Анекдот про преферанс и канделябр
Обновлено: 22.11.2024
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая—то странная сегодня еда. Что это?
— Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
— Без пяти восемь.
— Это как, 60 на гору, что ли?
— вполне он мог бубну снести
— бубну снёс, ну так черва осталась
— две, конечно, мы ему всунем
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. «Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— сначала спокойно трефу отберем
— а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— а теперь прорезаем пику
— точно нет у него бубны
«Нет, — думает ревизор, — я вас всё-таки сделаю». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
—Раскладец, батюшка, раскладец.
Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается:
—Как же так, господа, у меня же было восемь козырей!
—Раскладец, батенька, раскладец.
В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает её муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».
Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.
Кассирша: Что, купили чего нибудь?
—Купил, купил, еще как купил.
—Может быть квартиру?
—Нет, не квартиру.
—Два туза на мизере.
Идёт судебное заседание.
Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!!
Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал.
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.
— Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!
Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтёки. Учительца интересуется, мол, кто побил? Вовочка говорит: Папа побил.
— Время сколько, спросил.
— Да не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай, всё как было.
— Ну, прихожу я домой. В гостинной, значит, папа сидит ещё с двумя мужиками. И все молчат. Я спрашиваю: «Па, сколько время?» Он молчит. Я опять, Сколько время?» Он молчит. И тут я: «Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть. » Он смотрит и говорит: «Ну ДЕВЯТЬ!» Один мужик говорит: «ПАС!» Второй: «ВИСТ. » Вот тут-то всё и началось!
Учительница: «Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!»
Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.
— Да вот, заночевал тут у подруги.
— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!
Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы.
— Так. Семёрка туда, Десятка сюда. Где же Туз?
Стоит полицейский на посту. Февраль, холодрыга.
Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах по снегу босиком.
— Ты что охренел? Замерзнешь!
— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я также дум-м-м-мал.
Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын. Умирающий говорит: «Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ни денег, ни собственности. Но у меня есть нечто гораздо более ценное — я дам тебе, сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству».
Умер отец. Погоревал сын и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до какого-то райцентра, затем автобусом до деревни, после прошёл пешком до дальнего хутора. Наконец, смотрит, стоит полуразвалившийся колхозный сарай, возле него сидит, привалившись к стене, небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.
— Извините, — спрашивает сын, — вы не подскажете, как мне найти такого-то?
— Это я и есть, — отвечает мужик.
— Как? Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь в таком дерьме, вместо того, чтобы отдыхать на шикарных курортах, пить дорогие напитки и развлекаться с шикарными женщинами?!
— Так-то оно так, братишка, я действительно Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист. Только мне карта не прёт.
Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
— Расписывали пулю, так я на десятерной без двух остался!
— Как батюшка?! Масть, что ли перепутали?
— Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!
Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
— Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял.
— Молодец, настоящий мужчина!
Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына:
— Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечёшь.
— Пап. Hу в общем. Это pаспасы были.
Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча, появляется жена одного из них:
— Бездельники! Делать нечего! Какой пpимеp детям! Чтоб ноги вашей в нашем доме.
— Доpогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом.
Hесколько секунд тишины. Тётка бьет мужа по уху, садится на его место, локти на стол. Все в лёгком недоумении.
— Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспасы 2—4—6—6—6, выход — семеpная? Сдавай!
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться, pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??
Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
Следующий анекдот
Преферанс » Анекдоты » Анекдоты (21-40)
Содержание:
Следующий анекдот
Преферанс » Анекдоты » Анекдоты (41-60)
Содержание:
Алекс Петров «Нелётная песня»
Хочется жить ни просто, ни сложно
В дамки пройти уже невозможно,
Можно пройти по бульвару, но мимо Рима.
Чтоб дождались — так не бывает,
В кране вода не убывает,
Мне интересно, откуда берётся?
Ангел Весны молоком омывает
Стройные ноги в корыте железном.
Истинно — ангелы не летают,
А молоко и для ног полезно.
Хочется жить, но слишком накладно.
Бить по рукам мне не повадно,
А погулять по минному полю — вволю!
Жизненный вкус горько-помадный.
Дырка в кармане, на сердце отрадно,
Мне интересно — откуда берётся?
Ангел Добра прикурил сигарету,
И допивает четвёртую стопку.
Маме его не расскажем об этом.
Мама нашлёпает ангелу попку.
Хочется жить не в гору, а в пулю
Я у подъезда тебя караулю,
Те же цветы и знакомы до боли роли.
Грязных обоев рваные раны,
А из щелей ползут тараканы
Мне интересно — откуда берутся?
Ангел Судьбы растасует колоду.
Чтоб компенсировать жжёные нервы
Ты, несомненно, получишь свободу,
Вечную память и в прикупе червы.
Хочется жить, но не в угоду,
Хочется вдарить кому-нибудь в морду.
Всех не любить. Уступаю дорогу Богу.
А у меня — земные заботы,
Крик перебит спазмами рвоты,
Мне интересно — откуда берётся?
Ангелы Смерти собой удобряют
Тёплую землю и чешут затылки,
Здесь разобраться нельзя без бутылки,
Людям, которые не летают.
Мне интересно — откуда берутся?
Мне интересно — куда пропадают?
Следующий анекдот
Хоронят опытного преферансиста, умершего от инфаркта,
когда он взял паровоз на мизере на три вагона
В траурной процессии идут двое, игравшие эту партию, и между ними диалог
-Ах, жаль Василь Степаныча.
-И не говорите, но если бы в пику зашли, то тогда бы пять всунули
Решил один чел научиться играть в преферанс лучше всех.
Сказали ему, что где-то в горах, в пещере, живёт Самый Лучший Преферансист в этом мире.
И пошёл чел его искать, исходил три пары ботинок железных(далше как в сказках-посохи и хлеб из того-же материала) и нашёл Великого преферансиста. И обучился у него всем премудростям и раскладам, мизерам и распасам,и Сочинке, и Ленинградке и Ростову.И спросил он мастера:
-А почему сам-то не играешь?
И ответил ему Мастер после долгово раздумья, как на 3-х распасах думают:
-Карта, ссука, не идёт
- Да, ладно, и так не хуево вышло.
Мне дед по другому рассказывал .
мне больше нравится такая концовка:
Один грит: "А вот если бы я тогда в пичку зашел, он бы все 10 взял."
Другой: "Да ладно вам Сергей Петрович, и так не плохо получилось."
Вот за такие зехеры, таки - да, таки - канделябром надо-ть.
верное замечание, но концовка должна быть как у kloppДа и звучалот чуть не так:
я в пичку - покойничек козырем.
Я в пичку - покойничек козырем.
Я в козыря - покойничек пичку За преф зеленочки тебе. Очередь в банке на выдачу кредита. Мужики болтают.
- Чего стоишь, прикупил что-то?
- Ага, два туза на мизере. кто играет 6-ть бубен - тот бывает на. н На девятирной вистуют только попы и студенты,попы от жадности,а студенты от бедности.
Мизера парами ходят. Карта не лошадь к утру повезет.
Два паса в прикупе чудеса. Эх, сколько бумаги извели на пули. Даже на принтере спецом печатали, что б не рисовать.
Эх, батенька, в мои времена и принтеров не было. На ротапринте (только в организациях сее чудо встречалось)поле разлинеенное напечатанное ходило, а по полям все выше приведенные крылатые фразы. К сожалению, не одного бумажного экземпляра со студенческих времен не сохранилось.
Вот этот агрегат:
Та да. Сейчас то удобно, приложение скачал на планшет али телефон и считает оно себе само. Кибернетикэ, хуле
Добавлено в 23:00
Вообщето так:
-Сколько времимени?
-Десять
-Вист
-Вист
- А точнее?
- Без пяти.
Добавлено в 11:52
Полковник был больошая сука, он пасовал при трех тузах.
Ему придумана наука - он 9 взял на распасах.
Ну и классика про кандилябр
Добавлено в 11:56
На пляже Сочи:
- Граждани отдыхающие, не играйте с местными преферанс. они таки живут в Сочи.
Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось. Пуля дура-вист молодец. Да их дохера прибауток в книжке по пуле.
а так да.полтинник на четверых и ночь мигом пролетает.от дыма топора не видно.где висит. brodyagavik
А не скажи, иногда 20 часов 18 берёт Все верно.после пули, в дурака или штуку совсем скучно играть.как с открытыми картами. Поп рассказывает как намедни играл с гусарами, заказал 9, а оказался без 2-х.
- Что, батюшка, масть не ту козырем назначили, перепутали?
- Нет, масть я правильно назначил. Просто они меня повалили, козырного туза отобрали, а потом сами в него и зашли.
Мизера, как им и положено, ходили парами, какие нужно - игрались, а прочие ловились, то и дело возникали комбинации неожиданные и даже поразительные, вроде девятерной без трех у Шульгина при его ходе.
Одиссей покидает Итаку.
Поп с гусарами играют
Поп: Господа гусары почему не сыграл мой козырной туз?
Расклады, батюшка, расклады.
Посмотри карты соседа, свои всегда успеешь увидеть© Полковник был большая сука и пасовал на трех тузах. Ему поставили науку, он девять взял на распасах . ему устроили науку - он 10 взял на распасах Хочешь обеспечить себе достойную старость? - Научи жену играть в преферанс Кури больше-противник дуреет. Нет повести печальней в мире, чем козыри четыре на четыре. Держи карты ближе к орденам| Цитата (Еледохлый @ 28.06.2015 - 21:46) |
| . Мизера парами ходят. |
Один - ловленный, другой - нет. Особенно ловленные))) Сначала сдай, потом закуривай ))) Ветка бородатых анекдотов. Но все равно, за пулечку - Вместо пули хуй воткнули
Добавлено в 23:21
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
З.Ы. Кроме 4 в гору за подсад и вистов записали ему еще 2 в гору за неснесенный прикуп Эх, преф, студенческие годы, всю стипендию можно было за раз проиграть или выиграть. Играли порой прямо на лекциях. Помню был у нас страшный игрок Миша-он выпасал карты, он обкуривал противника, он терял недоигранные неудачные для него пули, да весёлое времечко.
Кошмарный сон преферансиста:
- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу.
Я эту шутку не первый раз вижу. Но распиши , как такое может быть. При любом раскладе.7-9-В не ловится
Добавлено в 23:35
А когда ни одну не взял на3-их это плс120 иплс3 в пулю
да так же, как и с 8ю козырями без двух остаться на восьмерной ))
Под вистуза ходят с туза,под игрока ходят с семака )) Но это скорее правило ,чем анекдот ))
ПыСы: А расспасы ? Это пиздэц однако )) Только и успевай в горку записывать ))
Распасы ровняют горы.Все сказано до нас. Кто не умеет играть распасы-не умеет играть в преф.ИМХО ага
главный закон на распасах: "забирай свои. а то не дадут" :)
Всё верно . лучше взять свои три.чем чужих шесть.
Добавлено в 01:02
Про пробой, уже всё расписали.
карта не лошадь , к утру повезет.
Впору организовывать турнир.
под игрочка с семачка, под вистующего с тузующего.
не садишь играющего - сади вистующего
в 2000-2001 году играли 10 коп. вист. Иногда ССУКА так влетали. 5-й курс военного училища. Похоже на ЯПе есть интелигенты, но как 7-9-В можно на мизере пробить. Предложите вариантыДобавлено в 23:46
упс, опередили
7 для 8
9 для 10
В для Д
Да нунах.
Распиши как пробивают на руках 3 масти только, иначе - "чистый" (или не удивлялся бы)
у него в 2х - 7,9,В, а в третьей - 7,9,В,Д - вот так ловится ну это 4 в 4, и то напарник по любому зайдёт в масть на сброс если заход того, кто мизерует
Добавлено в 23:43
| Цитата (klopp @ 28.06.2015 - 23:42) |
| Похоже на ЯПе есть интелигенты, но как 7-9-В можно на мизере пробить. Предложите варианты |
Только что ответил lses
распиши. Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь.
- Это как, 30 на гору, что ли? Старый бородатый.
Чувак с бабой играют в дурака..
Он:- Ты в очко умеешь?
Она:- Умею..
Он: - А в преферанс ?
Она: - А это куда ?
| Цитата |
| lses распиши. |
все банально и просто - 7,9,В / 7,9,В / 7,9,В,Д и СВОЙ ход
при ходе в 7 - сносятся/берутся крупные и остается нижняя карта в масти - далее изучаются варианты паравоза.
при ходе в более крупную (9) - тут сразу отдаваться, если есть возможность
но опять же - как расклад у вистающих
правил не знаю, но вижу обьяснил грамотно) сам играю храп и покер. Надо отметить, что это все-таки редкостное невезение. Часто так не залетишькстати, по поводу мизеров и залетов - классическая задача "как поймать мизер, который на первый взгляд не ловится" :) Ходит ЮГ
Короче, надо ещё играть и играть. Нашёл решение в сети, к сожалению, а не сам. Красиво, блин.
временами расписываю пульку с пожарными моего района, так от беделья
lses
Я бы с тобой двацаточку бы расписал, с превиликим уважением
Как говорят не важно, что у тебя на руках, важно кто первый выходит
| Цитата |
| lses Я бы с тобой двацаточку бы расписал, с превиликим уважением |
спасибо за предложение, но я, увы, не на земле обетованной :)
эхх, где моя молодость и друзья преферансисты.. они что-то массово пересели на покер, а мне он не нравится :(
lsesГАВНО, Там больше понтов чем мозга
Ребят, кто из Москвы, может распишем как нить пулечку .
Добавлено в 00:48
Там не понтов больше . Преферанс игра для тех кто умеет думать, Покер игра для тех кто умеет наёбывать.
по чем? эх, помню, сидим мы на лекции по мат.логике, пиво пьем, в преферанс играем. профессор что-то заподозрил:- молодой человек на последнем ряду, почему я видел у вас в руке стакан?
- не знаю, - искренне удивляясь отвечает мой однокурсник. еще бы, далеко ж сидим, не должен был увидеть.
профессор злобным коршуном летит в нашу сторону, замечает пульку:
- а, преферанс. - и мирно возвращается к доске. dvkostenko
остальные карты распиши. Если я захожу в бланк и передаю ход.как среагируешь? В зале все уже спали. Генерал фон Шварцкопфман во сне бормотал:
"Шесть пикей - "Сталинград". Куда вы с бубями, ваши не
лезут. "
И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал
Есенина.
- Нет, не могу я видеть вас -
Так говорил я в самом деле,
И не один, а сотню раз, -
А вы - и верить не хотели.
Похождения щтандартен фюрера фон Штирлица. (С)
| Цитата |
| dvkostenko остальные карты распиши. |
В теории я такое слыхала, но на практике ни разу не сталкивалась. И, кстати, не уверена, что это возможно. Хорошо, у мизерующего, допустим: 7 ,9, В в пике; 7, 9, В в трефе, и бубны 7, 9, В, Д. Он ходит под ту руку, где в пиках 8, 10, Д, К, Т, и то же в чирве. Соответственно, на другой руке пять треф, к примеру, и пять червей малок. Ну а короля с тузом бубей мизерующий снес, потому, что долбо ошибся. Вот так ловится. Но какой это должен быть нефарт, я даже не представляю
Спасибо за воспоминания о студенческих годах)
правда, мы играли скорее на интерес, по копеечке )
Не выигрывай каждый раз -потеряешь партнеров )
Не совсем про преферанс, но про карты:
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Точно, восьмерки пик.
| Цитата (lses @ 29.06.2015 - 09:31) | ||
кстати, по поводу мизеров и залетов - классическая задача "как поймать мизер, который на первый взгляд не ловится" :) Ну, потому что на первый взгляд единственная "несущая" масть - Бубна и через нее ни как не успеть спилить 3 Кресты или 3 Червы.:) :) Ну, сначала согласись что "не ловленный" и 10 в пулю играющему запиши :) Или игрока на паровозике покатай :) Ваши ставки, господа. Сколько взяток можно всучить этому игроку на мизере? подогрею интригу: первый ход с бубей С вальта? с вальта неззя, надо с короля =) Это я все успокоиться не могу по поводу прошлого игрока с прошлого поста и его захода с вальта бубей 3 взятки берет Мой любимый анекдот про преф это про то как скучный такой запыленный гид в провинциальном музее поездов гнусным голосом рассказывает: . почетное место в нашем музее занимает паровоз, который Ленин получил на мизере в Шушенском. Кстати, господа, кто-нибудь видел в жизни тот самый "Преферанс"? Самое близкое, что у меня было - в 3х мастях ТКВ, а в четвертой фоски ТКД, ТКД, ТКД, ТКхерня: играли 50, по рублю за вист - обидно до соплей было ммда. 666 (на троих) или 750 (на четверых) рублей минимум. А так - одиннадцатерная получилась :) Картошка. Весь народ сонный (всю ночь "калобродили"Подмигивание, до поля еще не доехали, идет перекличка, называется чья-то фамилия раз, другой, третий. Молчание. "Ну и где он? И что с ним делать будем?" Голос из дальнего угла: "Ну, запишем один в гору. " Константин Ветлов "Разговоры" Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли. - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. 40 правил преферанса: одно из них. "Кури больше, противник дуреет". продолжайте Пару экзаменов точно проебал из-за префа, пришлось пересдавать Хороши были времена. Почетное место в нашем музее занимает паровоз, который Ленин получил на мизере в Шушенском)))) Преф - это реально "игра моего ума")))) На всякий случай. И поговорка: Под игрока с семака, под вистующего с тузующего. Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара, конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь. И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется “плот”, сделанный из трех секций армейского пантона. На нем – никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли “может ушел”, “может поймать”, и т.п. Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученным движением эта рука палатку закрывает. Константин Ветлов «Разговоры»— Hy что, может ляжете, наконец? Страшный сон преферансиста: «Играю мизер. Зашёл, зашёл, ещё раз зашёл. » Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привёл с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и всё было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция: — Перестань, здесь дама. — Какая к **** матери дама — там 4-й валет. Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли. Во время игры в преферанс один вист другому: «И ты. Брут. » Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику: — Вы играли в карты? — Да что ты, как можно, сын мой. Акстись. — Поклянитесь на Библии. Священник клянется, и его отпускают. Спрашивают пастора: — А вы играли в карты? — Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту. — Тогда поклянитесь на Библии. Пастор клянется, и его тоже отпускают. Взялись за раввина: — Значит это вы играли в карты? Hа лекции. Профессор: «Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!» Студент: «Это не записки, это мы в преферанс играем». — Hу, тогда извините. Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков — шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. — Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача. Один преферансист в разговоре с другим: — Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают, кто сообщит это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли. Ззвонит он в дверь, открывает жена. — Ваш муж продул штуку баксов в преферанс. — Передайте ему, чтоб он сдох!, — говорит жена и захлопывает дверь. Мужик, тихо ей вслед: — Хорошо, я передам. Разговаривают двое мужчин: — Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс. — Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. — Вот именно! Поэтому я играю через день. Анекдоты на тему преферанса и просто карт
Анекдоты на тему преферанса и просто карт
Читайте также:
|