Анекдот про пожар в налоговой

Обновлено: 22.11.2024

Спрашивает знакомый товарища: "Ты в пожарной части работаешь, как там?" "Отлично, делать особо ничего не нужно. Завтрак, обед по расписанию. Форму дают. Но как пожар - хоть увольняйся😉"

8 марта. Праздничный день и в пожарной части было спокойно. Занятий нет. Мой знакомый, начальник караула, про такие сутки говорит "По плану выходного дня". Организована служба внутреннего наряда. В футбол можно на фасаде поиграть. Минус только, что любимые женщины в такой праздник обделены мужским вниманием.

Работа в пожарной части связана с риском. Но даже это не самое страшное. Самое сложное в работе пожарных - это так называемый "режим ожидания". За сутки можно ни разу не выехать. А вот ждёшь выезда постоянно.

Боевое развертывание Боевое развертывание

День до самого вечера пролетел быстро. По телевизору показывали развлекательные программы. Близлежащий завод по переработке нефтепродуктов работал в штатном режиме. Ремонты на установках закончились пару месяцев назад. Для лесных пожаров не сезон. Отопительный сезон уже отлажен.

День у пожарного начинается с уроков. Взрослые и не очень дяденьки берут в руки конспекты и сводятся в учебный класс. Достают ручки. Начальник караула открывает план-конспект, например, по теме: "Пожарные насосы". И сделав контрольный срез знаний начинает заполнять прорехи в памяти бойцов.

"ВНИМАНИЕ! Караул на выезд! Установка термического крекинга, сработал извещатель"

Уже после слова "внимание" мозг работает в авральном режиме. Адреналин порциями подаётся в кровь. Информация калёным железом отпечатывается "на корочку". Тело в этот момент работает на автомате, привычно выполняя отработанные движения. Одевание боевой одежды, проверка радиостанции, выезд автомобиля. Уже в кабине под вой сирены продолжается разведка.

Разведка Разведка

Разведка пожара начинается с момента получения информации. Диспетчер после получения сигнала должна выяснить: что? где? сколько? кто? и т.д. Заканчивается этот этап после ликвидации. Все сведения стекаются к РТП. Руководителю тушения пожара. Весь поток в его мозгу обрабатывается и находятся нужные решения. Исходя из полученных данных происходит расстановка сил и средств. Выбираются огнетушащее вещества Устанавливается ранг пожара. Сигналы отхода, радиус боевых действий. Ситуация может мгновенно меняться по этому разведка ведётся непрерывно.

По извещателям караул выезжает автоматически. Чаще всего выезда ложные. Но в этот раз шестое чувство не обмануло. За очередным поворотом со стороны установки клубился густой черный дым.

Пожарного без формы, по гражданке от обычного человека не отличить. Но в пожарной части случайных людей не бывает. Если приглядеться, то в глазах можно заметить отблески пожаров. Этим людям приходится преодолевать инстинкт самосохранения. Ведь с первобытных времён огонь считается очень опасным. Вот этот животный страх нужно убирать на задний план. И у каждого бойца пожарного свой рецепт. Чаще всего - это пример командира. Сначала за его спиной начинают работать молодые сотрудники. Те, кто закалку не прошел, уходят в более спокойные профессии.

Пожар Пожар

В радиостанцию полетели команды командирам. Куда поставить машины, к чему приготовиться. Диспетчеру доклад о ситуации. Не доехав до горящей установки 200 метров наблюдают огненный хлопок и факел пламени примерно в 20 метров. Строго вертикально вдоль колонны. От такой температуры плавятся металлические рельсы как пластилин. Предел огнестойкости 15 минут. А в колонне разогретый битум с давлением около 15 атмосфер.

"Когда на пожар выезжает первый раз, то конечно страшно". Комментирует мой товарищ, который руководил тушением этого пожара. "Хотя любое загорание, особенно на НПЗ, это испытание для нервов",- смеётся он. Вспоминая, уже можно улыбнуться. Тогда же веселого было мало.

"Старший оператор, я начальник пожарного караула, ответьте!" - ну почему они молчат? Гоня худший сценарий подальше, решает разобраться на месте, по прибытию. Внутренняя радиостанция со службами завода не отзывалась. Выпрыгнув из машины РТП бежит к установке.

По периметру всех установок и резервуаров на заводе большое количество пожарных гидрантов. Это устройство для забора воды из внутреннего водоисточника. Что бы подать в очаг пожара как можно больше жидкости, машины подключают к ним.

Пока происходит установка техники нужно владеть обстановкой. Что удивительно, в первые секунды показалось, что стоит гробовая тишина. Но почти сразу резанул слух вырывающая в воздух под давлением струя черного золота, уже на высоте окрашенная в темно бордовые краски. Температура от пламени сильно не ощущалась. Спасала боевая одежда. Для выявления наличия пострадавших и выяснения причины нужно было добраться до операторной. Увидеться с кем нибудь из заводских. Нужно обогнуть фонтан. "Ну миленькая, потерпи, сейчас мы тебя охладим", - так пробегая в опасной близости и пытаясь разглядеть что там порвалось, и нет ли пострадавших вблизи огня. Когда над тобой нависает паламенная шапка высотой с семиэтажку- то ещё мероприятие. За операторной начкар почти столкнулся с работником. "Кто старший? Есть пострадавшие?"

Первоочередное решающее направление на пожаре: спасение людей. Что бы не горело и какой бы ущерб не принес пожар первые стволы вводятся на эвакуацию. Бывает, что ради спасения одной жизни требуется большой человеческий ресурс.

Следующий анекдот

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

5 лет назад

Следующий анекдот

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ.

3 года назад

Похожие:

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

добавлено: 3 недели назад похожие

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

добавлено: 1 год назад похожие

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

добавлено: 4 года назад похожие

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите. В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа. Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

добавлено: 5 лет назад похожие

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

добавлено: 4 года назад похожие

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

добавлено: 4 года назад похожие

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

добавлено: 5 лет назад похожие

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

добавлено: 5 лет назад похожие

Звонит мужик в пожарную:
- Ало, это пожарная
-ДА!
-Представляете, посадил в прошлом году канаплю, выросла огромная, но вообще не прет!
- Мужик, ты куда звонишь, иди подлечись! бросают трубку.
мужик перезванивает:
- вы меня не дослушали, посадил в этом году травку, выросла маленькая-маленькая, но прет вообще конкретно!
- мужик, окстись нам пофиг, ты куда звонишь. бросают трубку.
мужик перезванивает и говорит:
- вы опять меня не дослушали, тут пожар у соседей вы приедете, тушить будите, не потопчите кустики!

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант.
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее. "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

добавлено: 5 лет назад похожие

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

добавлено: 5 лет назад похожие

Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один. . Ты же знаешь, они везде пролезут.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра.
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

добавлено: 5 лет назад похожие

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать.
- Семь лет хватит?

добавлено: 4 года назад похожие

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

добавлено: 5 лет назад похожие

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

добавлено: 4 года назад похожие

Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай."

добавлено: 4 года назад похожие

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.

добавлено: 3 года назад похожие

Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

добавлено: 3 года назад похожие

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

добавлено: 4 года назад похожие

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали.
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен.
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

добавлено: 4 года назад похожие

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу. а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Смешные анекдоты про пожар в налоговой, поиски, маньяка, мысли, решение, головную боль, устройство на работу, думы о заработке, идеальную пару, матрешек, мишку на севере, навигатор, меру, сварщиков и часы.

Предыдущую запись «Анекдоты самые смешные. Истории» можно прочитать здесь.

Анекдоты, истории

Про пожар в налоговой

Вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали, чем могли: углем, дровами, бензином…

Про поиски

Муж приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь: «Ищи-ищи. Я сама первый день дома».

Крик души

Про маньяка

Про мысли

Завтрак. Папа, мама, сын.
Сын маме: «Мама, отгадай. О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв».
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын плача: «Это слово дом».
Муж шлеп жене подзатыльник: «О доме надо думать, о доме!».

Объявление

Про решение

Как только мама решает, что наконец-то сможет отдохнуть, она становится бабушкой.

Про головную боль

Про устройство на работу

Самая искренняя грамота

Про думы о заработке

Бывало, сидишь на работе и думаешь о том, где бы денег заработать?!

Про идеальную пару

Место для утоления жажды

Про матрешек

Про «Мишку на севере»

Съел конфету «Мишка на севере». Прочитал состав. Предлагаю переименовать конфеты на «Мишка на химкомбинате».

Не знал, что снеговик вокруг пня

Про навигатор

Про меру

Мне сказали, что пить надо в меру.
Заглянул в словарь: Мера (старорусск.) – единица объема равная 26.24 литра.
Опаньки.

Безопасное место для отдыха

Про сварщиков

Решили сварщики в рабочий день отметить день рождения коллеги. Чтобы не спалиться они набили робу ветошью, привязали держак с электродом к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит, а сварщики бухают.

Выходит начальство из столовой. Смотрят, все нормально, все при деле. И тут порыв ветра сдувает чучело с высоты в 70 метров. Начальство хватается за сердце. Один из сварщиков, видя такое дело, быстро спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит: «Хрен я больше туда полезу. ».

Ультиматум

Про часы

На сегодня анекдоты свежие и не очень закончились. Приходите в следующий раз и прочитаете другие самые свежие анекдоты и истории.

Читайте также: