Анекдот надежда умирает последней
Обновлено: 17.05.2024
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!
Трудно начать новую жизнь снуя.
добавлено: 1 год назад похожиеСегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить. начать новую жизнь. найти новую работу. Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
добавлено: 3 года назад похожие- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
добавлено: 3 года назад похожиеДааааа ужжж, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
добавлено: 2 года назад похожие- Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
добавлено: 3 года назад похожие- Почему люди не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
добавлено: 1 год назад похожиеПтица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!
добавлено: 1 год назад похожиеВсе, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
добавлено: 2 года назад похожиеЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.
добавлено: 5 лет назад похожиеРеалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
добавлено: 1 год назад похожиеТолько проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
добавлено: 3 года назад похожиеЧемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
добавлено: 2 года назад похожиеС завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
добавлено: 1 год назад похожиеРодители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
добавлено: 2 года назад похожиеПозвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
добавлено: 2 года назад похожиеЖизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию.
добавлено: 2 года назад похожие- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
добавлено: 3 года назад похожие— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
добавлено: 3 года назад похожие- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
добавлено: 2 года назад похожиеХороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожие- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть. Шансов нет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Надежда умирает последней.
Сказала Вера, убивая Любу.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская
Анекдот: - Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
Анекдот: Умирает старый еврей. У постели жена.
Анекдот: Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства
Анекдот №555 — Скорее сюда, тут художник умирает
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х@й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют.
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х@й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х@й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит.
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА . помогите, умираю.
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь.
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ. Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет. "
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!
Следующий анекдот
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
похожие
Надежда обречена на одиночество, поскольку умирает последней.
добавлено: 4 года назад похожиеКаждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
добавлено: 5 лет назад похожиеПрожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
добавлено: 4 года назад похожиеПрожиточный миинимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
добавлено: 6 лет назад похожиеСколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.
добавлено: 3 года назад похожиеКак можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.
добавлено: 2 года назад похожиеЧеловек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.
добавлено: 2 года назад похожиеГоворят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть. Слава богу, мы всегда берём на троих.
добавлено: 5 лет назад похожие- Есть здесь врач?! - Да, я патологоанатом. - Мой муж умирает! - И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти.
добавлено: 1 год назад похожиеБесит, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.
добавлено: 5 лет назад похожиезнаменитость умирает — просыпаются хайпожоры. не удивлюсь если бузова напишет, что линкин парк сильно повлиял на её творчество.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота. – А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
добавлено: 5 лет назад похожие— Скорее, тут художник умирает! — Где? — Во мне. Принесите срочно виски. — Отвали, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Убийцы.
добавлено: 6 лет назад похожиеЭтот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает. Сука.
добавлено: 4 года назад похожиеЭлектронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
добавлено: 2 года назад похожиеКаждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
добавлено: 4 года назад похожие"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек". Не удержался, прочитал еще раз.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь.
— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
- Ага. Вера, надежда, оптимизм!
- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
добавлено: 3 года назад похожиеОтправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить только лифчик и трусы.
добавлено: 2 года назад похожие- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
добавлено: 2 года назад похожиеУмом Россию не понять, вся надежда на печень.
добавлено: 1 год назад похожиеФинансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
добавлено: 5 лет назад похожиеУмом Россию не понять, вся надежда на печень.
добавлено: 1 год назад похожиеУмом Россию не понять, вся надежда на печень.
добавлено: 1 год назад похожие- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О . Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
— Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
добавлено: 2 года назад похожиеОпять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов.
добавлено: 3 года назад похожие— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 9 месяцев назад похожиеЕсли на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
добавлено: 1 год назад похожиеНадежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти.
добавлено: 1 год назад похожиеЖизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: