Старый анекдот это я
Обновлено: 14.05.2024
- Степа, а что, новая жена лучше старой?
- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!
Похожие:
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю.
- А ты где раньше работал?
- Нигде.
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает?
- А тогда скажи как надо?
- Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю.
Это же самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
добавлено: 3 года назад похожиеОлег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.
добавлено: 2 года назад похожиеДеревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший. Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку.
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал. - Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется.
Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
добавлено: 2 года назад похожие- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад
добавлено: 3 года назад похожиеРазвелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально. Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
добавлено: 3 года назад похожиеНа примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
добавлено: 1 год назад похожиеВечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
добавлено: 3 года назад похожиеКонечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня.
добавлено: 3 года назад похожиеНа экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем. - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили. Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
добавлено: 6 лет назад похожие- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем.
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили.
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!
Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Здравствуйте! Вроде бы, все у меня, как у людей: дети, внуки, муж, который вот-вот объестся груш… Но есть одно, что отличает меня от остальных. Уж очень люблю посмеяться . Не над людьми. А над собой и над жизнью, которая все время засовывает меня в центрифугу. Да так часто, что все время тянет спросить: «А какого Иглесиаса?» А Жизнь отвечает: «Сама виновата. Все время ищешь приключений на свою анатомию. Вот и сейчас… Зачем полезла в интернет? В Интернете гиены и шакалы, и гориллы, и большие злые крокодилы… Одним словом, полным-полно в Интернете людоведов и душелюбов, у которых одна кличка на всех – «хейтеры».
Вон смотри, на том берегу, там, где Интернет начинается, бегают, с фонарями, тебя ищут. Кричат: «Бабка, иди сюда! Мы голодные! Ты, хоть и старая, а вдруг вкусная?» А вон еще один особо резвый бегает из элитного подразделения хейтеров… Знаешь, у них какая речовка? «А сейчас для куражу, я вам попу покажу. » Смотри, и правда, штаны снял, попу показывает. Красавчик! Заигрывает!
— Заигрывает?! – поперхнулась я.
— Маруся! – укоризненно посмотрела на меня Жизнь. – Ну, конечно! Ведь он показал тебе самое ценное, что у него есть. Товар лицом. Ну, что? Все еще хочешь в Интернет?
— Можно я попробую? Бог не выдаст – хейтер не съест.
— Пробуй, бабушка Старый Анекдот.
Жизнь разрешила: «Пробуй!» Пробую.
Это я сейчас старая и о своих похоронах с большим интересом задумываюсь: «В каком платьице в гробу лежать буду, в каких бусиках?» — а раньше присматривалась к чужим без лишних эмоций: «На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит…»
Как быстро все-таки летит время: не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают. Конечно, хотелось бы умереть красивой смертью: подавиться бутербродом с черной икрой, закусывая французский коньяк. Но не всем дано.
Но пострадушки страдать не будем. Все мы рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Вот, чтобы не скукситься совсем, я и нашла для себя выход – анекдот. Понимаю, что мое место в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах, но стоить проверить: вдруг Интернет – это то же самое. Только вместе взятое.
Анекдот всегда мне помогал.
Даже в воспитании детей. Ведь человек изобрел сотни приятных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколько-нибудь приятного, как сделать из него человека. А тут скажешь своей старшенькой: «Запомни ситуацию, из которой мы только что тебя вытащили. В следующий раз, когда такая же ситуация повторится, про себя проговори: «Здрасте, грабли! Я скучала. » И дитё усваивает на всю жизнь то, что и должно усвоить. Наверное, анекдот – это и есть одна из разновидностей педагогики. Только, в основном, для взрослых.
Следующий анекдот
Мне 81 год. Меня зовут Мария Георгиевна Николаева-Михайлова.
Бабушка Старый анекдот есть даже в Дзене! Вот ссылочка.
Здравствуйте! Вроде бы, все у меня, как у людей: дети, внуки, муж, который вот-вот объестся груш… Но есть одно, что отличает меня от остальных. Уж очень люблю посмеяться. Не над людьми. А над собой и над жизнью, которая все время засовывает меня в центрифугу. Да так часто, что все время тянет спросить: «А какого Иглесиаса?» А Жизнь отвечает: « Сама виновата. Все время ищешь приключений на свою анатомию. Вот и сейчас… Зачем полезла в интернет? В Интернете гиены и шакалы, и гориллы, и большие злые крокодилы… Одним словом, полным-полно в Интернете людоведов и душелюбов, у которых одна кличка на всех – «хейтеры».
Вон смотри, на том берегу, там, где Интернет начинается, бегают, с фонарями, тебя ищут. Кричат: «Бабка, иди сюда! Мы голодные! Ты, хоть и старая, а вдруг вкусная?» А вон еще один особо резвый бегает из элитного подразделения хейтеров… Знаешь, у них какая речовка? «А сейчас для куражу, я вам попу покажу. » Смотри, и правда, штаны снял, попу показывает. Красавчик! Заигрывает!
Как быстро все-таки летит время: не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают. Конечно, хотелось бы умереть красивой смертью: подавиться бутербродом с черной икрой, закусывая французский коньяк. Но не всем дано.
Но пострадушки страдать не будем. Все мы рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Вот, чтобы не скукситься совсем, я и нашла для себя выход – анекдот. Понимаю, что мое место в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах, но стоить проверить: вдруг Интернет – это то же самое. Только вместе взятое.
Анекдот всегда мне помогал. Даже в воспитании детей. Ведь человек изобрел сотни приятных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколько-нибудь приятного, как сделать из него человека. А тут скажешь своей старшенькой: «Запомни ситуацию, из которой мы только что тебя вытащили. В следующий раз, когда такая же ситуация повторится, про себя проговори: «Здрасте, грабли! Я скучала. » И дитё усваивает на всю жизнь то, что и должно усвоить. Наверное, анекдот – это и есть одна из разновидностей педагогики. Только, в основном, для взрослых.
Да и куда от педагогики деться? Мы все друг друга учим. Взрослые учат детей…
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала…
И дети воспитывают и перевоспитывают взрослых.
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя… после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…
А один единственный Вовочка какой воин в педагогическом поле! Ему давно пора издать книгу под названием «Я и отечественная педагогика».
Конечно, к педагогическому процессу можно подойти формально: Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Но у нас к вопросу воспитания и перевоспитания все подходят с душой:
Продавец в табачном киоске:
А как нас учат врачи!
«Вы должны немедленно сесть на строжайшую диеты: только постное мясо, откажитесь от сладкого, хлеба, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократите до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»
Врачи, вообще, знают, что в определенных ситуациях их слово может стать для больных законом.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
В кабинете стоматолога:
А как жизнь воспитывает нас при помощи денег, до каких только умозаключений ни доводит…
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют Хочу много, много, много средних денег.
Сейчас Жизнь проницательно смотрит на меня: «- Ну, что Маруся, хочешь из мелких радостей (анекдотов) сколотить приличное состояние в Интернете?
Вот я сейчас сижу и читаю отрывной календарь «365 анекдотов и приколов» М.Ю. Колесова:
«Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар». И спасибо М.Ю. Колесову, и всем тем, кто собирает анекдоты, делится ими с людьми. Потому что, пока мы читаем анекдоты и смеемся, мы забываем, что за пределами нашего личного королевства нас ждет черный кот, который пустым ведром разбивает зеркала.
Ребята, за свои 81 год я точно выучила, что смешной анекдот иногда просто может спасти жизнь человеку, если у человека идет черная полоса.
Нас – 150 миллионов. И каждый знает хоть один анекдот, от которого скулы и живот сводит, такой смешной. Такой анекдот – самое настоящее счастье. Поделитесь своей удачей с другими. Пришлите мне на сайт свой анекдот. Подпишитесь. Будем вместе создавать пространство, где не страшно, а смешно.
А теперь, кто ответит на мой вопрос:
«Почему у меня в голове вертится фраза: «Это вам не шубу в трусы заправлять. »?»
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались … добавлено: 5 лет назад похожие Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу… добавлено: 6 лет назад похожие "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей . И зарыдал. добавлено: 2 года назад похожие Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. добавлено: 1 год назад похожие Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . . добавлено: 3 года назад похожие Лучше поздно, чем как тогда! добавлено: 3 года назад похожие Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! добавлено: 4 года назад похожие Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает. добавлено: 4 года назад похожие — Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги. добавлено: 1 год назад похожие Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу. добавлено: 3 года назад похожие Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой! добавлено: 2 года назад похожие Лучше синица в руках, чем голубь на голову. добавлено: 2 года назад похожие Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости. добавлено: 3 года назад похожие В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег. танки. . русские. ГДЕ Я?! ! добавлено: 3 года назад похожие Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда.
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? " добавлено: 3 года назад похожие Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы" добавлено: 4 года назад похожие Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые. добавлено: 1 год назад похожие Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует. добавлено: 8 месяцев назад похожие В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! добавлено: 3 года назад похожие Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник. добавлено: 5 лет назад похожие Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. добавлено: 1 год назад похожие — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? " добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
добавлено: 4 года назад похожие Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати. добавлено: 4 года назад похожие Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию! добавлено: 4 года назад похожие Два старых друга встретились в кафе:
- Привет! Что нового?
- Переехал жить в район для богатых.
(смотря на него):
- Ты уверен, что для богатых?
- Да, там собаки одеваются лучше, чем я! добавлено: 2 года назад похожие На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь! добавлено: 4 года назад похожие Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно! добавлено: 4 месяца назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: