Смешные анекдоты до слез без мата и пошлости с картинками
Обновлено: 02.05.2024
Смешные анекдоты в картинках до слез короткие новые.
Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!
Бьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!
В баре сидят два приятеля.
Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком!
Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!
Следующий анекдот
Смешные анекдоты в картинках свежие
Чем больше женщину мы любим, тем меньше пива и друзей.
Следующий анекдот
Приличные, белые и пушистые, а не матерные, как любят некоторые.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Наша страница ВконтактеРектор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
И, подумав, добавил:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Умер осьминог Пауль.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкРоссийские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
— Мадам, можно я вас поцелую?
— Вы с ума сошли, корнет!
— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!
— Он не спрашивал разрешения!
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Из объяснительной водителя:
Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ.
Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
я напишу прекрасный хокку
там будет строчки ровно три
а вот четвертой не дождетесь
хотя постойте вот она
Звонок по телефону:
2015 год. Урок русского языка:
Не сумел завести женщину, работай руками.
Поздравляю!
Операция прошла успешно!
Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
Вам бабам не угодишь!
Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
Как вспомню, аж бесит.
Маленькая дочь спрашивает маму:
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама:
— Туда, откуда берутся дети.
Дочка удивленно:
— В аиста, что ли?
Анекдоты короткие свежие смешные до слез
Чувство долга, это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
Вовочка вбегает в магазин.
И кричит.
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут веселого?
Меня уволили, а остальных посадили.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Закон жизни сильный поедает вкусного.
Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
Приехали молодожены в деревню.
К бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте,
А то гуси давятся!
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
Следующий анекдот
— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Я абрикос, на юге рос.
— А я Госнаркоконтроль! Что за хуйня тут творится?
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…
Если я сказал: «Приятно познакомиться», то речь идет не о твоей пиздатости, а о моей воспитанности!
Наша страница Вконтакте— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбоёб! У тебя вчера был экзамен.
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
— А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
— А разве у нас Овцехуев работает?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидарам — кефир.
Голос из группы:
— Двум пидарам. Я переводчик.
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой.
— Нахуй надо! Я за гитарой…
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал!
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк«Писать стихи — хуйня работа.
У красного вина вкус кисл.
Две рифмы, в середине поебота,
А критики найдут глубокий смысл.»И. Бродский
1-й: Апчхи.
2-й: Будте здоровы.
1-й: Спасибо.
2-й: Пожалуйста.
1-й: Не умничай.
2-й: Пошел на хуй!
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Блять, ещё и сковородка!»
Когда я называю идиота идиотом, а блядь — блядью, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время.
Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
Мои поступки делятся на два типа:
1. «Бля, что я наделал?»
2. «А, похуй, и так сойдет».
— Мама, смотри, мне какая-то баба пишет! Что делать надо, мам?
— Ну и ты ей напиши.
— А что писать надо?
— Дай сюда, блядь. Нихуя не умеешь.
Хачик прыгает с парашютом. Летит, земля всё ближе и ближе, а парашют не раскрывается. Тогда он выхватил кинжал и хуй себе-вжиик:
— Тэпер ти минэ нэ нюжен!
Тут хоп-парашют раскрылся.
Хачик перерубая стропы:
— А тэпер ти минэ нэ нюжен!
Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер.
— Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдобинах.
Ему сзади шепчут:
— Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
— Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за херня.
Подрядчик:
— Вот же чертёж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
— Это маяк, блядь! МАЯК!
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь.
Вообще я добрый человек и не люблю различного рода конфликты… Но блять, такое чувство, что у них которых людей пословица «Без пиздюлей как без пряников» просто девиз по жизни!
Через пару десятков лет ты оглянешься назад и поймёшь, что мог бы сделать кучу всего. Но вместо этого ты проёбывал время в социальных сетях.
— Да вот, заебало меня все. Знаешь, как можно развеяться?
— Прахом.
— Здравствуйте, вас снова беспокоит служба доставки злости и обиды. Распишетесь здесь, пожалуйста.
— Да вы что, блять, издеваетесь?!
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
— А что тебе дарить-то, уебану сопливому?
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…
Блин, бесит… Вот стоишь перед зеркалом… Такая пуська… а фоткаешься:» Ну и ебальник у меня. »
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
«А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.
Маньяк поймал маленькую девочку, и говорит ей:
— расскажи мне пошлый анекдот, а не то убью!
— ну я помню один, но там слово одно плохое…
-какое?
Девочка, смущенно:
-пися…
Маньяк, ухмыляясь:
-ну давай!
девочка:
-можно, да?
и бодро начинает:
-значит так, ебуться два пидораса в жопу…
Плакала береза, плакала осина, но только конопля, ржала как скотина.
Анекдоты смешные без мата и пошлости
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!
Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.
Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.
Читайте также: