Тонкая душевная организация анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Не живи в иллюзии, что тебе нравятся интеллектуалы с тонкой душевной организацией. На самом деле, тебя просто тянет к алкоголикам и наркоманам.
Следующий анекдот
Не долбанутый на всю голову, а человек с тонкой душевной организацией.
5 лет назадпохожие
Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.
добавлено: 5 лет назад похожиеДружбу не предлагать,только замуж. Коротко о себе: волшебная на всю голову.
добавлено: 4 года назад похожиеДружбу не предлагать. Только замуж. Коротко о себе: Волшебная - на всю голову.
добавлено: 4 года назад похожиеДруг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза. Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.
добавлено: 6 лет назад похожиеМастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
добавлено: 6 лет назад похожиеМастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
добавлено: 6 лет назад похожиеВсе девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.
добавлено: 5 лет назад похожиеМеня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
добавлено: 4 года назад похожиеДевушка, а можно мне с вами немножко посидеть? Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
добавлено: 6 лет назад похожие- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
добавлено: 6 лет назад похожие— Я боюсь пустоты. — Душевной? — Да нет, в холодильнике.
добавлено: 4 года назад похожие— Я боюсь пустоты. — Душевной? — Та нет, в холодильнике.
добавлено: 6 лет назад похожие— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.
— Я боюсь пустоты. — Душевной? — Да нет, в холодильнике.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
добавлено: 5 лет назад похожиеУже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.
добавлено: 4 года назад похожиеАлкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
добавлено: 4 года назад похожиеУбийство по неосторожности. Изнасилование по небрежности. Мошенничество по доброте душевной.
добавлено: 6 лет назад похожиеПожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Люди с тонкой душевной организацией слишком многое видят и поэтому никогда не могут дать прямой ответ.
Айрис Мёрдок "Под сетью"
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюди с тонкой душевной организацией, вроде меня, слишком многое видят и потому никогда не могут дать прямой ответ. Разные стороны вопроса — вот это всегда меня терзало.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе знаю, чем объяснить это впечатление, но она всегда казалась мне существом бездонным. Дэйв как-то сказал, что назвать человека неисчерпаемым — значит попросту дать определение любви.
Айрис Мердок "Под сетью"
добавлено: 5 лет назад похожие Есть ситуации, которые нельзя распутать. Можно только уйти. А.Мёрдок "Под сетью" добавлено: 4 года назад похожие Есть ситуации, которые нельзя распутать. Можно только уйти. Айрис Мёрдок "Под сетью" добавлено: 4 года назад похожиеЕсть ситуации, которые нельзя распутать. Можно только уйти.
Айрис Мёрдок "Под сетью"
добавлено: 5 лет назад похожиеВыставить человека за дверь — лучший способ заставить его поразмыслить над тем, что осталось по ту сторону двери.
Айрис Мёрдок "Под сетью"
добавлено: 4 года назад похожиеКогда я говорю с вами, даже сейчас, я все время говорю не в точности то, что думаю, а то, что может вас заинтересовать и вызвать отклик… К этому так привыкаешь, что уже перестаешь замечать. Да что там, язык вообще машина для изготовления фальши.
Айрис Мёрдок "Под сетью"
добавлено: 5 лет назад похожие В жизни ты можешь потерять многое. Поэтому будь сильнее и учись двигаться вперед один. добавлено: 2 года назад похожиеЕсли свобода вспыхнула однажды в душе человека, дальше боги бессильны. Это уж дела человеческие и только другие люди могут либо дать ему бродить по свету, либо удушить.
добавлено: 5 лет назад похожие Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров. добавлено: 2 года назад похожие Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.. добавлено: 2 года назад похожие Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать. добавлено: 4 года назад похожие Когда наступают холода, я часто думаю о тех, кто спит под открытым небом. Айрис Мердок добавлено: 2 года назад похожие Когда наступают холода, я часто думаю о тех, кто спит под открытым небом. Айрис Мердок добавлено: 2 года назад похожиеЯ помню очень многое, именно поэтому мне иногда чертовски грустно. Но и это пройдет.
добавлено: 4 года назад похожиеВ жизни ты можешь потерять многое. Поэтому будь сильнее и учись двигаться вперед в одиночку.
добавлено: 3 года назад похожие Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете. Они видят лишь то, что вы не делаете. добавлено: 3 года назад похожие Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете. Они видят лишь-то, что вы не делаете. добавлено: 4 года назад похожие Люди из плоти и крови, как правило, не могут строить свою жизнь сплошь из святых побуждений. Иначе их слишком быстро уносит на небеса. Харуки Мураками добавлено: 2 года назад похожиеВсех интересует, когда можно считать любовь настоящей — так вот вам ответ: когда боль не проходит, когда рана не заживает и когда уже слишком, слишком поздно.
добавлено: 4 года назад похожиеМудрый человек не выставляет себя на свет, поэтому блестит; он не говорит о себе, поэтому он славен; он не прославляет себя, поэтому он заслужен; он не возвышает себя, поэтому он является старшим среди других.
добавлено: 5 лет назад похожиеВсех интересует, когда можно считать любовь настоящей — так вот вам ответ: когда боль не проходит, когда рана не заживает и когда уже слишком, слишком поздно.
Джонатан Троппер "Книга Джо"
добавлено: 5 лет назад похожиеБегающие глаза многие не слишком проницательные люди склонны считать бесспорным доказательством нечистой совести. Однако, как известно, отъявленные негодяи могут преспокойно смотреть Вам в лицо.
добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Фактрум желает вам отличного настроения! Поехали:
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива.
— Утки!
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!
Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.
Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.
На приеме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…
Читайте также: