Анекдот про телевизор и ноутбук

Обновлено: 22.11.2024

Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос…

Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Научно-познавательный телеканал "Че?"

Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание.
Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.

Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.

Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, сука, вспомнишь, что пульт от телевизора на диване забыл…

— Почему ты все время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

— Ток опасен для человека?
— Да, но еще опаснее ток-шоу.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

На телевизионной передаче она поделилась многими секретами своей красоты и молодости. Забыла рассказать только о пластическом хирурге.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении — это прогноз погоды.

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом бы выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"… Старая программа мне нравилась больше…

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
— Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот прием хорошо работает только в аграрном секторе?

Неопровержимым доказательством является любой ролик с Youtube, показанный по федеральному каналу.

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат — типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт все же отключат.

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Включил телевизор, пощелкал каналы:
— А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки…
Выключил телевизор.

Возможность переключать каналы — это еще не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

Следующий анекдот

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана.

Следующий анекдот

Зашёл в интернет — ушёл в себя. Включил телевизор — вышел из себя. Выключил телевизор — пришёл в себя. Погулял — и хватит на сегодня.

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание. И это я еще не все сериалы смотрел!

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, все хорошо…

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами… Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

После ядерной войны с помощью музея "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
— А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
— Никакого.
Генеральный:
— А мораль в нем есть?
Креативный:
— А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
— Приступайте.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

— Меньше смотрите телевизор. Он — ЗЛО.
— Не согласен. Говно не может быть злом.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тети Оксаны нет?
— Просто она в другом магазине.

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…

Объединили две передачи: "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача: "Сам себе… ну… это".

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

НАША ТЕЛЕПРОГРАММА:
07.50 — "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 — "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 — Час перхоти.
10.00 — Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
11.50 — "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
13.00 — Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
14.30 — Катастрофы недели. Галлина Бланка — буль-буль.
15.15 — "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.40 — Мезим. Средство от диареи.
16.45 — Пумпан. Средство от мезима.
17.20 — Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
18.00 — Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?
18.50 — "У меня черное нижнее белье". Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 — Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 — "Спокойной ночи, малыши". Реклама налоговой инспекции.
22.00 — Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.00 — "Золотой конек". Сказка для взрослых.

Смотрите на нашем канале:
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

— Что такое двойной облом?
— Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики.

Звонок в программу Сам себе режиссер:
— Добрый день. Убойный отдел беспокоит. Приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1) … Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) … Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) … Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5) … Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: