Анекдот про рыжего мальчика

Обновлено: 26.12.2024

На нашем сайте собраны смешные шутки про рыжих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Блондинка говорит в кафе:
— У меня две девочки—близняшки.
— И как же вы их отличаете?
— По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

В брачном агентстве.
— Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
— Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

Девчонки, милые! Худышки, пышечки, темноволосые, блондинки, рыжие, с косой до пояса, короткостриженные. Как хорошо, что все мы разные. Неповторимые и просто классные! Все эталоны по жизни мнимые. Мы все красивые, когда любимые!

Всех мужчин, в ком мозг не высох: чёрных, светлых, рыжих, лысых, бородатых и усатых, лопоухих, волосатых, грубых, трудных, мягких, ласковых, занудных, поздравляем с Вашим днём 23 февралём!

У Жени рыжая горжетка.

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.

Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.

Гномик в автобусе:
— Эй, ты, рыжая!
— Я не рыжая, я блондинка!
— А мне снизу виднее!

Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
— Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
— Да ты его не знаешь…

Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
— Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.

Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
— Что, дорогой, Бог волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Следующий анекдот

Интересный факт.
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!

— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Вакцинированный трансгендер 100%-тно!

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.

— Ничего особенного, напоминает куриное мясо, — думал Гена, пережевывая Чебурашку.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка — на самом деле медведь, только Гено-модифицированный.

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Свали, рептилия, я влюблен.

Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!

Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит:
— Смотри Чебурашка, вот это девушка!
— Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего "Вконтакта", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

Купил как-то Чебурашка рыжую краску для волос, сделал подтяжку глаз, операцию по уменьшению ушей и прошел курс хореографии. Встречайте — "Рыжий АП".

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

По сути, Чебурашка — это наша русская баба… Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Шапокляк — это причесанный Чебурашка!

"Хр-р-рысь" — слышен звук на опушке лесной,
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку —
Труп безголовый отыщут в овражке.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!

Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
— Ой, крокодилы!

Объявление: "Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате".

Меховая шуба от салона «Старуха Шапокляк».

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают!

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке:
— Давай прикольнемся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка.
Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает:
— Где твоя шапка?
А Гена сзади подходит, люком по голове: Бац!:
— А вот её шапка!
На следующий день идут они и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит:
— Давай повторим.
Подходит Чебурашка ближе и видит, что у Шапокляк на голове многочисленные швы и кровоподтёки. Чебурашка говорит:
— Шапокляк, ты извини, мы так неудачно над тобой пошутили.
Гена сзади подходит и люком по голове: Бац!:
— А вот её шапка!

Стоят на крыше Гена и Чебурашка.
Чебурашка говорит:
— Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?
— Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
— А говорил не бывают.

От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка — сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…

Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
— За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?
— Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

"Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. "
Из воспоминаний крокодила Гены.

— Даже стены — и те имеют уши. — Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Чебурашка и крокодил Гена лезут на девятый этаж, и тут Чебурашка упал.
Крокодил Гена подбегает к нему и говорит:
— Чебурашка, а Чебурашка. Тебе, плохо?
Чебурашка:
— Мне плохо? Мне плохо? Та мне вообще капец.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
— Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
— Гена, Гена!
Ну зелёный прибавил скорости! Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал. Заехали за угол! Гена спрашивает:
— Ну, что оторвались?
Чебурашка смотрит на яйца и говорит:
— Кажется, да…

Чебурашка возвращается домой с просмотра фильма "Терминатор-3", выбивает дверь ногой. Гена с перепугу залез под кровать и спрашивает:
— Кто там?
— Это я! ЧЕБУРАТОР!

Чебурашка прочитал объявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ходячий.

Ария Чебурашки-Квазимодо:
Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны шутки про рыжих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто—каштановыми.

Рыжая лошадь ржала во ржи.

Лежебока рыжий кот отлежал себе живот.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь.
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила.
Я с улыбкой иду в лесок
Клеить самочку гамадрила.

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

— Моя супруга совсем поседела от раздумий.
— О чем она размышляет?
— Покрасится в блондинку или рыжую!

— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про рыжих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину .

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой.
— Почитай книгу.

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка .
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
— Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

— Какой красивенький рыженький мальчик ! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка.
— Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

— Моя супруга совсем поседела от раздумий.
— О чем она размышляет?
— Покраситься в блондинку или рыжую!

Читайте также: