Анекдот про албанский вирус
Обновлено: 04.11.2024
Привет! Я – албанский вирус, но, к сожалению, ввиду бедственной ситуации с технологиями в моей стране, я не могу причинить вреда вашему компьютеру. Будьте добры сами удалить один из ваших важных файлов, а затем переслать меня другим пользователям. Большое спасибо за сотрудничество!
Дубликаты не найдены
Баяны
178K поста 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Чужой компьютер
Жулики Беларуси
вернуться к странице
Жулики Беларуси запись закреплена
Почитали змагарских кибер-имбецилов и вспомнили анекдот про тот самый "албанский вирус""Привет. Я албанский вирус, но в силу низкого уровня технологий в моей стране я ничего не могу сделать с вашим компьютером. Будьте добры, удалите один файл на своем компьютере и затем перешлите меня другим пользователям".
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Доброжелательные мемесы
вернуться к странице
Доброжелательные мемесы запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Прививки
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
- Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым.
В сети Интернет появился новый албанский вирус.
Его проявления таковы - к вам по электронной почте приходит письмо следующего содержания:
«Здравствуйте, это албанский вирус. Мы тут в Албании не очень сильны в программировании - поэтому удалите, пожалуйста, все файлы
с вашего диска С: и разошлите это письмо всем знакомым».
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - смущаясь спрашивает она, -
вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
- Доктор, у этого лекарства, которое вы мне только что выписали,
есть какие-нибудь побочные действия?
- Да, вы должны приготовиться к тому, что к вам опять вернется трудоспособность!
Чем больше женщину мы лупим - тем меньше нравимся мы ей.
- Дорогой, - обращается жена к мужу, - а помнишь, как когда-то под Новый Год
ты провожал меня домой - а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.
Комплимент: Какой у вас красивый номер телефона!
- Мама, а почему у тебя белая кожа, у папы – чёрная, а у меня – жёлтая?
- Ой, сынок, понимаешь - в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд.
Так что скажи спасибо, что ты ещё не лаешь…
В кабаке к музыкантам подходит в дымину пьяный НР и, протягивая бабки,
просит исполнить песню про Чапаева.
- . а хотя бы пару слов напомни…
Мужик напрягает извилины:
- «Ты покинул берег свой родной - а к другому так и не пристал. »
Бьёт - значит, любит бить.
- Молодой человек! Куда ж вы лезете? Идите в конец очереди!
- Не могу! Там уже кто-то стоит.
Объявление:
Продаются часы с боем.
Бой будет ходить следом за Вами и носить часы.
Страховой агент звонит в дверь патриархальной немецкой семьи.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу!
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так.
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла - бульдозером переехало.
- Какой ужас! Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый.
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь!
Крёстный отец чикагской мафии - своим подчиненным:
- Я хочу, чтобы вы этого парня пристрелили.
Потом суньте тело в бочку и залейте цементом.
Бочку выбросьте в реку. Да, и чтобы всё выглядело как несчастный случай!
Объявление в газете:
«Меняю Пентиум-3 на три шкурки инопланетян. Малдер»
Ответное объявление:
«Меняю ТРИ Пентиум-3 на шкурку Малдера. Инопланетяне».
Стоит ёжик перед норкой и кричит:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьёт ёжика по морде:
- Опоссум я! Опоссум!
«Ресторан «Обломов» - обломайся по полной программе»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Да разве всё упомнишь
Читайте также: