Анекдот про коронавирус и вино
Обновлено: 17.05.2024
Водка и коронавирус
На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.
здоровье, водка, алкоголь, медицина, Коронавирус 13.02.2020Гость (05.10.2021 05:51)
Я это изначально знал, но опыты продолжаю и по сей день. ))
Порядок вывода комментариев:
Covid-19 (12.03.2020 14:57)
Ещё кто-то слух запустил, что спирт очень даже помогает в борьбе с коронавирусом. )
Covid-19 (12.03.2020 14:59)
Вообще, было бы очень интересно узнать, как спирт действует на водку и как водка действует на коронавирус.
Белая горячка (03.04.2020 05:24)
Водка помогает от коронавируса, просто есть тонкость - надо пить китайскую, которая 56%, не меньше трёх стаканов в день. Через неделю вирус становится виден невооружённым взглядом, он зелёный, ходит по полу, дразнится, разговаривает, в этот момент, вы можете элементарно убить его тапком.
Автолюбитель (06.04.2020 15:20)
Гаишники до сих пор пребывают в шоке, из каждого автомобиля чувствуется запах спирта, но водители при этом трезвые.
Сергей Собянин:
«Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»
На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!
Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой.
Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.
Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан. Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой.
70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!
— Ты же в курсе того, что медицинская маска — она одноразовая?
— Конечно! Живём ведь один раз.
В том случае, если тебе удастся пережить две волны пандемии коронавируса подряд в одной и той же одноразовой медицинской маске — тебя можно будет по праву назвать бессмертным!
Вакцина от коронавируса станет вторым самым ценным изобретением русских. Первым по-прежнему останется водка.
— Андрей, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
3167 4Следующий анекдот
Абрам заразился коронавирусом
Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
— Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
— А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
— Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
4415 0Следующий анекдот
— Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
— Сползла…
— Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
— Да вот она, в кармане.
— Почему она у вас в кармане?!
— Сползла…
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.
— Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
— Вас это беспокоит?
— Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.
Сегодня еще раз попытался сам сделать санитайзер, опять получилось виски с колой.
Заканчивается второе лето от рождества ковида…
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.
В 20-м веке инженеры изобрели очки виртуальной реальности.
В 21-м веке чиновники заставили людей носить маски виртуального здоровья.
— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!
В Хогвартсе новая игра — "Ковидич". Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения…
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое — и в лес. А там — другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
— Тоже от пандемии прячешься?
— Ага.
— Она всё продолжается?
— Она в самом разгаре.
— Да когда ж эта испанка кончится-то?
Два месяца самоизоляции. Жена — мужу:
— Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
Не трогайте! Это на новый год!
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.
Все уже поняли, что вирус — сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.
Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску". Ну не идиот ли? Правильно же "надень".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется.
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
Московский штамм короновируса перед заражением проверяет прописку.
Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском.
— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
— Потому что они начинают жрать там летучих мышей…
3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
— Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
— Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.
Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот… Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще… И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам… Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нефиг!
Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы. А я после премьеры буду говорить мелким:
— Ну, почти так все и было — да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Если учесть, что коронавирусом я заразился от кота, то можно ли говорить, что у меня "кошачий грипп"?
Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.
Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.
Через несколько месяцев после того как переболел коронавирусом меня начал постоянно преследовать запах дыма из-за повреждения слизистой. Может кто подскажет после какого штамма коронавируса можно начать видеть розовых слоников?
— Почему мы до сих пор не победили коронавирус? В масках ходим, руки моем…
— Потому что руки нужно мыть не только когда с улицы приходишь, но и перед выходом на улицу. А то сидишь дома, ковыряешь пальцем в своем коронавирусном носу, а потом идешь кнопки лифта нажимать.
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке — это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".
Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".
В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса — российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.
Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: Девушки без маски.
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времен. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: