Самые смешные анекдоты 2001 года
Обновлено: 19.09.2024
5 лет назад похожие
Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат. вместо обещанного скутера!
5 лет назад похожие
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
5 лет назад похожие
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"
5 лет назад похожие
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
5 лет назад похожие
Из обсуждения рюкзака для оружия
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)
5 лет назад похожие
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала.
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
5 лет назад похожие
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался
связаться.
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь? 5 лет назад похожие На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней. 5 лет назад похожие Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине.". из трех букв.
Как-то Ева не сразу в голову пришла. 5 лет назад похожие В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову. 5 лет назад похожие - Я сегодня утром читал газету соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить! 5 лет назад похожие Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю. ". 5 лет назад похожие Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно. 5 лет назад похожие Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу. 5 лет назад похожие
Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!
Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты.
Следующий анекдот
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи красотой оперения. Но дальше всех пошел самец человека.
12.10.18 10:17 7
Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.
12.10.18 09:22 8
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
12.10.18 09:22 12
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.
12.10.18 09:22 17
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
12.10.18 09:22 10
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
12.10.18 09:22 9
Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.
12.10.18 09:22 33
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.
12.10.18 08:54 9
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
12.10.18 08:54 8
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе.
- Потому что все купаются, а я тону.
12.10.18 08:54 11
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом все новые и новые дерзкие преступления!
12.10.18 08:54 11
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
12.10.18 08:17 10
- Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
- У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
- Езжайте за мной! Я включу сирену!
12.10.18 08:17 10
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
12.10.18 08:17 34
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
12.10.18 08:17 19
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
12.10.18 07:36 44
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
12.10.18 07:36 18
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу.
- Психологов я уже убивал, не помогает.
12.10.18 06:42 12
Я, конечно, не совершенство. Но шедевр еще тот!
12.10.18 06:31 15
Комар - это мелкий дятел.
12.10.18 06:26 16
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли.
12.10.18 05:44 41
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
12.10.18 05:44 18
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
12.10.18 04:14 12
Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
12.10.18 04:14 21
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
12.10.18 04:14 10
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
12.10.18 04:14 9
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом.
12.10.18 04:14 12
- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.
12.10.18 04:14 9
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
12.10.18 04:14 16
- Я вам не собака, чтобы шашлык без водки жрать!
12.10.18 04:14 12
Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.
12.10.18 04:14 4
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
12.10.18 04:14 11
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
12.10.18 04:14 8
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.
Следующий анекдот
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.
13.10.18 02:37 11
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
13.10.18 02:37 3
- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.
13.10.18 02:06 14
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.
13.10.18 02:06 19
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
13.10.18 02:01 4
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
13.10.18 02:01 6
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
13.10.18 02:01 2
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!
13.10.18 02:01 6
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
13.10.18 02:01 38
Выражение "Она бревно в постели", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
13.10.18 02:01 10
Для большей реалистичности в FIFA 20 должны теперь ввести новые условия игры: "Вы не можете использовать этого игрока 8 недель, так как он бухой избил чиновника в кафе".
13.10.18 01:23 5
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
12.10.18 23:54 15
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
12.10.18 23:54 6
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
12.10.18 22:29 8
Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач:
- Дорогой мой, готовьтесь к худшему!
- Что вы имеете в виду, забирать домой?
12.10.18 22:29 4
Блондинка звонит брюнетке:
- А человек может жить без мозга?
- Так ты же живешь!
12.10.18 22:29 5
- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
12.10.18 21:35 9
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.
12.10.18 20:58 9
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
12.10.18 18:17 15
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- П%здец!
12.10.18 17:38 11
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
12.10.18 16:57 9
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
12.10.18 15:44 15
Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!
12.10.18 15:44 14
Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
- Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
12.10.18 14:11 13
Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.
12.10.18 14:11 11
Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних.
12.10.18 14:11 24
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку.
12.10.18 14:11 9
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
12.10.18 12:42 10
Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все.
12.10.18 12:42 9
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- И что?
- Что-что. Пришлось есть!
12.10.18 11:43 17
Директор говорит своим подчиненным:
- Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом?
- Давай, тупой самодурствующий скряга!
12.10.18 11:43 9
- Ихний!
- Так не говорят.
- Еешный!
- Ты омерзителен.
12.10.18 11:22 17
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
12.10.18 11:22 19
- Помнишь, как мы кончили одновременно?
- Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
12.10.18 11:22 26
- Не устал еще? Давай я буду сверху.
- Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
Следующий анекдот
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
13.10.18 09:23 13
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!
13.10.18 09:23 7
Все мужики - сволочи. Ну, почти все. Остальные - зануды.
13.10.18 09:10 7
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
13.10.18 08:59 5
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтобы хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься.
13.10.18 08:59 7
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
13.10.18 08:59 29
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
13.10.18 08:59 5
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно.
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник.
13.10.18 08:59 5
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
13.10.18 08:24 8
- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
13.10.18 07:15 18
Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.
13.10.18 07:15 11
Два англичанина на рыбалке. Один вытаскивает прекрасную русалку, некоторое время любуется ею и отпускает обратно в воду. Второй:
- Зачем?
- А как?
13.10.18 07:15 12
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
13.10.18 07:15 12
Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.
13.10.18 07:11 5
У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты все у матери на шее сидишь.
13.10.18 07:11 6
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.
13.10.18 06:33 22
- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.
13.10.18 06:21 5
Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина!
13.10.18 06:21 34
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
13.10.18 05:21 9
- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.
13.10.18 05:21 7
Серьезно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй".
13.10.18 03:15 16
И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!
13.10.18 03:15 14
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
13.10.18 03:15 7
Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.
13.10.18 03:15 4
Мат - это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.
13.10.18 03:15 12
- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная.
13.10.18 03:15 5
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
13.10.18 03:15 11
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
13.10.18 03:15 2
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
13.10.18 03:15 12
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
13.10.18 03:15 15
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
13.10.18 03:15 11
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
13.10.18 03:15 6
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!
13.10.18 03:15 11
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
13.10.18 03:15 6
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализьма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар.
Читайте также: