Анекдот про попугая никулин
Обновлено: 04.11.2024
Пришло время снова порадовать вас анекдотами, которые когда-то рассказал Юрий Владимирович Никулин . Для этого выпуска я отобрал самые забавные и смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала (огромное вам спасибо!) в комментариях к предыдущим статьям.
Юрий Владимирович Никулин в юмористической передаче "Белый попугай". Юрий Владимирович Никулин в юмористической передаче "Белый попугай".Однажды на съёмках фильма вся съёмочная группа, в конце дня, замёрзла, забились в сарай, ждут машину, тишина, все молчат. И тут Юрий Никулин начинает тихо рассказывать:
"- У нас в цирке дрессировщик был один, уникальный. Выступал с дрессированными морскими большими черепахами. Они у него бегали по кругу, "Алле гоп" и вставали на задние лапы, "Алле гоп" и вставали друг на друга.
Хороший номер был.
Четыре часа шёл. "
И все взорвались от хохота.
(с) super-forrest
ГАИшник остановил водилу и начал докапываться: права - в норме, техосмотр - есть, страховка - есть, аптечка - есть, огнетушитель - есть, знак аварийный - есть.
Водитель: - Мне можно ехать?
ГАИшник: - Езжай, если совести нет!
Встречаются двое на ипподроме
-Ты что такой понурый?
Да вот, понимаешь, пришел на скачки, наклонился шнурок завязать - в это время кто-то положил на спину седло.
- Что, что. Пришёл вторым.
- Встреча на Эльбе. Сидят три солдата : американец, англичанин и русский. тихо выпивают "За Победу", .
Англичанин говорит, - Мне приснился вчера сон, что Черчилля назначили главным маршалом всех Европейских сил.
Американец, - а мне, что Рузвельта назначили командующим всеми вооруженными силами в мировом масштабе.
Русский думал. думал и сказанул.. - А мне приснилось, что наш старшина их не утвердил.
(с) Виктор Демин
Разгар холодной войны. На секретном пентагоновском полигоне идут испытания сверхновой ракеты. В воздухе вертолеты, оцепление из зеленых беретов, везде ЦРушники. За заборе сидят две вороны.
"Это чего это?? Еще как взлетит!"
"Не взлетит говорю"
В этот момент на КП нажимают кнопку, ракета вылетает из шахты. И падает на землю.
" Накаркала? Как специально!"
" СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ. "
(с) Кирилл Б.
(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.
Следующий анекдот
Анекдоты из книги «Почти серьезно» (1976 г.) знаменитого актера Никулина Юрия Владимировича (1921 – 1997):
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызывали ваши соседи.
(Из услышанных анекдотов)
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
— Контрабас дольше горит.
(Из услышанных анекдотов)
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
— Ты чего же, милый, такой худой? — обращается к нему старушка.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает парень, — это студент Сидоров. Вот он — отличник.
(Из услышанных анекдотов)
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
— Здравствуй! — и протягивает руку.
— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.
— Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.
(Старинная цирковая реприза)
В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?
(Из иностранного юмора)
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
(Из иностранного юмора)
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
(Из иностранного юмора)
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра. специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
(Из любимых анекдотов режиссера А. Арнольда)
В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Тогда снимайте пальто.
(Из услышанных анекдотов)
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет.
Час дня — ее нет. Два часа — тоже.
И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
(Анекдот, рассказанный отцом)
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вам как лучше, задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
— А это уже второй вопрос.
(Из услышанных анекдотов)
— Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
(Из абстрактных анекдотов)
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
— Эта сделка для нас обоих невыгодна, — ответил Джером, — Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту — поймут, что вы ее украли.
(Из услышанных историй)
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
— Почем ваши синенькие?
— Дура, это цыплята.
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка удивилась и решила посмотреть, почему это кошка лает как собака. Она высунулась из норки, тут ее кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала: "Как полезно знать хотя бы один иностранный язык".
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
(Из иностранного юмора)
Некто набирает в три часа ночи номер телефона.
Сонный голос отвечает:
— Это телефон 23344?
— Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
(Из абстрактных анекдотов)
Белый: Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий: Потому что я привык жить на широкую ногу!
(Старинная клоунская реприза)
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему — не понимают.
Второй раз объясняю — не понимают.
Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
(Из гимназических анекдотов)
Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ:
«В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много? — спросили его.
— А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.
(Анекдот, рассказанный Л. Куксо. Из тетрадки в клеточку. Апрель 1949 года)
В одном из журналов увидел сегодня карикатуру, Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
— Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.
(Из тетрадки в клеточку. Апрель 1949 года)
К раввину пришел молодой человек за советом, жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай как знаешь, все равно потом пожалеешь».
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что из этого? — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?
(Любимый анекдот А. Арнольда. Из тетрадки в клеточку. Апрель 1951 года)
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собрались беднягу разорвать. И тот с отчаяния заиграл печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, мирно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им стало стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за пригорка вышел старый лев. Он подошел сзади к скрипачу и спокойно откусил музыканту голову.
— Что ты наделал? — набросились на него львы. — Ведь он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев, приложив лапу к уху, крикнул:
Старый лев был глухим.
Один богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке.
«Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы».
— «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу.
И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
Попугай как заорет: «Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…».
С этим анекдотом связана веселая история: Загадочный анекдот
Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!
Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами.
(Из тетрадки в клеточку. Апрель 1960 года)
Сегодня на съемках Гайдай рассказал анекдот.
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
— А почему говоришь тихо?
— Чтобы лошадь не услыхала.
(Из тетрадки в клеточку. Октябрь 1960 года)
Режиссер Кулиджанов рассказал анекдот. В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет туннеля.
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну а если не встретитесь?
— Тогда будет два туннеля.
(Из тетрадки в клеточку. Март 1961 года)
Сегодня перед съемкой осветитель рассказал анекдот.
Собрались выпить три мышки.
— Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, — сказала первая.
— Нет, давайте выпьем по две и споем хором, — возразила вторая.
А третья предложила:
— Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.
(Из тетрадки в клеточку. Август 1961 года)
На улице пьяный спрашивает прохожих: cкажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
(Из тетрадки в клеточку. Сентябрь 1961 года)
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.
— Почему мы остановились? — спрашивает у него пожилая дама.
— Мы переехали корову, — отвечает проводник.
— Как! Она стояла на рельсах?
— Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.
(Из тетрадки в клеточку. Октябрь 1961 года)
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты!
— Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.
(Из тетрадки в клеточку. Май 1962 года)
Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
(Из тетрадки в клеточку. Ноябрь 1963 года)
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
— Какой адский холод! Что же дальше будет?
— Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…
(Из тетрадки в клеточку. Февраль 1964 года)
Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:
— Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
— Нет, я здесь останусь, — ответил учитель. — Мне после школы ад раем кажется.
(Из тетрадки в клеточку. Июнь 1964 года)
Анекдоты Никулина Ю.В. из книги "Разговоры с Раневской" (Глеб Скороходов, 2004)
«Разгневанный отец отчитывает дочку:
— Замуж за артиста?! И думать не позволю!
И все же пошел с ней в театр — посмотреть, кого она выбрала.
— Можешь выходить за него. Он вовсе не артист!»
«Подготовлен уникальный аттракцион — «Дрессированные черепахи». Черепах за валюту привезли с острова Гаити. Под звуки марша они делают два круга по арене, а потом становятся на задние лапы и в такт музыке кивают головами.
Выпустить этот аттракцион никак не могут: не выдерживает оркестр — номер с черепахами идет пять часов».
Следующий анекдот
Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.
Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.
Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.
Итак, Юрий Владимирович, вам слово!
«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. „Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы“.»Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
— Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.
Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.
И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
— Ну?! -замер я в потрясении.
— Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.
Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,… Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.
Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
— А вашего товарища уже нет…
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
«Еще не все потеряно, — подумал я. — В конце концов, вернется же он обратно». Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
— Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.
— А он ушел из цирка,- ответили мне. — Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
— О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
— А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.
— Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
— Нет! — заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
«Дурр-рак! Я же упаду с жердочки. »
Следующий анекдот
У Юрия Владимировича Никулина есть книга воспоминаний под названием «Почти серьёзно». Если кто-то ещё её не прочитал – тот много потерял. Настоятельно рекомендую! В ней вы обнаружите множество смешных и интересных моментов из биографии великого артиста. Недавно я развернул эту книгу на случайной странице, стал читать с произвольного места, наткнулся на хорошо знакомый фрагмент, но так и не смог оторваться от текста. Вот казалось бы… давно известная история, читанная-слышанная неоднократно, в том числе виданная в программе «Белый попугай», но всё равно каждый раз вызывающая непроизвольную улыбку. Давайте я её вам перескажу. Завидую тем людям, которые познакомятся с ней впервые.
Когда Юрий Никулин был ещё подростком и учился в 9-м классе, он со своим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. На трамвае. Друзья «висели» на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с ними стояли два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому: – Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот. Один богатый англичанин, большой любитель птиц, пришёл в зоомагазин и попросил продать ему самого лучшего попугая. Ему предложили попугая, который сидел на жёрдочке, а к его каждой лапке было привязано по верёвочке. «Этот попугай очень дорогой – он стоит десять тысяч фунтов. Это потому, что он уникальный: если дёрнуть за верёвочку, привязанную к правой ноге, то попугай будет читать стихи Роберта Бёрнса, а если дернуть за левую, то он будет петь церковные псалмы»… «Замечательно, – вскричал англичанин, – я беру его!». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошёл к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дёрну сразу за обе веревочки?»…
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал: – Нам выходить надо!
Студенты на ходу спрыгнули с трамвая. Школьник Юрка Никулин так и не узнал, чем же закончился столь необычный анекдот про попугая с верёвочками на лапах. Пришёл он домой и всё рассказал отцу. Целый вечер они вдвоём гадали, какая же может быть у этого анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Никулины перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали…
Прошло несколько лет. В годы Великой Отечественной войны Юрий Никулин служил в зенитно-артиллерийском полку, который охранял воздушные подступы к Ленинграду. Как-то раз в землянке один боевой товарищ стал рассказывать анекдот:
– Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке было привязано по верёвочке. Как дёрнешь за одну, так он частушку поёт, а как дёрнешь за другую – начинает материться…
На этом месте солдат прервал рассказ, потому как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. До конца войны зенитчик Юрий Никулин так и не узнал концовку того анекдота.
Прошло много лет. Юрий Владимирович стал знаменитым цирковым артистом. Однажды в городе Калинине (сегодня это Тверь) во время представления он стоял за кулисами рядом с инспектором манежа, который сказал: – Знаешь, есть хороший анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя верёвочками… Сейчас я объявлю номер, вернусь и расскажу. Подожди немного.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и вдруг ему стало плохо – сердечный приступ. Увезли его в больницу.
Никулин понял, что больше не выдержит ожидания развязки редкого анекдота, и на следующий день пошёл навещать больного. Купил яблок и банку сока. Вошёл в палату, весь в нервном напряжении… и в ожидании очередной неприятности, которая помешает узнать концовку истории про две верёвочки. Если бы упал потолок и убил инспектора, то Никулин не удивился бы. Но потолок не упал. Случилось другое несчастье. Медицинская сестра показала на аккуратно застеленную пустую койку и сказала:
– А вашего товарища уже нет…
Увидав печальную реакцию на лице посетителя, она продолжила: – Ой, вы только не пугайтесь! Он живой. Просто его час назад брат забрал и повёз в Москву, в столичную больницу.
«Ещё не все потеряно, – подумал Никулин. – В конце концов, вернётся же он обратно». Но до конца гастролей инспектор так и не вернулся в свой цирк. Прямо мистика какая-то, не правда ли? Аж жуть берёт.
Спустя три года Юрий Никулин снова попал в Калинин. В тамошнем цирке инспектором манежа работал другой человек. На вопрос: – А где прежний инспектор? – был получен ответ: – А он ушёл из цирка. Работает здесь, в Калинине, на радио. Начальником такого-то отдела.
В первый же свободный день Никулин отправился на местное радио и отыскал комнату, где тот работал. Юрий Владимирович два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник, и когда ему подтвердили, что шеф точно-точно сидит на месте, Никулин с трепетом постучался в дверь и вошёл в кабинет. Тайна, которой было уже несколько десятков лет, должна была вот-вот раскрыться. Человек, который знал анекдот про верёвочки на ногах попугая, очень обрадовался приходу знаменитого гостя и воскликнул: – О-о-о! Кого я вижу. А Никулин про себя подумал: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас обязательно что-нибудь произойдет. » А потом, проглотив слюну и набрав воздуха, Юрий Владимирович выпалил: – Привет! Что было с тем попугаем, у которого на ногах были привязаны верёвочки?
– У какого попугая? – опешил хозяин кабинета. Никулин напомнил об анекдоте.
– А-а-а. Да-да. Был такой анекдот. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали дорогого говорящего попугая в Америке. но вот концовку я напрочь забыл…
– Как забыл? – очень расстроился гость и стал умолять: – Ну вспомните, вспомните, пожалуйста!
Собеседник задумался, потом радостно воскликнул: – Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к директору, подпишу текст передачи.
– Не-е-ет! – заорал Юрий Никулин. – Сейчас расскажите!
И тот рассказал. Оказывается, когда покупатель спросил, что будет, если дёрнуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай: – Иди-и-о-о-от! Я же упаду с жёрдочки.
Читайте также: