Анекдот про чукчу и охотников
Обновлено: 04.11.2024
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи. Однажды видит - чукча куда-то собирается, спрашивает:
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой?
- Не, там голову иметь надо.
- Да я вроде не дурак, все же профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно.
Берут ружья, идут в тайгу. Долго идут. Наконец находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и делает ноги. Профессор ничего не понимает, но бежит рядом с чукчей, а за ними несётся разъярённый огромный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает. Чукча:
- А говорил не дурак. А как мы теперь такую тушу домой потащим?
Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
- Левый глаз закрой. Какие буквы видишь? Чукча молчит. Врач громким голосом:
- Говорю, левый глаз закрой! Какие буквы? Тишина. Глазник кричит:
- Ты что, вообще слепой?
- Не, доктор, не слепой, хорошо вижу, однако, только не помню, как эти буквы называются!
Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Чукча впервые видит осла. Обходит его, приседает, взвешивает на ладони яйца и говорит:
- Да этому зайцу лет пятьдесят, однако!
Сидит чукча и думает:
- Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.
Чукча жалуется владельцу гостиницы:
- Я, однако, живу у вас уже полгода, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Геолог спрашивает чукчу:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Чёрные или белые?
- Ну, допустим чёрные.
- Чёрные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет пастух.
- Ну, чёрным.
- Чёрным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм. Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же?
- Ну, так ведь чёрные мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе:
- Ах вот оно что, а белые?
- Так и белые мои.
- Чукча, а какая самая опасная и грозная птица?
- Дельтаплана, однако. Три раза стрелял чукча, пока она человека отпустила.
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня, однако, беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.
Пришёл чукча в гости, сидит за столом, чай пьёт. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдёрнул. Сидит, пьёт, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая.
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться.
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако.
Чукча спрашивает у геолога:
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся чёрная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако.
Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования и спрашивает:
- Скажите, а поезд 975 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На .
- А это через Беркакит?
Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
- С вас сто рублей за посадку.
- Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
- Не останавливайся, я на ходу заскочу!
В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!
Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!
Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит:
- Ты чего хочешь?
- Есть хочу, однако!
Жена его накормила и опять спрашивает:
- А теперь чего ты хочешь?
- С тобой, однако, спать хочу!
Переспали, жена говорит:
- А сейчас чего хочешь?
- Лыжи, однако, снять хочу!
Чукча купил машину и приехал на ней к себе на стойбище. Подошли соседи, разглядывают. Один Чукча протирает фары:
- Какие глаза большие, однако!
Другой хлопает по крыше:
- А какая шкура, однако крепкая!
Третий дёргает за выхлопную трубу:
- Однако, самец!
Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампуня есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, я, однако, весь хочу помыться!
От процессора до блока питания. Самая понятная инструкция по апгрейду ПК
Настольный ПК способен запускать новые требовательные игры, и это его главное преимущество, которое теряется со временем. Как продлить жизнь вашего компьютера — рассказываем в простой и понятной инструкции
Следующий анекдот
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь.
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись.
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись.
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Чукча и бензопила
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 1 год назадЭтот анекдот достоин отдельного поста )
Однажды чукча приехал в москву. снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов. говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".
Проститутка очумела. и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))
Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ. ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ. "
А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ. ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"
5 лет назадКогда комментарий в тему
Парочка анекдотов
Садят чукчу (Ч) в камеру к зеку (З), диалог
З: Тебя за что посадили?
Ч: Оленя убил, вот шесть лет дали. А тебя за что?
З: Жену зарезал, восемь дали.
Ч: ВОСЕМЬ ЛЕТ ЗА ЖЕНУ. У неё же меха с ладошку.
Разоряется колхоз, заборы разобрали и вся живность разбегается кто куда.
На это все сидит и смотрит сторожевой пёс Шарик (Ш), к нему подходят местные дворняги (Д) и спрашивают:
Д: Шарик смотри коровы уже пошли в поле, пойдём и ты с нами, чего тебе тут уже охраняясь?
Ш: Не могу, у меня перспективы.
Д: Шарик ну пошли,вон уже и овцы разбежались.
Ш: Да не могу, у меня перспективы.
Д: Шарик завязывай, последняя курица уже убежала, не осталось никого.
Ш: Отвалите, я же сказал что у меня перспективы
Д: Да ты достал, че за перспективы?
Ш: Я тут разговор председателя с зоотехником подслушал так вот они говорят, что "если дела так и дальше пойдут то мы по очереди у Шарика хуй сосать будем.
Следующий анекдот
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!
Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
- Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!
Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- В тайгу ходил, скурил, однако.
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
Все чукчи говорят "Однако!". А продвинутые чукчи говорят "Имхо, однако!".
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашёл.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые. однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит:
- А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель?
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
- Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
- Почему это мы бедные?
Чукча кричит:
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Двое чукчей в глубокой тундре.
- Хочешь анекдот?
- Однако хочу, а какой?
- Политический!
- Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь.
Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видит!
Спрашивают чукчу:
- Где можно купить водку?
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.
Один чукча говорит другому:
- Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.
Пришёл чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока, если она не придёт - ухожу домой.
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Доктор, однако, ночь-то полярная!
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
Купил чукча машину. Через месяц друзья у него спрашивают:
- Ну как машина?
- Хорошая машина, тепло, видно всё, только олени, однако быстро устают.
Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать.
Автоматизация процесса
Читайте также: