Анекдот про паром и девушку
Обновлено: 22.11.2024
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Я не хочу жить! Всё, прыгаю!
— Постойте! Я - моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон. Вы увидите Рим. Ваша депрессия пройдет, и вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплавали они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас! У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
Следующий анекдот
"Юмор", основанный на стереотипах. Еще и неправильных.
Кстати, баян, весьма седой. Читал это 2 недели назад.
баян под целевую аудиторию петросяна. судя по лайкам таких большинство
ответить392 дебила лайкнули этот старый баян
ответитьдык мало, что баян, так совсем недавно здесь же и был. Автор добавил Сибирь для новизны. Как круто и смешно. В Сибирь баяниста
ответить ответитьпока писал, ты меня опередил :)
ответить ответитьА где это - "в Сибире"?
ответитьЗа Уральскем хрептом.
ответитьблин, а я всю жизнь думал что "хрыптом"
ответитьа я все по старинке думаю - башкой.
ответитьА нужно вроде моском
ответитьэто если "вроде"- то им. А я его в башке держу, так оно и сохранней. ей заодно и думаю.
ответитьне, не баян. Тренд - они гейропа, а у нас духовность
ответитьБляттть, я старый, дерьмо динозавров- ещё старее, но супротив этого баяна- мы просто зелёные.
ответитьСтарый-старый анекдот, еще из серии про армянское радио.
- Может ли мужчина забеременеть?
- Науке неизвестно, но опыты продолжаются.
Следующий анекдот
Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран:
- Я хочу, чтобы ты оживил Сталина!
- Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе "Лексус" последней модели.
- Не нужен мне твой "Лексус", мне нужна справедливость!
- Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу?
- Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость!
- Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно!
- Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина.
Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит:
Следующий анекдот
В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Читайте также: