Согласен с арамисом анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Дальше шла фраза. "Нет, мы, конечно, согласны рисковать жизнью, но мы должны знать - для чего ?" (перед поездкой "четвёрки" в Лондон).
О чём он думал, не знаю, может: "черт, до строительства подводного тоннеля под Ла-Маншем - ещё добрых 300 лет - мы ж все опупеем, пока доберёмся !"
Не бить)
Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!читать дальше Скоро у меня начнется растроение, нет,расчетверение личности.
-Не перебивай ,Джонни
- Это ты перебиваешь.Рене
- Молчи ,мерзкий пират.
- Ух,ееее, собственной трубкой обжогся!Вот зараза
- так тебе и надо!
- Слушайте, может вы заткнетесь? Вообще я тут главная!
- А нас больше чем тебя,Даша!)(Рене и Джонни хором)
-Ээээ. Вы кажется про меня забыли-скромно так Арамис говорит
Блин, все,я убьюсь об стену!
- Как! Не смей! А как же мы будем плавать по морям?- Джонни аж выронила трубку изо рта
- А как мы вызовем Рошфора на дуэль? И Бэкингема и вообще??- вскричал черноглазый Арамис
- А черт с вами, как хотите,а я иду стреляться!
- А ты еще два платка не вышила- вкридчиво говорит Рене (вот сволочь)
- И не напакостила одному гаду -вставляет пират
- Черт ,точно. И еще же встреча ролевушников, фотки еще надо постить. *задумалась*
- Вот в этом мы стобой сходимся!- отвечают все трое.
- Выпьем чарку- предлагает пират
- Я согласен с Арамисом ( Ой,это ж не из той оперы!)
- Выпьем, но немного- морщится Рене
Все четверо обнимаются и идут в кабак, напевая :" Нас четверо, пока еще мы вместе. "
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
Следующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
поиграем?)
Брат Портос прислал вчера одностишие: "Я кардинально предан королю" , оно меня позабавило, и написалось продолжение (см. комменты).
Поиграем в продолжалки?)
Еще один вариант, от того же автора:
"Людовик, плюньте. Так. теперь печать. "
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет понедельник, 12 февраля 2007 Ненадолго отлучился от церкви. Скоро буду.
Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало.
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
улыбнуло
- Что это на вас, Арамис?
- Вы отаку, Арамис?
Этот пост будет безвозвратно удален:Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
Фест по ТМ. Прием заявок.
В фесте участвуют дамы и господа, которые запостят в комментариях к этой записе заявку до 16 февраля включительно. После окончания этого срока все задания будут разосланы участникам феста.
На написание фика дается 3 недели. По истечении этого срока вы должны будете отдельным постом выложить фик на этом сообществе (более подробно напишу об этом после окончания приема заявок). Главное, не выкладывайте фик в любом другом месте, пока не начнется фест.
Итак, фест (фестиваль) проводится по фэндому ТМ, а именно: по книге "Три мушкетера" Дюма и (или) фильму "д'Артаньян и три мушкетера". Размер фика не ограничен, это может быть и драббл (т.е. фик от 100 до 500 слов). Однако я рассчитываю на то, что участники феста не остановятся на паре стошек)) Стоит ли говорить, что стеб и слэш не запрещаются?
Заявка оформляется следующим образом:
1) Ваш ник на @дневниках
2) Хочу:
Здесь вы рассказываете, какой бы фик вам хотелось прочитать, указывая соответственно его героев, жанр, рейтинг и прочее.
- такой-то перинг/героев (обязательно несколько на выбор. );
(Если есть пейринги, укажите рейтинг)
- такой-то жанр (ангст, романтика, юмор, стеб, слэш, ужастик, приключения и т.д.);
- прочие пожелания (напр., место действия и др. если вы не любите стеб или слэш, не забывайте это указывать, как впрочем и остальные дополнительные условия и ограничения)
3) Могу:
Здесь вы пишете, какие фики вы можете написать в ответ (принцип и схема те же).
Королевская милость
Ненадолго отлучился от церкви. Скоро буду.Когда маршал де Ришелье (1696-1788) после взятия отчаянным штурмом практически неприступной крепости Маон (27 июня 1756 года) явился ко двору, Людовик XV только и сказал ему:
"Знаете, маршал, а ведь бедняга Лансматт умер".
Так звали старого камер-лакея короля.
И всё, больше ни слова.
мне интересно, Людовики хронически недооценивали всех, кто носил фамилию Ришелье?)
Этот пост будет безвозвратно удален:Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет пятница, 09 февраля 2007
Следующий анекдот
"Я дерусь просто потому,что я дерусь".(Портос)
"Ну и нюх у вас,у Дэрбле. Сразу заметил что это не Жак,а Жаклин".(Портос)
"Для Атоса-это слишком много,а для Графа де Ло Фер-слишком мало".(Атос)
"Любовь-это такая игра,победителю в которой достоётся смерть".(Атос)
"В этом мире нет ничего невозможного".(Атос)
"Любовь из всех видов страсти-самая эгоистичная".(Атос)
"Да Мир-это склеп".(Арамис)
Нравится Показать список оценивших
"Прощайте и вы Атос. Не могу сказать,что всегда был доволен вами,вы слишком много ошибались,вы слишком много пили. Да для Атоса это было слишком мало,а для графа де Ло Фер. Ну выпьете последний бокал и с Богом".(Атос)
"Ха-ха мои ноги,его беспокоют а вот мужчина нормальной комплекции. Вроде меня,он конечно не прлезит в эту иезуитскую щель".(Портос)
"Что мне всегда нравится в этих изуитов,что у них всегда в запасе,есть почёнок пороха."(Портос)
Нравится Показать список оценивших
*Возраст не защищает вас от любви, но любовь, до некоторой степени, защищает вас от возраста(д`артаньян)
* А вообще-то, мы мухи не тронули. (Арамис.)
* А вы говорите, что мы головорезы, сударь. (Портос.)
* Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, графиня де Ла Фер, леди Винтер - видите, вас так много, а меня так мало. (Атос.)
* Как вы думаете, нас здесь прикончат или отведут за бруствер? (Арамис.)
Нравится Показать список оценивших
* Простите, милый друг, мне не хотелось, чтобы вы шли без меня - это бы было не по-товарищески.(Атос)
["прыжок на тот свет гораздо проще чем вы думаете. Он здесь на кончике моей шпаги"] (Жаклин)
сердце мое-сердце мушкетера"(Дартаньян)
"ну и нюх у вас, у Дэрбле. Сразу заметил что это не Жак, а Жаклин"(Портос)
[Нам предстоит дуэль за честь королевы]
[Нет такого народа, которого бы я не мог бы посадить в Бастилию.]
[Ад воскресил Вас, ад дал Вам другое имя, ад почти до неузнаваемости изменил Ваше лицо, но не смыл ни грязи с Вашей души, ни клейма с Вашего тела.]
[Моя дружба состоит из трех вещей: моего кошелька, моей шпаги и моей жизни. (Де Бюсси)]
[Для Атоса это слишком много, а для графа де Ла Фер - слишком мало. (Атос)]
Фест. Правила.
Все заявки были распределены между участниками феста. Если кто не получил у-мыл, в комменты.
1. На написание фика дается 3 недели, начиная с сегодняшнего дня, т.е. 12 марта - последний день сдачи фика.
2. 12 марта - день начала фестиваля. Празднуем его чтением фиков (или как-то еще )
3. До начала феста ваш фик, написанный для феста, не может быть нигде выложен.
4. Фик выкладывается в это сообщество отдельным постом.
Фик должен быть соответствующим образом оформлен. В шапку вы пишете, для кого был написан фик (человек, по чьему заказу вы его написали), название фика, рейтинг (если он детский, то так и пишете G или джен), жанр, пейринг или героев, предупреждения. Можете добавить саммари.
5. Сам фик вы убираете под мор.
Пример оформления вашего фика:
Кому: Жюссак
Название: Ришелье и рыбалка
Рейтинг: G, PG, PG-13, NC-17, NC-21.
Жанр: юмор, приключения, стеб, романтика, триллер и т.д.
Пейринг/герои: Ришелье/Рошфор (если пейринг); Ришелье, Рошфор (если не пейринг). Если есть и пейринг и герои, пишем так: Ришелье/Рошфор; Жюссак/де Вард; Людовик, Бэкингем, Портос, Арамис.
Предупреждения:слэш, ангст, смерть главного персонажа, ненормативная лексика и т.д.
Если есть вопросы, то в комменты к этой записи)
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет суббота, 17 февраля 2007
Реклама феста
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет четверг, 08 февраля 2007
навеяно соборностью)
кто имел несчастие выйти замуж или жениться - ужасайтесь!
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет среда, 14 февраля 2007
Следующий анекдот
Фотко
Фотко
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
кому как не мне. )
дети мои. Бог есть Любовь.
любите. хоть кого-нибудь. хоть себя. ибо с этого начинается любовь к миру.
читать дальше
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
Как узнать фаната, Три Мушкетёра, русская версия.
Белка с о****миАффтар: Хриза
Вредно много не спать, мысли стёбные приходят. )
Фанат Арамиса оставляет за собой дорожку из платочков, часто неиспользованных. Улица, вымощенная батистовыми платками, указывает на большое скопление Арамисо-фанов.
Фанат Атоса обладает обширной коллекцией винных пробок, нанизывает их на нитку и сушит, как грибы.
Фаната Д'артаньяна бойтесь даже представить. Бойтесь. Он скачет в обтягивающих штанах с глазами навыкате, и хранит всю выпивку в шляпе. Мечтает побриться в буддийские монахи, но всё не решается.
(Это к тому, что он склонен брить чужие головы)
читать дальше Фанат Портоса обладает характерным "хо-хо", "ха-ха", и "я согласен с Арамисом". Носит петрушку и чеснок в подкладке камзола, бастурму в подмётках ботфорт, и выпивку в шляпе Д'Артаньяна.
Фанаты Жюссака редки, но они есть. Точно есть.
Фанат Ришелье хранит красную папку с важной документацией. Он проницательно щурится, грозно хмурится, и говорит о пользе Франции, намекая на то, что хоть это и дым, но надоело быть вторым.
Фанат Рошфора носит чёрные подштаники, по празникам фиолетовые. Имеет шрам на разных местах.
Фанат Бэккингема умеет без запинки произнести "Бьюти-фу-ты" и "Я читаю газету Правда каждый день" с английским акцентом. Он настощий британец, хотя и не похож.
Фанат Миледи трудно определить, особенно если это мужчина. Обычно у него есть пара наволочек с лилиями. Увидев такую наволочку сразу бегите, пока вас не отравили.
Фанат короля. Любит носить чёрный цвет и смотреть на красный. Душит свой парик.
Фанат Кэт наверное где-то есть.
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
вероятно, запись не по теме сообщества, но тем не менее..
.. ищу книгу "Четыре мушкетера или мочалкой по черепу" в электронном варианте. Ибо обещал человечку. Пока нашел только аудио книгу. Может кто знает, где это чудо лежит в виде текста, а? Хелп.
ЗЫ: В принципе оно у меня есть в бумажном виде, но сканить очень геморно. Меня только на картинки хватит))
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
мдя) профессии:
коркар Вам, Ришелье, светит профессия Демонстратор пластических поз. АвтоГенератор так решил из-за Вашей успеваемости в школе.
Жюссак Сомнений быть не может! Вам, Жюссак, положено стать специалистом по профессии Заготовщик черни. АвтоГенератор так решил из-за Вашей успеваемости в школе.
Миледи По секрету: Вам, Миледи, предстоит стать лучшим в профессии Опрокидчик. АвтоГенератор так решил из-за Вашего темного прошлого.
Рошфор АвтоГенератор считает, что Вам, Рошфор, больше всего подойдет профессия Люковой. АвтоГенератор так решил из-за Вашего прошлого.
Атос Подумав, АвтоГенератор решил, что Вам, Атос, сама судьба указала путь в профессию - Главный обогатитель. АвтоГенератор так решил из-за Вашей настойчивости.
Портос Только никому не говорите, но Вам, Портос, предстоит стать лучшим в профессии Намазчик спичечных коробок. АвтоГенератор так решил из-за Вашего темного прошлого.
Арамис АвтоГенератор профессий уверен, что Вам, Арамис, аббат, предстоит стать лучшим в профессии Мастер леса. АвтоГенератор так решил из-за Вашего характера.
королева По здравому размышлению АвтоГенератор заявил, что Вам, Анна Австрийская, всю жизнь придется стремиться к профессии Инспектор по контролю за исполнением поручений АвтоГенератор так решил из-за Вашей успеваемости в школе.
король Как ни крути, АвтоГенератор уверен, что Вам, Людовик, положено стать специалистом по профессии Моторист механической лопаты. АвтоГенератор так решил из-за Вашей успеваемости в школе.
Тревиль Пожалуй, что Вам, Тревиль, светит профессия Наполнитель приборов жидкостями. АвтоГенератор так решил из-за Вашей упертости.
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет вторник, 13 февраля 2007 Белка с о****ми
Помните старые фильмы? Там еще переводчики такими пофигистскими голосами говорили. В общем, я озвучила "20 лет спустя", сцену, где Дарт приходит к Арамису в келью.
И тут пришла Хриза и мы вместе озвучили другой момент: "Убейте это мерзкое животное!" Я за Жюссака, она - за Мазарини. Предупреждение: ужасно стебно, короче полный бред
Этот пост будет безвозвратно удален:Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
вчерашнее
Ненадолго отлучился от церкви. Скоро буду.пересматривали с Найтом ТМ, а то как же. вот ведь кладезь неисчерпаемый.
моя фраза:
- В начале 17 века во Франции свирепствовала испанка.
Миниатюра, которую придумал Найт:
- Ля Шене!
- Я здесь, Ваше Величество!
- Где мое бильбоке?
* * *
- Ля Шене!
- Я здесь, ваше высокопреосвященство!
- Почему мантия не выглажена?
* * *
- Ля Шене!
- Я здесь, милорд!
- Где еще два подвеска?!
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет
если повторяюсь, побейте)
Ненадолго отлучился от церкви. Скоро буду. Этот пост будет безвозвратно удален:Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать? Да Нет суббота, 10 февраля 2007
Читайте также: