Анекдоты про саммит президентов

Обновлено: 22.11.2024

Итоговая пресс-конференция Владимира Путина запланирована на 19.00 мск. Но зачем ее ждать, если первые итоги можно подвести уже сейчас?

Не успела начаться встреча Путина и Байдена, как в Интернете уже появились многочисленные отчеты по ее итогам. Основаны они, конечно, на домыслах и остроумии тех, кто более-менее следит за мировой политикой или кому хотя бы что-то говорят эти две фамилии. Но от этого становится только веселее.

А пока мы ждем, чем закончится слет двух президентов (переговоры, по прогнозам, займут около пяти часов), давай посмотрим, что об этом уже успели нашутить в Интернете. Тем более что однажды видео падения Байдена на трапе борта номер один стало вирусным в Сети. Так что не исключаем новых перлов.

Фото: Getty Images

Илья Ненко
Материалы по теме

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые
Сначала новые Сначала старые Гость 19:43 16.06.21 а что своего императора из династии путингов потролить страшно? а с Байдоном вы смелые? отважные русские витязи Ответить Пожаловаться Гость 16:01 16.06.21 Путин на чистейшем английском: - Good afternoon, Mr. President. Байден, забыв о записке: - Guten Tag, Herr Präsident. Hitler Kaputt! Ответить Пожаловаться Гость 15:23 16.06.21 Говорят, на сегодняшней встрече президентов, Путин договорился с Байденом, что тот больше не будет ***** в российских подъездах Ответить Пожаловаться

Интерактивная версия журнала MAXIM

Следующий анекдот

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.
— Может ли пешка стать королем?
— Нет.
— А президентом — запросто.

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

— Зачем Вы сделали пластическую операцию?
— Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…"

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

— Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
— А с другой?
— А с другой стороны мы.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

На линии общения с президентом:
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку…

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Пьющий президент — это не только гидрант Конституции, но еще и этанол власти.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

— А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство…
— Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Мужик у табачного киоска:
— Дайте пачку "Президента".
Продавец:
— Остался только голубой.
Мужик:
— Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

Когда президент любой страны — гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

— Сегодня слушал нашего президента. Умный…
— Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими.
— Господин президент, вы уверены,что это удачное начало для обращения к народу?

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим… Давайте следующего выберем футболиста, а?

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

— За че сидишь?
— Назвал президента дураком и вором.
— Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства — это серьезно.
— Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

Выступает Президент РФ:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?

Обращение к президенту:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

— В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел…
— Он вроде не пьет…
— Да не он, а я!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!

У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко!
Путин:
— Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!
Лукашенко:
— А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!
Кучма:
— А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где они еще 100 берут!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Следующий анекдот

Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.

Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.

Байден — это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.

Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.

Президент США Байден заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В.Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.

В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог.

Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Встреча Путина и Байдена закончилась всего через два часа, так как последний вспомнил, что забыл дома таблетки от склероза…

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

Американский журналист спрашивает Путина:
— У вас уже есть преемник?
— Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

— Когда Украина сможет вступить в НАТО?
— Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То-есть никогда!

Главная задача Байдена на переговорах с Путиным — не заснуть.

Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
— Вы сказали Путину, что Крым — украинский?
— Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — Всё время про Аляску говорили.

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин — с тренером по дзюдо.

Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют "чрезвычайную угрозу" для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России…

Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?

— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.

Путин ответил Байдену: "Кто так обзывается, тот сам так называется". Помолчав, еще добавил: "Говоришь на меня, переводишь на себя". А на предстоящих переговорах планируется высказать: "Жадина говядина и Соленый огурец".

Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!

Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.

Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.

Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.

Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…

Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода — и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

Разные нынче дуют ветра. Одних президентов сдувает с трапа самолета, других заносит в тайгу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Читайте также: