У него кривой анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
— Ты шо? У него ж кривой!
— Як кривой?
— Кривой!
— Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
— Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
— Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Похожие анекдоты
В Питере муж собирается на футбол. Одевается в "Зенитовские" цвета. Жена останавливает его у порога:— Что, опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?— Зенит-Спартак.— Ты свой Зенит любишь больше, чем меня!— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и Спартак мне не так уж противен.
Жена вопит:— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!Он в ответ меланхолично:— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
Муж приходит домой и видит — жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет:— Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?Жена:— Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца иперуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( ачто, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в двачаса утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то тамнеположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!Смотрю — охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали наснаружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, яволоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвитьотдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если егочто-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до умаразозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, гдеотсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это жнадо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить настульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.Вот, что значит — джентльменство не пропьешь!
Следующий анекдот
Едет пьяный мужик в автобусе.
Рядом женщина-Вы пьяны!
Мужик-а у тебя ноги кривые!
Женщина-А к чему вы это?
Мужик-А я завтра буду трезвый!
Похожие анекдоты
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!— это ж водка!— но-но, б@@@ь! это волшебная водка!
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своимисилами пытался принять участие в полетах.
Значит, шел я по лесу, вижу — грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" — подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.
Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: ко мне! через минуту: ко мне я сказал!! еще через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
Следующий анекдот
Собралась Гала замуж за Петра. А Ксанка и говорит:
— Ты шо? У него ж кривой!
— Як кривой?
— Кривой!
— Спасибо, шо предупредила.
расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
— Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
— Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Следующий анекдот
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же . . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
Читайте также: