Анекдоты про ирину смешные
Обновлено: 02.05.2024
— Ира, проснись. — Ээээ. Мммм. Ня. я. эээ. мм. — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр. Вс—с—с—с—с. Мня. эээ. — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа. Эээээ. Ыы. — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа. Ну ищщо 5 мину. Хррр. Мамуля, любимая, ну пожа. — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово. — Да ладно. это я погладила.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Ирину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— Давай спросим как их зовут! — говорит один другому.
Блондинки услышали и одна говорит другой:
— Не говори им!
— Хорошо, Ксюша!
— БЛИН, Ира!
Жена спрашивает Януковича:
— А где наш вертолет?
— Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
— У тебя есть Ира?
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Почему купленный у вас вчера мобильник «Самсунг» сегодня уже не работает?
— Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
— Аллё прокуратура.
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги.
— Ира.
— Папа?!
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
Самолет из Австралии разбился:
— Ирочка, объяви это как—нибудь помягче.
Ирочка:
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Иру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ирочка подбегает к полицейскому:
— За мной идет какой—то мужчина ! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.
— Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
— Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос:
— В чем смысл?
— Аллё прокуратура.
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги.
— Ира.
— Папа?!
Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюша.
— Блииин, Ира!
Жена спрашивает Януковича:
— А где наш вертолет?
— Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
— У тебя есть Ира?
Следующий анекдот
Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает. — В смысле? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Возмущенный покупатель говорит продавцу: — Почему купленный у вас вчера мобильник «Самсунг» сегодня уже не работает? — Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает: — Ира, что это вообще такое. Жена: — Да ужас какой—то, Вася!
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света. — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Ты б. во с разнообразием не путай!
У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Ирочка подбегает к полицейскому: — За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: — Или, может быть, слепой.
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!
Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет – это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — У тебя есть Ира?
— Аллё прокуратура. — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги. — Ира. – Папа?!
Знакомятся двое: — Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? — Ира.
Идут два парня навстречу идут две блондинки. — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой — Не говори им! — Хорошо, Ксюша! — БЛИН, Ира!
— Ира проснись. — Мммм эээ Ня яя эээ ммм. — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. — Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. — Ааааа еще 5 мину. хрррр. Мамочка, любимая, ну пожа. — Хочется сказать несколько вещей: — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Читайте также: