Медкомиссия у летчиков анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
ОТ: "Смотри, смотри - это бомбардировщик!"
МТ: "С чего ты взял?"
ОТ: "А посмотри, он весь такой большой, солидный, плавный."
Пилот представляется - капитан Иванов, стратегическая авиация.
ОТ: "О, а это вертолётчик!"
ОТ: "А ты посмотри, он же трясётся весь."
Пилот представляется - капитан Петров, вертолётчик.
ОТ: "Вот и истребитель пожаловал!"
МТ: "Ну почему? Он же весь такой обычный, никак понять невозможно. "
ОТ: "А у него синяк на груди!"
Пилот представляется - капитан Сидоров, (бух себя кулаком в грудь) истребитель!
Нам в командировку талоны на питание давали, а если надолго летели, то у друзей брали. Раз из Читы возвращался на Ан-12, так у экипажа вообще целая книжка была. А в некоторых городах в ресторанах аэропорта кормили по этим талонам, даже можно было обменять их на деньги, только надо было в комендатуре печать поставить.
Мне приходилось так питаться в Омске и Кемерово. Им выгодно это было, они потом у военных продукты брали взамен этих талонов. Только на деньги меняли не отдельно оторванные завтрак, обед и ужин, а все три целых, цена по нормам разная была, сейчас точно не помню стоимость, конец 1980-х - начало 1990-х.
На учениях в Монголии, где-то в пустыне Гоби, жили в палатках целый месяц. Спали одетыми, ночью было очень влажно и х/б после первой ночи надеть было не реально - они влажные, как будто бы их только что постирали. Со второй ночи спали одетыми. 1980-1981 г.
Что касается самодуров генералов, то их и в авиации хватало: на строевых смотрах один авиационный генерал постоянно проверял носки у личного состава, особенно у лётчиков. Но не на предмет уставного фасона, как заправский московский комендантский патруль, проверял из какого материала он изготовлен. Горе было тому лётчику, у которого носки были хоть и уставные, но синтетические, к хлопчатобумажным носкам генерал был благосклонен. Представляете, что о нём думал лётный состав - генерал совсем с катушек съехал, видно в ГШ ему абсолютно делать нечего. И только на итоговом собрании он объяснил свою нелюбовь к синтетическим носкам.
Он сам в прошлом боевой лётчик и при чрезвычайной ситуации, возникшей на борту самолёта (то ли он горел, то ли он неудачно катапультировался), обгорели ноги в модных в то время синтетических носках, да так что кожу пришлось снимать вместе с оплавленными носками. А были бы обычные хлопчатобумажные носки - был бы обычный ожог.
Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Следующий анекдот
Летчик на комиссии.
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два.
— А в книжке написано четыре.
— Дак это по праздникам.
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
**
Идёт ВЛК. Первым приходит лётчик дальней авиации. Всё отлично, всё хорошо, но беда - геморрой. Он начинает оправдываться: "по 8 часов в воздухе висим, всю страну облетел, а взлетал и садился всегда в Энгельсе". Сжалились, поставили "годен". Приходит транспортник. Все так же отлично, но искривление позвоночника. Транспортник тоже взмолился: "Летаем, грузы возим. Один мешок картошки для семьи, другой для командира". Опять сжалились и ставят "годен". Приходит истребитель. У того все так же отлично, все хорошо, пока не снимает майку, а там на груди большой синяк! Врачи в шоке. Спрашивают: "Откуда?! У дальника понятно геморрой - летает подолгу, у транспортника искривление - таскает много, а у вас что?!". На что истребитель встаёт, и со словами: "Да мы истребители!" бьёт себя в грудь.
Мне нравится выражение: "Пиджак" в армии - фигура неприкосновенная, как генералиссимус".
**
Начало нулевых, к нам в часть занесло каких-то натовцев, по договоренности о подсчёте вооружения в Европейской части, короче они в составе делегации приехали считать самолёты на аэродроме. Летная смена в разгаре, итальянцы ходят считают по бортовым номерам и по типам, каково же было их удивление, когда они увидели одни и те же номера бортов на стоянках и тут же на возвращающихся из полета самолётах. Переводчики с трудом им объясняли, что это издержки сокращения учебных полков, технику с которых собрали на одном аэродроме.
**
Был такой начальник узла связи м-р Ключка. Проверяя журнал, где слово "образец" должно быть написано красным карандашом спросил, почему ручкой написано. Я сказал, что не нашёл. На что он тяжело встал, потом медленно наклонился, доставая до пола рукой, и говорит: "Вот такие . вырастили, а карандаш найти не могут!"
Когда переходили из казармы в общежитие в ХВВКИУ летом после третьего курса ремонтировали комнаты сами по вечерам, по воскресеньям. Но вот однажды купили разливного пива, поставили 2-х литровый графин на стол и циклюем паркет. Заходит начальник курса, глотнул. А он молча раз пять заходил, глотнет чуток и дальше руководит курсом.
**
В ГУКТУ обеденные зоны 1-го и 4-го курса располагались рядом. В субботу и воскресенье для первого курса было объедение. Половина четвёртого курса уходила в увольнение и первый курс мог всё забирать. Но когда я поступил, такого не было. А на четвёртом курсе мы всё отдавали первому.
**
Поступал в ГУКТУ в 1984. В восьмиместный палатках спали по 20 человек. Кто не попадал в палатки, спали на улице - матрасы выдавали. Сдали экзамены, мандатную комиссию. Три человека получили на экзаменах двойки, но никуда не уехали, жили с нами. Вместе ходили на завтрак, а потом они уезжали к дому начальника училища генерал-майору Курчавову. Три недели ездили и его встречали на обед и после обеда.
**
У нас обычно 4-5 курс на спорах деньги зарабатывал. Им выдавали по реактивной норме шоколад. Вот они с плиткой и приходили на 1 курс, мол скидывайтесь по рублю и выставляйте едока, что за минуту шоколад съест. На моей памяти минуса один только раз выигрывали.
Просьба присылать свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Партнёрский контент: Рекомендую отличный магазин , в котором есть товары и для военных и для гражданских.
Следующий анекдот
Лётчики проходят медкомиссию. Заходит один в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я - лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них.
Пилот перебивает:
— Это они - летчики?! Это я - лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь)
Выпуск: анекдоты повторные 19 февраля 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: