Улыбнись если хочешь меня шутки

Обновлено: 04.11.2024

- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.

01.11.2018


Поделись анекдотом с друзьями!

- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Дорогой, а за окном снег пошёл. Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"
Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо

Я так люблю тебя.
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя.
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь.
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!

- Ведь для поэзии, искусства. Не для работы создан май.
- Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.

Следующий анекдот

добавлено: 1 год назад похожие

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты на хрен красавица.

добавлено: 3 года назад похожие

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

добавлено: 4 года назад похожие

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица?

добавлено: 2 года назад похожие

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

добавлено: 4 года назад похожие

- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.

добавлено: 2 года назад похожие

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

добавлено: 4 года назад похожие

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

добавлено: 5 лет назад похожие

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.

добавлено: 4 года назад похожие

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

добавлено: 2 года назад похожие

Цыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!

добавлено: 2 года назад похожие

Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

добавлено: 3 года назад похожие

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

добавлено: 4 года назад похожие

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

добавлено: 1 год назад похожие

Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

добавлено: 3 года назад похожие

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"
Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо

добавлено: 3 года назад похожие

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

добавлено: 4 года назад похожие

Идет красавица, плывет либидушкой.

добавлено: 3 года назад похожие

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

добавлено: 2 года назад похожие

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю.

добавлено: 3 года назад похожие

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная.
- Дык, только проснулась.

добавлено: 5 лет назад похожие

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

добавлено: 3 года назад похожие

- Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты.
- Сорри, не тебе.

добавлено: 5 лет назад похожие

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

добавлено: 2 года назад похожие

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

добавлено: 1 год назад похожие

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты на хрен красавица.

добавлено: 3 года назад похожие

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

добавлено: 4 года назад похожие

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица?

добавлено: 2 года назад похожие

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

добавлено: 4 года назад похожие

- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.

добавлено: 2 года назад похожие

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

добавлено: 4 года назад похожие

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

добавлено: 5 лет назад похожие

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.

добавлено: 4 года назад похожие

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

добавлено: 2 года назад похожие

Цыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!

добавлено: 2 года назад похожие

Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

добавлено: 3 года назад похожие

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

добавлено: 4 года назад похожие

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

добавлено: 1 год назад похожие

Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

добавлено: 3 года назад похожие

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"
Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо

добавлено: 3 года назад похожие

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

добавлено: 4 года назад похожие

Идет красавица, плывет либидушкой.

добавлено: 3 года назад похожие

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

добавлено: 2 года назад похожие

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю.

добавлено: 3 года назад похожие

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная.
- Дык, только проснулась.

добавлено: 5 лет назад похожие

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

добавлено: 3 года назад похожие

- Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты.
- Сорри, не тебе.

добавлено: 5 лет назад похожие

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

добавлено: 2 года назад похожие

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот


Версия 2
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, тот аж вспотел.

Читайте также: