Шутки про кризис среднего возраста
Обновлено: 19.09.2024
— Ваня, ты знаешь что такое « кризис среднего возраста»?
— И что это?
— Это когда ты еще видишь в женщинах молоденьких козочек, а они в тебе уже видят старого козла.)
Старость.
Старость -это когда фильтры уже не помогают, ты пытаешься сделать селфи в 150 раз, а фон все равно выглядит красивее…
Нравится! 31 Сохранить 1 Опубликовала PrettyAs 17 июля 2020 4 комментарияЕсли кажется, что были не собой,
Жизнь прожили не свою, не с теми,
Да и жили в местности не той,
Занимались не своим, ненужным делом,
Это кризис средневозрастной.
Он закончится и будет всё нормально.
В русло жизни прежнее войдёте.
Это в реку мы не входим дважды,
А с судьбой немного по-другому.
Бог Вам в помощь и удачи!
Растущая продолжительность жизни человека приближает кризис среднего возраста к средневековью.
Нравится! 45 Сохранить 1 Опубликовал Евгений Ханкин 28 сентября 2020 3 комментарияЕсли вы думаете, что «прошляпили» свою жизнь и ничего не добились — это и есть кризис среднего возраста.
Нравится! 31 Сохранить 5 Опубликовала Земфира Справедливая 11 августа 2021 6 комментариевКаждый мужчина после сорока — негодяй.
Нравится! 26 Сохранить Опубликовал Vanch 22 июня 2019 15 комментариевЖЕНЩИНЫ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА
Раньше считалось, что кризис среднего возраста настигает женщин в 30 лет. Сейчас эта дата немного сдвинулась, и кризис у многих случается ближе к 40.
Коротко охарактеризовать этот кризис можно так: женщина прощается со своим главным ресурсом: молодостью лица и юностью тела.
Это звучит настолько страшно, что большинство женщин близкого возраста, я уверена, испытывают при чтении этих слов протест.
Типы протестов бывают следующими:
1. «Я такая же, как раньше, и молодость — до старости при мне»…
… показать весь текст …
В любом возрасте нам, действительно, нужен кризис, чтобы познать самих себя и осознать, чего хотим от жизни.
Нравится! 24 Сохранить Опубликовала Irina Chelysheva 16 августа 2014 5 комментариевВлюблённость, сняв розовые очки часто переходит в любовь. И это состояние, пережив всё и вся, со временем трансформируется в чувство спокойной уверенности в друг друге, мудрой терпимости к друг другу, покоя и комфорта в семье.
И это тоже — любовь.
Не спешите разрушать. Может просто -- переждать?
Нравится! 35 Сохранить Опубликовала Мила_ньЯ 02 сентября 2014 108 комментариевВремя сумерек. Время холода. Время грусти.
Мне ноябрь наступает ногою на грудь со старта.
Ну конечно я знаю , что скоро меня попустит:
Не сегодня — так завтра , не завтра — так послезавтра.
Но сегодня… Сегодня я вся состою из точек,
Из огромных пробелов на месте известных истин,
Я — измученный ветром , я — брошенный им листочек,
Я — сто тысяч вопросов , и каждый из них — бессмыслен.
Я — полет в неизвестность , я — звон , я — билет без даты:
Мой маршрут — произволен , как ветер , и к черту карта!
Все наладится. Скоро , потом , через день , когда-то.
Но сегодня… Мне хочется просто дожить до завтра.
Кризис среднего возраста
Вас напугали, нарушив покой,
Кризисом среднего возраста?
Вроде положено … возраст такой …
А жизнь до сих пор напориста.
И неизвестность на новом витке
У вас интерес вызывает.
В странах далёких, дворовом катке…
Таким разве кризис бывает?
Тянет куда-то за синюю даль,
Как раньше… в морозы без шапки …
Радуют звонких сосулек хрусталь
И летних букетов охапки…
… показать весь текст …
На вершине жизненной планки , достигнутой нами , иногда бывает полезным ненадолго « соскочить с ритма», и без юношеского максимализма искренне заглянуть в самих себя.
Нравится! 23 Сохранить Опубликовал Vanch 12 октября 2019 8 комментариев9 УЖАСОВ ЖЕНЩИНЫ, ЧЕЙ МУЖЧИНА ПЕРЕЖИВАЕТ КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
может уже и встречалось, но забавно!)
Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста.
Точнее, это он так считает. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.
На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть — решать вам. Но к тому, что мужчины называют кризисом, луч…
… показать весь текст …
хорошему приятелю исполнилось 44. ничего не поделаешь - кризис среднего возраста. )
`
Ноябрь ненавижу, ДээР’а граффити
И звуки дождя, что таят недомолвки,
А я потерялся… Меня не ищите.
Пустые бокалы скучают на стойке…
Налей-ка, бармен. Эта осень в печёнках
Засела так сильно и травит мне душу.
Загривком учуял свои две 4етверки,
Но к возврасту стал я давно равнодушен
Я счастье вплетал в золочёные нити
И вижу они до сих пор не поблёкли.
Но вдруг потерялся. Меня не ищите.
… показать весь текст …
кризис среднего возраста
День моего рождения. Круглая дата. Готовлюсь к пикничку в свою честь, мариную мясо, разливаю « гранатовку». Настроение отличное, что для меня не характерно в этот день. Вспоминаю о музыке. Говорю жене:
— Найди « Сектор газа» — 30 лет.
— Зачем.
— Как зачем? Хочу что бы играла…
— Ну хорошо… я найду. Только не пойму, почему ты её хочешь…
Тут я начинаю смутно припоминать, что эта песня уже играла на моём дне рождения. Я присел в задумчивости… Ну да, играла… совсем недавно… ну это же нелогично, два же раза не может быть… И тут я понимаю — мне сорок!
Приподнятое настроение куда-то улетучилось. «Годы ощутил, хоть я и не дед» — фраза из песни, которую я воспринимал с иронией, приобрела иную окраску.
Вот так, забавный случай положил начало моему КСВ.
У мужчин кризис среднего возраста — это продолжение кризиса молодости и преддверие кризиса старости.
Нравится! 18 Сохранить 2 Опубликовал Vanch 20 июня 2021 2 комментарияМальчики делаются невероятно капризными после того, как им исполняется сорок лет.
"Мыльная сказка Шахерезады"
Нравится! 21 Сохранить 1 Опубликовал Vanch 14 июня 2021 1 комментарийКризис среднего возраста
- А что такое кризис среднего возраста? - Ну, судя по Вашей аве, он Вам пока не грозит. - А я заранее интересуюсь. Чтобы быть во всеоружии. (из давних комментов друзей-жемчужников)
Похоже, КСВ меня настиг…
Но, слава Богу, в безобидной форме:
НЕ КАЖЕТСЯ, что края мир достиг,
Что жизнь напрасна в ежедневном шторме,
Что тьма кругом, друзья стоят спиной
И, как в тумане, исчезают звуки,
Хотя на самом деле всё со мной —
И солнца свет, и дружеские руки!
Как будто мир без света и тепла,
И только злые окружают люди.
Так было. Это я пережила.
Надеюсь, Боже, так уже не будет!
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
добавлено: 4 года назад похожиеЧто такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот.
добавлено: 1 год назад похожиеКризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
добавлено: 1 год назад похожиеКризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеСамый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
добавлено: 1 год назад похожиеИдёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же!
- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.
Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
добавлено: 1 год назад похожие- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех.
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!
добавлено: 2 года назад похожие— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
добавлено: 3 года назад похожие- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
добавлено: 4 года назад похожие- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".
добавлено: 3 года назад похожие- От пьющих мужчин жёны уходят чаще.
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены.
23.04.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же. "
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же. "
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех.
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот.
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же!
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе. ", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше. "
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня. А на пятом-то что тогда у них. "
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе. ", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше. "
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня. А на пятом-то что тогда у них. "
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Следующий анекдот
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
14.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же. "
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же. "
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот.
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял. дояркой я буду.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки. " Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту. Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки. " Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту. Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Читайте также: