Анекдот карету нашей обезьяне

Обновлено: 26.12.2024

- Как можно заниматься сексом, чтобы при этом не было детей?
- Отправьте детей к бабушке с дедушкой.

Наёмный самоубийца.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм. сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать.
- Даже не представляю. Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся!

Идет заседание в верховной раде. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав
последний раз предупреждает. "

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Реклама в спортивном магазине: К нам завезли новое оборудование для
подводного плавания, в наличии: гири, верёвка, тазик с цементом.

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп … По оценке специалистов в
ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед
за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья
краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза
хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х. ня! А что вы делали?
Пациент: Еб. л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х. ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал):
Пациент умер от гусиной х. ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х. ни.
Журналист (записывает): Гусиная х. ня вошла в список трех главных
причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной х. ей.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х. ей выкашивает
население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х. ня не известна науке и в этом ее
главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной х. ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х. ня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х. ни крайне
необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох. ли? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм
угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной х. ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам
крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение
лаборатории по борьбе с утиной х. ей.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох. ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной х. ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х.
ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его
состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох. ли!

Следующий анекдот

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Следующий анекдот

Деревня. Молодой человек сидит на заваленке и забивает касяк. Выходит из
дома отец и говорит-: Бросай Ванька это дело ща поедем траву косить.
Ванька.-Не бать я сегодня не могу ща касяк забью, потом поедим. Отец.-Я
кому сказал! Ну-ка бегом! Делать не чего Ванька пошёл лошадь в телегу
запрягать. Поехали. Не доезжая покоса отец говорит.-Ванька, мы же косы
забыли беги через лес, так ближе будет. Ванька побежал. Прибежал к дому
и чтобы мать не видела осторожно посмотрел в окно, смотрит, а там мать с
соседом-Дядей Пашей-любовью занимаются. Ванька тихонько косы взял и
пошёл на покос. На выходе из леса Ванька-видит такую картину;отец стоит
на большом валуне и сзади жарит лошадь. Ванька голову опустил, и пошёл
нарочито наступая на сучьки. Отец оправился и встал как не в чём не
бывало, и говорит-Поехали Ванька домой солнце уже высоко не будим
сегодня косить. Приехали в деревню, Ванька прямиком к соседу и
говорит-Дять Паша я сегодня видел тебя с моей мамкой и всё отцу
рассказал он там сказал ща к вам придёт с топором. И недожидаясь ответа
побежал к дому-прибегает и говорит-Отец! там тебя сосед зовёт свинью
забить просил чтобы ты с топором пришёл. Отец взял топор и пошёл к
соседу. Сосед-глядь в окно, точно, с топором идёт и побежал через
огороды. Отец зашёл к соседу видит его нет одна свинья бегает по ограде
ну он её и зарубил. Идёт домой топор от крови травой вытирает. А Ванка в
это время матери говорит-Мам, ты извини но я видел вас с соседом и всё
отцу расказал вон он от соседа идёт сюда. Мать, через окно, и за
участковым. Заходит Отец,-А, где мать? Батя-ты извини но я видил как ты
лошадь-там на покосе, в обшем мать пошла за участковым. Отец-глядь в
окно, а там жена участкового ведёт, он через окно и ну бежать. Ванька
вышел-достал папиросы сел приколачивает и говорит-Ну вот я жеговорил что
сегодня сено косить не буду.

Заходит пьяный мужик в троллейбус, двери закрываются и он кричит на весь
троллейбус: Все женщины которые находятся возле задней двери-все
прос-ки, а кто возле передней двери- дуры. Женщина стоящая возле мужика
вспылила: Мужчина Вы не правы, я с мужем прожила 20 лет и ни разу ему не
изменила. Мужчина повернулся к ней и говорит: Женщина я ничего против
Вас не имею, пройдите к первой двери.

Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и
надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад.
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев.

У нее не было матери и отца. Поэтому её тоже не было

Formula1. Kомментатоp: - Поcле 3-го кpyга cитyация на тpаccе не
изменилаcь: 1-й немец Шyмахеp, 2-й англичанин Xилл, 3-й pyccкий Иванов.
Bот опаcный повоpот. Шyмахеp cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот
ноpмально. Xилл cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот ноpмально. Иванов.
c yдивлением нажимает на педаль газа, pазвивает cкоpоcть до 150 миль/чаc
(300 км/ч) и c кpиком: "Че, бляди, вcтали! Придурки!" пpокладывает новyю
тpаccy.

Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер жены со словами:
"Я все знаю! Как ты могла?"

Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как
лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта
и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое
наслаждение!
Второй отвечает:
- A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это
высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с веником хожу.

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили,
попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в
машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что
делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить
один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается
анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь
идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней
никого нет.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю.

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и
говорит шоферу: -Это ваша машина?
- Моя.
- Сто гривень.
- Добавьте еще двадцать и она Ваша.

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк. Винни решил приколоться :
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй!!

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его
самого.

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

Очень пьяные моряки пропили все деньги (остался один доллар), заходят в
публичный дом и спрашивают могут ли они кого-нибудь полюбить за один
доллар.
им отвечают "за доллар они могут полюбить сами себя" и захлапывают
дверь.
Через пол часа моряки стучаться в дверь "вот деньги, мы закончили"

Прихожу вечером домой. Тесть сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять.

одна семья решила лететь отдыхать в болгарию, и дочку повели на мед
осмотр, ну и к гинекологу, как положено девчонка совсем еще зеленая, в
первый раз, а гинеколог оказался молодым мужчиной ну говорит ей-вот
кресло, а сам чтобы не смущать отошел она легла на кресло-и вроде все
как надо, но спиной кверху, руки-ноги в стороны и в этой летящей позе он
ее увидел спрашивает"ну и куда летим?"
а она на полном серьезе"в болгарию"

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
хрень понёс - до сих пог газобгаться не можем!

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими
ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович.
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Абрамович приехал в Москву, подъехал такси и спрашивает –« Сколько? »
Таксист –«20», Абрамович вытаскивает бумажник с сотенными купюрами и
начинает отсчитывать - «один, два, три …»

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но Дарвин утверждает, что
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.

Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!".

На одной из станций в купе, где сидел молодой Мойша, заходит молодая и
красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу
и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки
и, надев себе на член, произнес:
" Смотри Шлёма кого мы щас трахать будем "- я невытерпела.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

- Как можно заниматься сексом, чтобы при этом не было детей?
- Отправьте детей к бабушке с дедушкой.

Наёмный самоубийца.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

"Красная Шапочка" в армянском театре:
- Бабушька, пачиму у тибя такие балшие глаза?
- Вах! Чтоби лучьши тибе видет, дарагой!
- А пачиму у тибя такие балшие руки?
- Чтоби тибя лючьше абнимат, мой хароший!
- Бабушька, а пачиму у тибя такой балшой нос?
- Вай, ара, на свой пасматри, да.

Следующий анекдот

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

- Не останавливайся, Вася!

Приходит карлик к врачу:

- Вы знаете, доктор, у меня горе.

- И что ж за горе у тебя, дружок?

Карлик расстегивает штаны и вынимает огроменный конец!

- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?

- Не знаю, доктор. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.

Русский турист прибегает в жандармерию.

- Там у вас под мостом занимаются сексом!

- Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Жандармы убегают и через 5 минут:

- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями.

- Сколько за проезд?

- Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей.

Тот, еле держась на ногах:

- Не знаю! Я в школе был двоечником.

- Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей.

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:

Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Колян, ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

- Да фигня, тыщу рублей!

Специальное предложение для малого бизнеса:

- при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Наблюдал три дня за муравейником.

Ни планерок, ни совещаний.

И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - заметил я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.

В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.

Экстрасенсам выдаются лопаты…

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Две подруги
— Что ни говори, а не в деньгах счастье — богатые тоже плачут!
— Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ.

Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Уволили с работы.
Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари

— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Из показаний задержанного автоугонщика
— За что мне наручники. . Я этот "Мерседес" нашел на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую.
Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на следующий день .
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал.
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается.
Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.

— Укатали сивку крутые. — грустно думал автослесарь, глядя на раздолбанный "Мерседес"

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Читайте также: