Тик ток анекдот про дождь
Обновлено: 04.11.2024
Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.
Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой - нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.
В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.
Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу - все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.
Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):
Кто рожает кожаные чемоданы? - диплоМатка.
Что сделал щелкунчик старой ведьме? - щелКуни
Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.
У семьи каннибалов умер родственник - и грустно и вкусно.
Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев - я вынес его с одного удара.
Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.
Почему карликам нельзя ходить в казино? - потому что ставки слишком высокие.
Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.
Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? - начал парить в воздухе.
Какую инструкцию не любят инвалиды? - пошаговую.
Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.
О чем мечтает жопа с ручкой? - встретить письку с блокнотом.
Съел мужик сахар и дрожжи - теперь ходит-бродит.
Доча хочешь на ручки? - нет хочу на живот или на лицо.
Как называется когда белые насилуют негра? - люди в чёрном.
Почему педофил не может завести детей? - они заводят его быстрее.
Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.
Как называется момент когда дергается глаз? - дискотека века.
Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? - пакетик нужен?
Что сказали гопники цыплёнку? - хули вылупился.
Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? - ебать копать!
Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? - ебитесь как хотите.
Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? - за то и за то можно сесть.
Почему безруких людей не приглашают на день рождения? - они всегда приходят с пустыми руками.
Что делают слепые по жизни? - идут вперёд несмотря ни на что.
Как проститутки называют месячные? - выходные.
Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.
Чем наркоманы занимаются от безделья? - дурью маются.
Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего - втянулся.
Как называются месячные у ёжиков? - ежемесячные.
На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)
ЭмоцииДубликаты не найдены
1 месяц назад Я буду гореть в аду, но продолжать смеяться) 1 месяц назад Каламбуры.. Мне кажется, что Вам просто обязан понравиться персонаж из игры Undertale - Sans. У него каждая фраза - каламбур) 1 месяц назадВ стиле раннего смешного квн.
1 месяц назад раскрыть ветку 1 1 месяц назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадЕ@еня - где это?
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 16 часов назадСемейная поддержка
Вот теперь можно в фоллаут играть
Следующий анекдот
Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…
Дождь — это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
С утра до вечера шел кратковременный дождь.
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, Боже!
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
— Ну че, отольем?
Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да.
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.
Анекдоты про трусы
Анекдоты про утро
Анекдоты про робота
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Короткие шутки про дождь
Сегодня забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
Дождь — это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси. Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы! Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил. С утра до вечера шел кратковременный дождь. Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут… Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам. В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты. Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых. Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком. Знаете почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет. Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было… Но сегодня пошел снег. Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Наныли
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 12 часов назадПро исповедь и дождь
Парень приходит в церковь:
– Святой отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: “Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!”. Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: “Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди”. И я её трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: “Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!”. Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
– Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл.
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 16 часов назадПро двух обезьян под дождем
Сидят две обезьяны.
У первой нижняя челюсть выступает под верхней, а у второй наоборот. Пошел дождь.
Первая спрашивает: “Тебе дождь капает?”
Вторая: “Нет. Не капает”
Первая: “А мне капает …”
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
Следующий анекдот
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето. Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю! — Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет. Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как. Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай. – С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени… На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень! Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь. — Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину… – Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
– Ну да, дорогая, хотел…
– И что?!
– Так дождь же…
Беда не приходит одна! — После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина! Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь… – Послушайте, но это молоко чистая вода!, возмущается покупатель.
– Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя. Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови! Я в ауте! — Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки. Хозяйка говорит гостю:
– Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
– А что у вас на ужин?
– Отварные макароны.
– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный. – Обожаю дожди.
– Ты меланхолик?
– Нет, я продавец зонтов. Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой.
Эх ты, Женя.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Саня Расти ответил Евгению
Евгений,Нравится Показать список оценивших
Кого нибудь интересуют взаимные лайки ?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ирина,Нравится Показать список оценивших
Отмена
Песни и музыка из Tik Tok запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Песни и музыка из Tik Tok запись закреплена
Воспроизвести плейлист
КакНикак Хип-хоп 2021
Хип-хоп 2021
КакНикак Хип-хоп 2021
Слушать
Перемешать все
Голос Бумера
В этом плейлисте пока нет ни одной аудиозаписи
8 607 прослушиваний
Нравится Показать список оценивших
Песни и музыка из Tik Tok запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
Нравится Показать список оценивших
Воспроизвести плейлист
Enotov Хип-хоп 2021
Хип-хоп 2021
Enotov Хип-хоп 2021
Слушать
Перемешать все
В этом плейлисте пока нет ни одной аудиозаписи
6 прослушиваний 2 аудиозаписи
Нравится Показать список оценивших
Мне легче проснуться в 10 вечера,чем лечь в это время
Нравится Показать список оценивших
Или всю ночь проторчать в инете)
Нравится Показать список оценивших
Песни и музыка из Tik Tok запись закреплена
Убедись сам напиши vk.me/fedor_bot
gif 424 КБ
Реклама
Нравится Показать список оценивших
Воспроизвести плейлист
Никита Буков 667 438 прослушиваний обновлён сегодня в 0:26
667 438 прослушиваний обновлён сегодня в 0:26
Никита Буков 667 438 прослушиваний обновлён сегодня в 0:26
Слушать
Перемешать все
В этом плейлисте пока нет ни одной аудиозаписи
639 аудиозаписей
Нравится Показать список оценивших
Песни и музыка из Tik Tok запись закреплена
Знала
Нравится Показать список оценивших
Сначала новые
Парней дружба крепче потомушто пацаны с децтва дружат и за свойго друга морду сломают любому
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Воспроизвести плейлист
Никита Буков 667 438 прослушиваний обновлён сегодня в 0:26
667 438 прослушиваний обновлён сегодня в 0:26
Никита Буков 667 438 прослушиваний обновлён сегодня в 0:26
Слушать
Перемешать все
В этом плейлисте пока нет ни одной аудиозаписи
639 аудиозаписей
Нравится Показать список оценивших
Песни и музыка из Tik Tok запись закреплена
Воспроизвести плейлист
trakky, SmoggyHaze Хип-хоп 2021
Хип-хоп 2021
trakky, SmoggyHaze Хип-хоп 2021
Слушать
Перемешать все
Associations
Dystopia
Origin
Mcfly
Bully
В этом плейлисте пока нет ни одной аудиозаписи
7 550 прослушиваний 5 аудиозаписей
Нравится Показать список оценивших
Сначала новые
Нравится Показать список оценивших
В любой шутке есть доля шутки
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 22 часа назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: