Анекдоты про газпром самые смешные
Обновлено: 22.11.2024
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: — В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. — Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.
Янукович спрашивает Азарова: — Ну как прошли в Москве переговоры по газу? — Не очень. Зато теперь я точно знаю, когда будет конец света.
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо. — Сделано! — Газ до упора. — Сделано! — Руль на себя. — Сделано, взлетаем! — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх. — Сделано! — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз. — Сделано, Петька, быстро—то как летим! — . — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере.
Урок математике в средней российской школе: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* — Икс, игрек — понятно. А что за звездочка? — Это не звездочка, это цензура.
Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
— Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет. — А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?
Янукович договаривается с Путиным в Крыму о дешевом газе: — Ну, хотите я перед вами на колени встану? — Нет, я хочу поставить на колени всю Украину.
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук . Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.
Малыш спрашивает деда—хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. — Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? — Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. — Диду, а почему у нас генофонд сокращается? — Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. — А у нас в квартире газ. А у вас?
Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей: — Т—образный перекресток, подъезжают. Таксист: — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Девушка: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает. направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит: — Ой, правильно! На право! Таксист (совершенно невозмутимо) — Не первый раз женщину везу.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
— Янукович пообещал в Брюсселе выполнить решение Стокгольмского суда по возврату газа "РосУкрЭнерго". — Это его Фирташ заставил, поскольку то, что гарант обещает в Украине, он ни фига не выполняет.
Следующий анекдот
Похожие:
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Следующий анекдот
Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Женщина говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром
Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
— Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
— Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
— В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
— Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила «Газпрому» компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить «Газпрому» перекачку бабла в оффшоры?
Следующий анекдот
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?
— Расскажите о себе? — 90 — 60 — 90! А вы? — 108 — 24 — 68. — Ой, не пишите мне больше. — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
Разговаривают два психиатра: — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. — Какой же? — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".
Разговор в отделе кадров: — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не "Газпром".
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать. Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Из беседы Путина и Миллера: — А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением? — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?
Читайте также: