Стоянов анекдот про негров

Обновлено: 25.12.2024

Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала. " - "Да
я срезала вокруг головы!"

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

Следующий анекдот

- Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
- Коп.

Загадка:Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части?
Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь.

Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым?
Ответ: это негр одевается в церковь.

Загадка: Как довести чернокожего до истощения?
Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа.

Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут?
Ответ: Что бы слепым было за что их презирать.

Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра?
Ответ: снять петлю с шеи.

Загадка. Как спасти белую женщину от изнасилования 5 неграми?
Ответ: бросить им баскетбольный мяч.

Загадка. Что делать, если ночью увидели летающий телевизор?
Ответ: стрелять в того негра, что его ворует.

Как называть негритянку, делающую 5 аборт?
Ответ: борец с преступностью.

Следующий анекдот

В этот же день родился и партнер Стоянова по программе «Городок» Илья Олейников, 10 июля ему бы исполнилось 66. Они появились на свет с разницей в 10 лет и на расстоянии 180 км друг от друга, а познакомились в 1990 году на съемках художественного фильма "Анекдоты", который не принес им славы, но которому они пожизненно обязаны тем, что судьба свела их вместе. А в 1993-м году Илья Стоянов и Юрий Олейников придумали программу "Городок", предложив ее совсем молодому тогда еще каналу "Россия".

«Вечерка» дозвонилась в Одессу Юрию Стоянову как раз в тот момент, когда друзья поздравляли его с праздником.

- Я сейчас вместе с тем, кого по-настоящему люблю. Правда, не хватает еще одного человека… Это первый день рождения без Ильи. Даже если мы были не вместе, я всегда находил 30 минут, чтобы поздравить друга, второй или третий тост за моим именинным столом всегда был за Илью. При встрече, мы всегда обменивались подарками, - рассказал Стоянов.

«Вечерка» поздравляет народного артиста России Юрия Стоянова и публикует пять самых смешных анекдотов юмориста, в разное время прозвучавших в передаче «Городок».

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.

– Может, выпьем сегодня, дорогой?
– Ты же знаешь, дорогая, я закодировался… Давай завтра!?

Объявление: «Хоккеисты клуба Астрахань ищут хоккейный клуб Астрахани».

Программист Виндоус Висты не выдержал напряжения и скинулся с 9 этажа, но завис на третьем.