Анекдот бабушка дай попить

Обновлено: 22.11.2024

Пришли к бабе Клаве две ее подружки в гости - чаю попить.
А баба Клава,чтобы не забыть на кухне бумажку наклеила "Напоить чаем!"
Вот сидят они разговаривают. А баба Клава как на кухню зайдет так и вспомнит:
А! чаем надо напоить и в чашки чай наливает и несет гостям- угошает.

* На приеме у Врача.
Пришла бабулька на прием к врачу, тут болит , там болит.
Врач ее осмотрел,ренген, анализы. выписал рецепты,процедуры и говорит
нельзя вам, бабушка, по лестнице подниматься.
Через неделю приходит бабуля на прием. Врач смотрит ее: ну вот теперь гораздо лучше
- Дохтур, милок,а можно мне по лестнице подниматься7
- По лестнице? Да. можно, поднимайтесь.
- Вот спасибо,дорогой, а то уж я устала то на третий этаж по водосточной трубе.

* Бабушки и новый русский.
Сидят на лавочке у дома бабульки. Подьехал новый русский, давай на них ругаться:
Чего мол расселись и словами их всякими называет.
А одна бабулька ему гворит: ты мол милок на нас не наезжай, а то я своему внучеку скажу,
он тебя урезонит.
- А что он у тебя крутой? Кто такой? Почему не знаю? Скажи ему стрелку мы забиваем.
- Ладно скажу.
На другой день приезжает новый русский на стрелку с братанами.
- Ну где твой внук,бабуля? Щас мы его порвем.
- Здеся
- А че та я его не вижу.
- Да как ты его видеть можешь,он же у меня снайпер.

Понравились! Особенно последний!

Я всем говорил, что у Вас замечательное чувство юмора.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это. Лишние деньги.
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце. Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на х@й те платочки!
- на х@й те веночки!!
- на х@й те цветочки.
- гуляю на все.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот №265 Скоро. Во всех больницах страны
Анекдот №253 - Доктор, я скоро поправлюсь
Анекдот №140 - А у меня скоро братик будет
Анекдот №121 Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер
Анекдот №21 Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Две подруги с утра:
- Что это ты такая невесёлая.
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера.
- Орал?
- Анал.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный.

Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
- Что, не клюет?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел.
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" . Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу:
- Ha тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке.
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя. Забирает 25 руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро?
А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как. Ведь мы только три месяца как.
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9. Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А. ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!

Следующий анекдот

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так. Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Выпуск: анекдоты повторные 04 октября 2005

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Свежие и самые смешные анекдоты про бабку. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!

— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

40% старушек симулируют маразм.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
— У меня туз, а если не хочется:
— У меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз…
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз…
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Читайте также: