Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть! добавлено: 2 года назад похожие - Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! добавлено: 1 год назад похожие Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит. добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Однажды, мой московский друг приехал в Казахстан по работе. Сняли ему хату, он заселился, помылся, пропукался, поел и поехал на ту самую работу. Заказал такси и двинул. Но на середине пути понял, что кое-что забыл.
За рулем сидел колоритный такой персонаж, бритая, в шрамах башка, пальцы на руках сплющенные, руки сами обхватывают руль, словно натуральную баранку, маленькую такую. Ну вот мой друг, немного робко, обращается к нему:
-Извините, вот блин, я кое-что забыл, назад надо ехать.
Казахский громила перевел на него тяжелый узкий взгляд и молвил, с сильнейшим акцентом:
-Брат, мы не говорим "назад". Вот как по-казахски будет "вперёд!"?
Ну, друг-то мой и я его парочке словечек-то обучил. Он гордо отвечает:
-Дурыс, правильно то есть. А вот как будет "назад"?
Так глубоко познания языка моего друга не зашли, потому он нетерпеливо пожал плечами. Время идет, а машина прет на полной скорости и не собирается ворачиваться назад. Да и волноваться он начал, видно, что какие-то докопушки пошли.
-Не знаеш, - резюмирует водила, - а это потому что такого слова в казахском языке не существует. У нас только АЛГА. И бежим вперед и только вперед. А вот если надо съёбывать, мы разворачиваемся и. АЛГА!
С этими словами он развернулся и поехал назад. Дело в том, что ехали они по дороге с односторонним движением xD Друг знака не заметил. А когда приехали на перекресток, водила закончил свою историю и поехал по другой дороге к его дому =)
Дубликаты не найдены
5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадМолодец таксёр, смотрит квн ^_^
5 лет назадКак длинно был рассказан бородатый анекдот.
— А как же вы отступаете?
— Очень просто: развернулись и алга!
ещё комментарии 5 лет назадПри чем тут анекдот? Рассказана была история, произошедшая с другом.
раскрыть ветку 5 5 лет назадПри том, что эта история полностью копирует анекдот из времён наших прадедов Х)
Уж ни знаю кто из вас лукавит, но байка очень старая.
раскрыть ветку 4 5 лет назадчто ты докопался, может тот водила казах тоже этот анекдот знал?)
раскрыть ветку 2 5 лет назадМожет, но что-то больно много в последнее шуток с бородой подлиннее моей, которые рьяно выдают за истории случившиеся с "лично мной", "моим другом", "свёкр рассказывал", "да ну, мамка моя той самой Анкой была!"))
раскрыть ветку 1 5 лет назадВовремя вставленный анекдот становится еще смешнее, чем и воспользовался водила.
5 лет назадАнекдот-то анекдот, никто и не спорит, не думаю, что таксёр мог сам придумать шутку, которая ходит из уст в уста.
ещё комментарии 5 лет назадартка - назад на татарском
5 лет назад Алга но только в другую сторону показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 месяцев назад
Читайте также: