Анекдот конь в пальто
Обновлено: 02.05.2024
Я все и ничего. Я шиш в кармане.
Зигзаг удачи я. Осечка у ружья.
Я опечатка в Библии. В Коране…
И прикуп в преферансе – тоже я.
Я – фильмы гениального Феллини.
Я – усики Эркюля Пуаро.
Последняя струна на скрипке Паганини.
Походка Чаплина и зад Мерилин Монро.
Я все и ничего. Я прыщ на харе!
Ухмылочка Джаконды? Это я!
Я первая ошибка Мата Хари.
Я ерунда и смысл бытия.
Я все и ничего. Я – капля в море.
Я – истина, которая в вине!
Я – конь в пальто и головном уборе!
Я тот… Кого вы видите во мне!
. ㋡
В пальто
Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!
Гость (04.10.2021 23:40)
Кто-кто, конь в пальто! =)
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
- А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
- Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слезы.
Муж:
- Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!
Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
Решил я немного пошутить и говорю ей:
— Девушка, а вы ребёнка потеряли!
Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
— Аааа. Максим. О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша.
Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
— Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.
К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое. С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.
Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».
— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
— Конечно же нет.
— Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
— Тоже нет.
— Тогда почему ты носишь лифчик?
Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.
Как правило, за фразой: "Да я же пошутил", следует: "Да что же ты такая тормозная, шуток что ль совсем не понимаешь?"
На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
- Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.
По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.
Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?
Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев. Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята.
Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
«А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить.
Следующий анекдот
Конь в пальто — это такой же вымысел как и я сам.
Дед Пихто.
Конь в пальто
2 публикации 0 закладок
упорядочить
Однажды ёжик пробирался в густом тумане, практически на ощупь. Вдруг он носом уперся в чье-то копыто. Подняв голову, дрожащим голосом тихонько спросил в туман:
— Ты кто?
— Конь в пальто! — ответил голос из тумана.
Нравится! 41
Сохранить 4
Опубликовала Партизанка ЁЖ 05 января 2021 13 комментариев
Беседуют две подруги:
-Купила гель « Лошадиная сила», три дня скакала как конь и ржала как лошадь , не могла остановиться. Чуть копыта не отбросила! И кто его только придумал?
-Кто , кто… Конь в пальто!
Следующий анекдот
Место для рекламы
Похожие анекдоты
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5. И вы получите число, которое загадали!
— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
— Продам жареных кур оптом.Директор сгоревшей птицефермы.
— Рыбу, яйца с луком брали?— Конечно— А ноги, ноги дайте понюхать!— Да пожалуйста— Ух, запашина, а вы подготовились)— Так плацкарт же)
— Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба.— Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
233 0Читайте также: