Анекдот про синоптиков повесить

Обновлено: 26.12.2024

. главное не ходить в те места, где сын превращается в дочь.

ответить

Характер - северный, порывистый.

ответить

Если порывистый, то скорее южный.

ответить

Стойкий должен быть, а не порывистый!

ответить

Начальника гидрометцентра спрашивают:"Как вам удается прогнозировать погоду с такой точностью? Вот, например, написанно, что завтра вероятность дождя 60%.".
"У нас работает 10 человек. Четверо говорят, что завтра дождя не будет, а шестеро- что будет. Значит вероятность 60%".

ответить

Если берётесь рассказывать хороший анекдот, старайтесь рассказывать его ближе к оригиналу:

Сегодня начальнику гидрометцентра исполнилось 40-42, местами до 45.

- А сколько Вы мне будете платить в вашем Гидрометцентре?
- 15 000.
- Так мало?
- Да, но ощущается как 40 000.

Следующий анекдот

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
— Расстрелять его! . .
— Утопить! . .
— Голову ему отрубить! . .
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает.

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. добавлено: 5 лет назад похожие

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

добавлено: 3 года назад похожие Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может. добавлено: 1 год назад похожие Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится. добавлено: 3 года назад похожие Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? добавлено: 4 года назад похожие Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! добавлено: 3 года назад похожие На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та. добавлено: 4 года назад похожие Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят. добавлено: 5 лет назад похожие Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. добавлено: 2 года назад похожие - Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет! добавлено: 4 года назад похожие Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. добавлено: 3 года назад похожие Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила. добавлено: 3 года назад похожие Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку. добавлено: 3 года назад похожие Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
— А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом.
— Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа. добавлено: 3 года назад похожие Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: ". и мой тоже. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. добавлено: 3 года назад похожие Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. добавлено: 2 года назад похожие Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами, … чтобы не получилась — грязь. добавлено: 5 лет назад похожие Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко? добавлено: 3 года назад похожие У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу. добавлено: 4 года назад похожие Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия .
— Как узнал ?
— Часы сняли. добавлено: 4 года назад похожие Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь. добавлено: 6 месяцев назад похожие Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие. добавлено: 4 года назад похожие Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону . добавлено: 2 года назад похожие У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну. тогда неурожай. добавлено: 3 года назад похожие Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают. добавлено: 4 года назад похожие В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали. добавлено: 1 год назад похожие Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и. рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики.
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать. добавлено: 4 года назад похожие Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина! добавлено: 5 лет назад похожие - Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука! добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

3 года назад