Так удачно парализовало анекдот

Обновлено: 11.05.2024

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

2. Рассказал(а) Спартак

Муж с женой лежат в постели:
— Дорогой, ну давай.
— Отстань.
— Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
— А я не баба, мне не охота.

3. Рассказал(а) Стоян

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

4. Рассказал(а) АлександрСергеевич

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты. Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею.

5. Рассказал(а) Тима

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
. . вот это мой дом. . это жена моя. а это Васька сосед. вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

6. Рассказал(а) Арнольд

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник — значит Вас ждёт повышение — но не в этой фирме !

7. Рассказал(а) Святослав

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время п@здит — то о машинах, то о политике, то о погоде. Вдруг тот, который п@здил, спрашивает того, который работал: aнeкдoтoв.nеt
— А что это у тебя за список на столе лежит?
— Это список всех наших сотрудников.
— А почему напротив некоторых стоит галочка?
— Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
— А почему напротив меня стоит две галочки?
— Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже за[дол]бал.

8. Рассказал(а) Тема

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, о[фиг]ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах[рен], этот волчара, он себе другие найдет. .

9. Рассказал(а) Турандот

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

10. Рассказал(а) Турарам

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: анекдотов.nеt
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceксом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

Следующий анекдот

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Бухают русский, американец и француз.Француз ведет разговор:-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!Американец:-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы. Русский (не в понятках что такое виллы):— ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!Ну бухают дальше, Француз продолжает:-вот у меня 3 машины.Американец и руский спрашивают как он их использует.Француз:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.Американец тоже доказал как он использует свои машины.Русский:-у меня тоже 3 машины!Француз и американец:-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.Русский уперся 3 машины и все тут!Ну рассказывай как ты их используешь.Русский:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой машине с синей полоской, когда у меня плохое настроение, я езжу на белой машине с красной полоской, ну а за границу я езжу на танке!Ну все логично, бухают дальше!француз:-вот у нас самый романтичный язык! Нежный, ласковый, в любви приятно признаваться!Американец:-ерунда! У нас язык международный, все его знают, учат!Русский:Все это херня! Вот у нас можно на одну букву составить рассказ!Француз и американец:-да ну! пиз@ишь!Русский:-называйте букву, составлю рассказ!Француз и американец думали, думали:-давай на букву "П".Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и начал рассказ:"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка, получил приглашение по почте, писала Полина Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте, погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал: поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили, Полина Поликарповна поставила пол литра "Помиранцевой". Протолкнули. Пошли погулять, полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом. Присели, Петр Петрович постелил полупротертый полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился! Повечерело, послышались первые поцелую, перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.Она:— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:— Дети! Что можно получить от курицы?— Мясо, можно получить!— Молодец!: -.Петя тоже тянет руку.— Hу Петинька?— Яички!: -D— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.— Hу Вовочка, а ты что скажешь?— Hезнаю.: -(— Hу на чем ты спишь?— Hа лавочке.— А под голову, что ложешь?— Валенок.— Hу а папа твой начом спит?: -— Hа полу.— А под головой у него что?— Второй валенок!— Hу а дедушка на чем спит?— Hа печке!— А под головой у него. — Подушка!: -)— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить.

— Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были "голубыми" или "зоофилами"?

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Следующий анекдот

Читайте также: