Высохнет само отвалится анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Звонит телефон у одного из моих сотрудников-малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке.
-ну жди ее возле подъезда.сама прибежит когда захочет пожрать.
через час опить звонок -она пришла.
-ну веди ее домой и накорми.
-а она пришла с какой то собакой
-ну и хрен с той собакой,ты нашу домой веди!
-не могу-они жопами склеились,что мне делать то?
(Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника. )
-ну теперь бля жди пока клей высохнет..само отвалится

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все 3 года назад клей высохнет..само отвалится

Супер-момент. Хрен там у меня отвалишься.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Сессия

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:

- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?

- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!

Попал он туда. все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлекуха по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошел к главному черту и говорит:

- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!

Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлекуха, кругом все студенты - кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему черт с ведром гвоздей и говорит:

- Студент, иди сюда - сессия!

5 лет назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

4 года назад

Следующий анекдот

Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Денщик:
— Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу, предлагает:
— Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.
— Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
— Дикари-с.

На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
— Ой, поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
— Ой, а у вас грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
— Ой, поручик, а у вас весь сапог грязный.
— Это не грязь, а дерьмо-с. Засохнет, само отвалится.

Выходит Наташа на балкон. Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично. Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький. Я сру.

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— Ах ты, сука! А ну, смеяться, бля!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
— Хи-хик-с, вашбродь, хи-хик-с!

Поручик Ржевский:
— Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени!
— Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
— Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал.

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Хм! Не только любил, но и трахал-с.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик! Вон, смотрите, там олени! Я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите. что-то потеряли?
— Да нет ничего. это я так. Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!
Ржевский (смотря в воду):
— Бля, где же раки, где раки?

Когда ты немного увлекся

Анекдотец)))

Ситуация. ))))

3 года назад

Все скидки и промокоды в одном месте

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

4 года назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 3 года назад

Сессия

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:

- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?

- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!

- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!

- Студент, иди сюда - сессия!

5 лет назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Когда ты немного увлекся

Минутка юмора.

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?

- Да, а вот Медведев у своего остался.

3 года назад

Анекдот

- хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.

- этого тоже не делай.

5 лет назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 3 года назад

Минутка юмора.

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?

- Да, а вот Медведев у своего остался.

3 года назад

Ситуация. ))))

3 года назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Анекдот

- хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.

- этого тоже не делай.

5 лет назад

Анекдотец)))

Читайте также: