Анекдот про говорящие весы
Обновлено: 14.05.2024
4 года назад
Похожие:
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли. добавлено: 1 год назад похожие Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни. добавлено: 1 год назад похожие Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли. добавлено: 1 год назад похожие Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они. добавлено: 1 год назад похожие свидетели иеговы стали подозреваемыми добавлено: 2 года назад похожие - Тут-тук, откройте.- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу! добавлено: 4 года назад похожие
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
добавлено: 5 лет назад похожие Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде. добавлено: 4 года назад похожие — Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал" добавлено: 4 года назад похожие Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых. добавлено: 3 года назад похожие Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. добавлено: 2 года назад похожие Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. добавлено: 2 года назад похожие
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
добавлено: 3 года назад похожие Жена - мужу:- Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж:
- Кто олень?! добавлено: 4 года назад похожие Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли! добавлено: 3 года назад похожие - Мне родители тату не дают делать!
- Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии. добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать! добавлено: 4 года назад похожие При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться. добавлено: 1 год назад похожие У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! добавлено: 4 года назад похожие - Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла! добавлено: 3 года назад похожие — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. добавлено: 2 года назад похожие - А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона. добавлено: 1 год назад похожие Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей! добавлено: 1 год назад похожие Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите. добавлено: 5 лет назад похожие Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа. добавлено: 2 года назад похожие Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло ) добавлено: 1 год назад похожие Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились! добавлено: 3 года назад похожие Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста". добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?— У тележки есть собственное мнение.
Блондинка на приеме у дерматолога.Дерматолог: -Девушка, я же просил — приходить не накрашенной!Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врет не плохо.
Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.— А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?— Ну-у. Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, — отвечает дизайнер. — Умеете ли вы им пользоваться?— Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
Следующий анекдот
После того, как встала на весы, я поняла. что на фантике слово "Коровка"
— это не название, а предупреждение.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Стюардесса заходит в кабину самолета:- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты! добавлено: 2 года назад похожие Пациент:
- Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните! добавлено: 3 года назад похожие - Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить. добавлено: 1 год назад похожие — Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал" добавлено: 4 года назад похожие В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои. добавлено: 1 год назад похожие - Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая. добавлено: 3 года назад похожие — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал добавлено: 4 года назад похожие
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
добавлено: 1 год назад похожие Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится. добавлено: 6 лет назад похожие — Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь. добавлено: 2 года назад похожие — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк. добавлено: 3 года назад похожие Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. добавлено: 6 лет назад похожие На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти. добавлено: 4 года назад похожие - Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть! добавлено: 3 года назад похожие Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. добавлено: 4 года назад похожие Парень девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать.
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают. добавлено: 4 года назад похожие Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все. добавлено: 2 года назад похожие Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- .
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ! добавлено: 3 года назад похожие - Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- Нет у меня родственников! добавлено: 3 года назад похожие Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит. добавлено: 5 лет назад похожие - Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули! добавлено: 2 года назад похожие - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля. добавлено: 4 года назад похожие — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо! добавлено: 5 лет назад похожие - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить. Я просто схожу с ума от этого.
- Интересно, интересно. И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут. добавлено: 3 года назад похожие - Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.. добавлено: 4 года назад похожие Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится! добавлено: 5 лет назад похожие Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них. добавлено: 4 года назад похожие Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын - наркоман. — С чего вы так решили? — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. добавлено: 6 месяцев назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.
похожие
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается
добавлено: 6 лет назад похожиеКупила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается
добавлено: 6 лет назад похожие- Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
добавлено: 3 года назад похожие- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за винишком езжу на велике.
добавлено: 4 года назад похожиеВстала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
добавлено: 1 год назад похожие«Внешность – не главное», – говорят они. «Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.
добавлено: 6 лет назад похожиеСегодня подумала: >… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
добавлено: 5 лет назад похожиеПрихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??
добавлено: 1 год назад похожиеПреподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
добавлено: 4 года назад похожиеОни говорят мне что я параноик, но можно ли им доверять ?
добавлено: 5 лет назад похожие- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились!
добавлено: 5 лет назад похожиеБесит, когда говорят, что скоро на учебу, как они смеют портить мне настроение!
добавлено: 6 лет назад похожиеБесит, когда говорят, что скоро на учебу, как они смеют портить мне настроение.
добавлено: 6 лет назад похожиеВчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: