Сидит мужик дома утром с бодуна анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно.
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый. Начали
гнуть — сломался!
Похожие анекдоты
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Жена — мужу:— Дорогой, давай займемся ceкcом. Муж:— Иди начинай, я сейчас подойду.
— Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.— Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Мужик пришел покупать подарок. Его продавщица спрашивает:— Вам для жены, или подороже?
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Похожие анекдоты
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был насвадьбе в Мариуполе.Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, всеуже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамадапочему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзьярешают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,забитую далеко не табаком.Сказать, что их вставило — нет. Их убило на месте (с учетом немалогоколичества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза онивозвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Этобыл п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Нотут в голове мелькает спасительная мысль — моб. телефон. Перед свадьбойон попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, нозапомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находитпонимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полногоох. ния он говорит — извините я на секунду — передает микрофону Сане,и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамадакомментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Всевзоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положениеи сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,поздравляю Вас с днем рождения. "Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи. Но было ужепоздно его никто не слушал — свадьба валялась под столами.Занавес!
— Говорят, Серега пить бросил, женился.— Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Невеста опаздывает на свидание.— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всюдорогу преследовал какой-то тип.— И что же? — взволнованно спрашивает жених.— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.
Жена — мужу:— Этот прохожий — самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!— Дура. Сверни с тротуара на дорогу.
Мужик возвращается с командировки и сразу же к: — К моей никто не приходил?— Никто.— Совсем никто?— Совсем.— Что, все двадцать дней никто-никто?— Все двадцать дней.Тот помолчал-помолчал и говорит:— Ну тогда и я не пойду.
Следующий анекдот
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно. Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
— Какой еще клинике?
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит.
— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком .
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый.
Начали гнуть — сломался!
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме. в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой.
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ. "
Читайте также: