Служба помощи алкоголикам анекдот

Обновлено: 04.11.2024

3 года назад

Похожие:

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

добавлено: 5 лет назад похожие Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты! добавлено: 2 года назад похожие Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать. добавлено: 7 месяцев назад похожие

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

добавлено: 9 месяцев назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила.
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! добавлено: 3 года назад похожие В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали. добавлено: 3 года назад похожие Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги. добавлено: 3 года назад похожие Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! добавлено: 3 года назад похожие - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито? добавлено: 1 год назад похожие Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер? добавлено: 1 месяц назад похожие Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала. добавлено: 3 года назад похожие Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания.
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду.
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил.
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие — Виски с колой, пожалуйста.
— А мне ром с колой.
— Ой, тогда и мне ром с колой.
— И способность иметь собственное мнение за этот столик. добавлено: 4 года назад похожие Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли.
Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется. Потом вышел - а камеры уже нет". добавлено: 3 года назад похожие "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 8 месяцев назад похожие Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. добавлено: 4 года назад похожие Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. добавлено: 4 года назад похожие Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал! добавлено: 4 года назад похожие Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. добавлено: 3 года назад похожие Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет.
- Горького?
- Н-Н-Нет.
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет.
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил. добавлено: 4 года назад похожие - Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии. добавлено: 2 года назад похожие Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью. добавлено: 3 года назад похожие Продаю автоответчик Калашникова. добавлено: 2 года назад похожие - Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо. добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 564

Анекдоты про Алкоголь

Анекдоты и Шутки из Питера

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и очень напугала сторожа детского сада.

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, - алкоголь убивает чувство страха.

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты и Шутки из Питера

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Следующий анекдот

- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да, Владислав.

добавлено: 1 год назад похожие

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

добавлено: 3 года назад похожие

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

добавлено: 4 года назад похожие

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю. ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню. медленно раздел тебя. вылизал с головы до пят. и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло".

добавлено: 5 лет назад похожие

- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.

добавлено: 2 года назад похожие

- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.

добавлено: 1 год назад похожие

-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada.

добавлено: 6 дней назад похожие

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

добавлено: 2 года назад похожие

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

добавлено: 3 года назад похожие

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину.

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- . Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

добавлено: 4 года назад похожие

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался.

добавлено: 4 года назад похожие

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

добавлено: 3 года назад похожие

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

добавлено: 5 лет назад похожие

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

добавлено: 3 года назад похожие

- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да. Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

добавлено: 2 года назад похожие

— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

добавлено: 2 года назад похожие

Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося . Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови.
— Вы сказали что вы охотник?
— Да .
— У вас есть с собой оружие?
— Есть .
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я .
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло.

добавлено: 3 года назад похожие

У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!

добавлено: 3 года назад похожие

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

добавлено: 1 год назад похожие – Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?! добавлено: 2 года назад похожие Звонок в службу поддержки:
- Скажите, как отключить компьютер.
- Как включали, только в обратном порядке.
- Это было шесть лет назад. добавлено: 3 года назад похожие Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания.
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду.
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил.
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать. добавлено: 4 года назад похожие Линия отношений как и линия кардиограммы сердца
— ровной бывает лишь когда всё сдохло. добавлено: 4 года назад похожие - Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя. добавлено: 1 год назад похожие Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить? добавлено: 1 год назад похожие Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю. добавлено: 6 лет назад похожие Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"! добавлено: 3 года назад похожие Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня? добавлено: 1 год назад похожие - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито? добавлено: 1 год назад похожие - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие - Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца? добавлено: 3 года назад похожие Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? добавлено: 3 года назад похожие - Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как? добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют! добавлено: 3 года назад похожие По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань. добавлено: 3 месяца назад похожие Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают. добавлено: 2 года назад похожие В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора. добавлено: 3 года назад похожие - Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr! добавлено: 4 года назад похожие — Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать. добавлено: 4 года назад похожие

Гитара для бегемота

Я живу во Владивостоке, а местные жители ну очень уважают японский автопром. Настолько что дают прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д.

Лет 10 назад я купила свою первую машину - камри. Сломался у машинки переключатель поворотников.В автосервисе говорят - купи на разборке такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с объявлениями начинаю обзванивать разборки.

Первый звонок неопытной девушки:
- Алло, у меня машина самри 1993 года № кузова такой-то
- А, понятно "бегемот".
- Сломался переключатель который поворотники включает
- Понятно "гитара".
И куда-то в сторону - "Серега, у нас есть гитара для бегемота".
- Нет, девушка помочь не можем, извините.

Дальше все пошло проще, на пятой разборке куда я позвонила с простым и понятным вопросом: "У Вас есть гитара для бегемота?" мне ее нашли!!

добавлено: 6 лет назад похожие Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся. добавлено: 2 года назад похожие Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
- Официант!
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек. добавлено: 1 год назад похожие - Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста! добавлено: 1 год назад похожие - Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца. добавлено: 3 года назад похожие - Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать. добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Читайте также: