Анекдот про украинца в поезде
Обновлено: 18.05.2024
Едут в купе русскuй, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так: - Ашот, БМW.
Похожие:
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку.
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
добавлено: 6 месяцев назад похожиеВ купе поезда.
- Здравствуйте, Иван, Москвич.
- Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
- Вахтанг, Мерседес-Бенц.
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Армянин-программист назвал сына Трафик.
добавлено: 1 год назад похожиеВ купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия .
— Как узнал ?
— Часы сняли.
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя.
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет.
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься.
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возмутся за нас.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули. - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас. русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток.
- O Shit.
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
Р:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!
Блондинка говорит подруге: "С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!".
добавлено: 1 год назад похожиеСомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
добавлено: 4 года назад похожие- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок. (нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Комментарии
Вот вам патриотичная переделка. Едут в купе грузин, бабка и какол. Какол на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из России на Каклостан. Едут долго и нудно. Каклу стало скучно, он плюнул на грузина и получил пизды. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Кто на Харьков?!
Бабка напротив:
— Не знаю, я в Донецк еду ополченцем.
а нафиг до Луганска пилить, если можно выйти в Белгороде( который раньше) и пройти меньше, крч бабка мозгом не вышла
через Белгород едут северные поезда, а если поезд допустим с востока
оказывается, я мозгом не вышел, бабка умна не по годам
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, ПОСЕРЕДИНЕ БАБКА ХАРКАЕТ САМА В СЕБЯ!
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, ХТО ХАРКАНУЛ? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это матерь божья плюнула, ебать её в рот… Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор пока из жопы кефир не польется. Это ты харкнул, пидорас чесоточный, а?
Бабка отвечает:
- Сэр, это я на Харків, сэр!
- Та-ак. Нихера себе. Это кто у нас тут такой? Охуенный клоун? Рядовой Бабка? Я восхищён твоей честностью, ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне и выебать мою сестру.
Следующий анекдот
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Комментарии
В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"
Хохол: "Но у меня нет карт!"
Еврей: "И у меня нет. Давай так, я играю мацой, а ты
салом!"
Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"
Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел.
Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"
Еврей: "СВИНЬЯ ОХУЕННАЯ ТЕМА"
Следующий анекдот
В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"
Хохол: "Но у меня нет карт!"
Еврей: "И у меня нет. Давай так, я играю мацой, а ты
салом!"
Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"
Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел.
Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"
Еврей: "Беру!"
Небольшая история
У каждого в жизни есть несколько абсолютно иррациональных страхов. Я вот до чертиков боюсь высоты, змей и уколов. На последнее даже не могу смотреть в фильмах. Забавно то, что каждый из этих страхов приобретенный, и я даже знаю в какой момент моей жизни я его "получил". Вот только это знание никак не помогает эти страхи преодолеть. Сегодняшняя история будет как раз об одной из таких попыток.
Лет пять назад я отдыхал в Петербурге. Я жил в небольшом хостеле на Техноложке, но появлялся в нем нечасто, хоть и успел хорошо познакомиться со всеми его обитателями.
Одним прекрасным утром я завтракал в кухне, мучаясь похмельем, а напротив меня сидела симпатичная девушка и пялилась на меня. Причем очень бесцеремонно. У меня кусок и так в горло не лез, а под пристальным взором кушать было вообще невозможно. Но я справился, хах. Заодно, кстати, и познакомился с девушкой.
Мы начали болтать о том о сем и как-то незаметно разговор зашёл за страхи. Сейчас я даже не представляю как разговор с незнакомой девушкой в первые полчаса разговора в принципе может повернуть в такое русло. На тот момент моим главным страхом были змеи.
Во время разговора о змеях девушка заметно оживилась, но я не придал этому значения. Мы поболтали ещё минут десять, обменялись контактами, и я отправился изучать прекрасный Петербург.
Ближе к вечеру я списался с девушкой, и мы снова начали непринужденно болтать. А потом она позвала меня в гости. Бумс! Она жила недалеко от хостела, а туда заходила, чтобы увидеться с подругой, которая работала там администратором.
Так как девушка была очень симпатичной, а планов на вечер у меня совсем не было, я с удовольствием принял ее предложение. Я думаю, что все понимают на что я рассчитывал. Но получил я змей. Целую кучу!
Девушка, как оказалось, обожала змей и держала их у себя дома. Она решила пригласить меня к себе, чтобы я посмотрел на змей, потрогал их и навсегда избавился от своего страха. Отступать было некуда, да и перспектива потрогать змей на самом деле меня манила. Вдруг правда смогу преодолеть свой страх?
И на тот момент у меня все получилось! Я гладил змей, они ползали по мне, обвивали руки и вели себя довольно добродушно. Это было очень необычно и мило. Я даже проникся и думал над тем, чтобы завезти себе такого же питомца. Круто же!
Увы, но как и тот вечер, который оказался не тем, что я думал, так и моя уверенность в преодолении страха оказалась ложной. Одно дело маленькие ручные змейки, а другое дело гадюка, кусающая тебя за ногу, потому что ты умудрился ее не заметить в кустах. Абсолютно разные вещи знаете ли. Такая вот история
Следующий анекдот
Читайте также: