Анекдот про моль так хлопали
Обновлено: 04.11.2024
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— За[дол]бали комары, заабали мошки, и какой-то пи [гей] хлопает в ладошки
Следующий анекдот
Сидят в шкафу моль-мама и моль-сын, едят пальто.
сын: Мама, можноя пойду полетаю?
мама: Сиди, ешь пальто!
сын: Мама, я хочу полетать! Я вчера летал - мне ТАК хлопали!
Следующий анекдот
Мама-моль:
— Не лети к людям.
Дочка-моль:
— Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают.
Следующий анекдот
Сидят мама-моль и ее маленькая дочь в шкафу и едят шубу.
Дочь спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летала, мне так аплодировали!!
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли. Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Любовник из шкафа, припевая "А я большая моль,а я лечу домой!"
Внезапное появление мужа и нахождение любовника в шкафу.
Ты кто?!
Моль!
Чем докажешь?!
Хочешь пиджак съем!
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит
снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю.
- Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало
- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!
Типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю
занимается любовью в постели. Раздается звук открытия входной двери,
любовник бросается в ванну
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как
ты вошел и сразу разделась. ты знаешь для чего.
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ. -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена
вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но. но. почему вы ГОЛЫЙ.
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в
шубах.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну, и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Похожие анекдоты
Мама — коту:— Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?
Маленький мальчик подходит к отцу:— Папа, а почему комаров так много?— Ну, не знаю. наверно потому, что для них еще презервативов не придумали.
Встречаются два собаковода, и один другому говорит:— А я свою гончую научил кататься на коньках!— Так это же боксер?!— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Как ты избавился от тараканов?— Да я китайский карандаш купил.— Ну, и? Вымерли?— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Читайте также: