Анекдот погром так погром
Обновлено: 04.11.2024
Если уж зашло дело про еврейские анекдоты, то вот мой любимый:
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
- Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
- О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
- Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
- На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
- Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
- Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - «Дайте кофе» , потом -
«Кофе говно, уберите. Дайте чай» , «Уберите чай, откройте окно! » В
общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
- Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
- Простите, можно еще вопрос?
- Блин! Задавайте!
- А «никому» и «ни х*я» - пишутся вместе или раздельно?
Следующий анекдот
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Хуев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков *
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев
Выпуск: анекдоты остальные 19 октября 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром.
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! добавлено: 5 лет назад похожие Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной. добавлено: 1 год назад похожие - Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда! добавлено: 1 год назад похожие Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок. в туалет сходишь, так по всему дому
воняет.
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу? добавлено: 2 года назад похожие Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня.
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите. добавлено: 4 года назад похожие - А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите! добавлено: 4 года назад похожие - Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл.
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца! добавлено: 6 лет назад похожие Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? добавлено: 3 года назад похожие На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки. добавлено: 2 года назад похожие Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да? добавлено: 5 лет назад похожие Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
- Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
- А че барахло свое не забираешь!? добавлено: 2 года назад похожие
Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка: - Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда Вы . мнэээ. успели.
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит. точно такая же девушка, но . с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
добавлено: 5 лет назад похожие Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток! добавлено: 2 года назад похожие Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:
- А там что за комната? добавлено: 3 года назад похожие - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой! добавлено: 1 год назад похожие - И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой. добавлено: 3 года назад похожие Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал. добавлено: 5 лет назад похожие Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал. добавлено: 4 года назад похожие Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!» добавлено: 4 года назад похожие Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают. добавлено: 4 года назад похожие Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома. добавлено: 5 лет назад похожие ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить! добавлено: 4 года назад похожие — Алло! Это ceкc по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла! добавлено: 5 лет назад похожие
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только.
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка. добавлено: 8 месяцев назад похожие — Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки?
— Да, резиновые, для мытья посуды. добавлено: 4 года назад похожие Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство. добавлено: 2 года назад похожие Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина. 20 секунд — тишина. Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится. Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства. добавлено: 6 лет назад похожие - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: