Ну не выливать же анекдоты
Обновлено: 15.05.2024
— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру.
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: " Ура! Я наконец нашла ключи! "
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их потом положила?
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная. Не знает, что скоро умрет.
Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот, это. на подарок тебе копил.
— Да?! А чего так мало-то?
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
— Алло, привет, дорогая, ты где? .
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А я до сих пор не знаю, где в доме кухня.
Вовочка с родителями едет в машине:
— Мама, смотри, самолёт полетел.
— Мама, смотри, поезд.
— Мама, смотри, лошадь.
— Папа, смотри, блондинка!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!
мама, кальмар, мочи, быстро, анекдот, постинга, постите, прибегает, кричит, сын, клю, чтоб, ошибка, тазом, тред
06.07.2019, 11:13:40
file.jpg 108✘150,21Кб
Анекдотов которые не гуглятся тред))0)
Идет мужик по улице, а навстречу ему его знакомый с огромным тазом мочи. Мужик у него спрашивает:
- Ты зачем таз мочи несешь?
- Ну на анализы.
- А зачем таз то, зачем так много?
- Ну чтоб уж наверняка.
- Ну ладно.
Расошлись они.
Потом через некоторое время встречаются вновь и мужик уже от доктора возвращается с этим тазом мочи. Второй у него спрашивает:
- Чего ты опять с этим тазом мочи то, ты же на анализы его нес?
- Ну да. Сказали сахара много.
- И что? Ну так зачем ты обратно то его несешь?
- Ну, не выливать же..
Ну или просто смешнявки кидайте, дорогие :3
06.07.2019, 11:15:19Также отдаем дань уважения Izzy ᴸᴬᴵᶠ
06.07.2019, 11:15:26 06.07.2019, 11:16:12 06.07.2019, 11:16:56 06.07.2019, 11:17:49 06.07.2019, 11:18:14Ошибка постинга: Вы постите слишком быстро.
Ошибка постинга: Вы постите слишком быстро. Ошибка постинга: Вы постите слишком быстро.
06.07.2019, 11:19:15 06.07.2019, 11:20:40 06.07.2019, 11:20:43Дебил, это анекдот про еврея а не мужика, палю годноту
Идут два репера.
06.07.2019, 11:20:45А вообще я просто хочу, чтобы когда анон загуглит фразу Ну не выливать же.. ему попался этот тредик :Р
06.07.2019, 11:21:11>>199467148
Фулл давай, а то че как лох то
>>199467165
Идут 2 парня по улице, ОП, а второй тоже пизды получит
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар.
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар. Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар. Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула. маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар.
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как кальмар.
>>199467304
Этот гуглится, но похуй, тред мой
Пилите анекдоты, /b/ратья
06.07.2019, 11:32:15Денег на шляпу не хватило, купил кепочку
06.07.2019, 11:33:12- Гоги, твой ишак мой кукуруза клюёт.
- Он не клюёт, он нюхает.
- Пусть он твой хуй нюхает, а мой кукуруза не клюёт.
Два грузина в бане.
- Гоги, ты что дрочишь?
- Не, просто быстро мою.
Следующий анекдот
Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном:
- Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика.
Тот сходил, говорит: - Есть.
- Вань, поди глянь чи он там насрал.
- Ты че, бабка, ваще!
- Вань, ну я же умираю!
Тот сходил, говорит: - Ну насрал.
- Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату.
- Ну ты че старая совсем рехнулась.
- Вань, ну я же умираю!
Дед вернулся с дерьмом, сидит.
- Принес?
- Ну.
- Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить.
- Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как .
- Вань, так ведь я же умираю!
Тот сделал все, как та сказала, сидит.
- Дед ну шо, кипит?
- Ну кипит, бля!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли.
- Ну все бля щас ты меня выведеш.
- Вань, не ругайся, я ведь умираю.
Посолил, дальше сидит, через некоторое время:
- Иван, ты посолил?
- Да посолиль %@ твою *?:% .
- Ну не ругайся, я ж умираю.
- Ваня, возьми черпак и попробуй.
- Ну все, п%?@ц, вывела.
- Ваня, ну я же умираю.
Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит.
- Ну че попробовал?
- Да, бля!
- Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно?
- Гавно как гавно!
- Ну тогда вылей.
Выпуск: анекдоты остальные 15 июля 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— . А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!
Читайте также: