Свинья на протезах анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
— Что это такое? — спрашивают.
— Понимаете, — объясняет председатель, — эта свинья болела, а ее хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное животное.
Восхитились гости благородством колхозника. Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
— Ты что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?
— Уж больно холодца захотелось, председатель.
Похожие анекдоты
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:— Ну, что, поедем, рыбку половим?Рейнджер:— А то! Я затем и приехал!Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.У рейнджера глаза на лоб:— Именем закона приказываю вам остановиться! Я — рейнджер и вынужден арестовать вас!Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:— Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
— Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?— Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет.
Следующий анекдот
-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить.
Следующий анекдот
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга!
- Ирина! – Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!
Спортивный комментатор:
- а по 3 дорожке плывет японец Херовато. Да плоховато плывет японец!
Российская глубинка. Один сосед спрашивает другого:
- Слышь, Васьк, чей-то у тебя свинья на протезах бегает?
- Ну не резать же свинью из-за кастрюли холодца.
Перед очередным повышением цен решили в правительстве узнать, что народ
по этому поводу думает - спрогнозировать реакцию, так сказать. Отрядили
комиссию опрос проводить. Ходит комиссия по улицам, присматриваются у
кого бы спросить. Видят - идет неказистый такой с виду мужичок, одет
кое-как. Самый типичный представитель. Спрашивают у него:
- Скажите, а как вы отнесетесь к повышению цен на 10%?
- Положительно!
- .
- Костюм новый куплю!
Члены комиссии в недоумении:
- А на 20%?
- Гардероб вообще весь обновлю!
Заинтригованные опросчики:
- А если цены повысятся на 50%?
- Евроремонт в квартире сделаю, всю мебель поменяю.
- А на 100%?
- Куплю жене норковую шубу и заведу любовницу!
Члены комиссии в шоке:
- А на 200% если цены вырастут?
- Куплю иномарку, виллу на Канарах и в кругосветный круиз отправлюсь!
- Позвольте, а кем же вы работаете?
- Гробовщиком.
Анекдот:
Отправляется купец-батюшка в заморские страны и спрашивает свою дочь:
- Чего тебе привезти, дочь моя любимая, из стран заморских?
- А привези, пожалуйста, мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений.
- Но как? Я же твой отец! Я не могу это позволить. Пожелай чего-нибудь
другого из стран заморских.
- Хорошо, батюшка, пойдем тогда по трудному пути: а привези мне цветочек
аленькай.
В лифте поликлиники поднимаються мужик и девушка. Девушка говорить:
- Я еду на второй этаж - кровь сдавать. За это мне заплатят 50$
- А я на четвертый - сперму сдавать. За это заплатят 200$
Ну, девушка впадает в депрессию. На следующий день в лифте тот же мужик
и та же девушка. Мужик спрашивает:
- Снова на второй этаж
Девушка (показывать надо): выпучены щеки, мотает головою и показывает 4
на пальцах
Туман. Речка. Сидит рыбак - ловит рыбу. Нихрена не клюет. Вдруг
издалека, где то вверх по течению слышится: ". иди ты на. УЙ. ".
Проходит пару минут, уже ближе опять: ".. Да идите вы на. УЙ. ". Еще
пару минут проходит и опть совсем близко: " Иди на. УЙ. ".
Рыбак заинтересованно смотрит в сторону откуда доносится фраза и тут
из-за поворота по речке вылетает лодка. В ней сидит мужик и гребет
ложками. Рыбак ему:" Мужик, ты бы еще вилки взял. ", на что мужик
нервно бросает - "Да иди ты на ХУЙ. "
Что русскому хорошо, то немец на видеокамеру снимает.
РОССИЯНЕ. ПРЕКРАТИТЕ ВОРОВАТЬ-правительство не любит конкурентов.
Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб.
Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес,
посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел
на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"
Вчера сборная эстонии прибыла в Турин,
Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаны
снимает, а на нем - чугунные трусы. Ну сразу вопросы - типа че, да как?
Мужик отвечает типа - да жена достала, обычные трусы рвутся часто,
стирать надо постоянно, а с этими поблем нет.
Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает - а на ногах пальцев
нет.
Мужики -.
Мужик отвечает - да резинка пару раз лопнула.
Экзамены в школу милиции. Абитуриентам выдают линейку с отверстиями в
форме квадрата, круга и треугольника и фигурки: кубик, пирамиду и шарик.
Так определяют, кто из них очень умный, а кто - очень сильный.
Следующий анекдот
- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя.
- Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы посмотреть на тебя в тайге. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя - наполовину сытые медведи.
- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
- Блин, а ты что будешь делать?
- Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Леша! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы.
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
- Мда, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
Читайте также: