Почему полицейские ходят по двое анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?
Да потому, что один умеет читать, второй — писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.— Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.Врач: — Причина смерти?— Не знаю. — Руки целы?— Сейчас посмотрю. Целы.— Ноги целы?— Сейчас посмотрю. Целы.— Голова не повреждена?— Сейчас посмотрю. Нет, не повреждена.— А внутренние органы?— Тьфу ты, так это ж они вам и звонят.

Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнутьэто на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной разменя приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а вуголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но этотоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отделборьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билетылотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая кофицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купитьвсем, то же самое естественно было наших друзей — коллег ментов.Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (вовсяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом(не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении длякассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г…и на хрена тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад.Друг: …….. твою мать? Как разыгран?Я: Да вот на обороте мелкими буквами — 10 ноября 2001 года. Нурассказывай, откуда билеты?Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально,спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а нежелаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашейславной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи«200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радостичто не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь нахаляву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаюявно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться.Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. Асегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свойгражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку непоказал.Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять можетдаже «Русское лото», смотрите на дату.Юра-тюремный доктор

Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-210991) помыть машину2) открыть багажник3) достать оттудаа) домкратб) баллонный ключ4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническимиособенностями данного автомобиля замену колес следует начинать снего и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесона одну треть6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину такчтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕколесо и сложить их в специально приготовленный ящичек8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) подпорог автомобиля со стороны снятого колеса9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместивотверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты иввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонногоключа11) опустить машину используя домкрат12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутитьколесные болты до упора13) проверить наличие смазки на ступичной гайке14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайкузавинтить крышку15) подойти к багажнику и убрать тудаа) баллонный ключб) домкрат16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильноиспачкали машину выполнить пункт

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

Следующий анекдот

Место для рекламы

Один мужик рассказывает другому анекдот: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Не. — Один умеет читать, а другой писать. Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: «Записывай… «.

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительножизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим ифигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть — тоесть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушатьего, так и член — венец творения, и мочевой пузырь — оплот вселенной. Назанятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили сдиктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированныеолигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в двапоперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически."Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?— орал он нанас, ухмыляясь, — пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писисиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить насжизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!Болезней всего семь! "Живот" — лечится но-шпой! "Голова" — лечитсяанальгином! "Вода в колене" — лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези — "сглаз" и "чернаянемочь"! Записали? Все! Вон из института!"Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начиналсяглум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобыжениться! Хочешь жениться — сделай невесте экскреторную урографию ипоговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли впорядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошаянаследственность — вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,будешь там женскую логику искать!"Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, ПетроваИ.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестомуэтажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).

Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическоминституте было суточное дежурство студентов на военной кафедре вкачестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагаласьотдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании.Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно двакурсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни черезподметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье.А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший ужесерьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно ненапивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за нимвытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить.Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входнаядверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на суткистановившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другимишвабрами домом.Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый,смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, унас с собой было, но не успели — пришел «наш» офицер.Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через часдолжен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к немуна второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, дляразминки — подметать плац.«Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками ибольшой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: — «Капитан на месте?»,он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в егосопровождении.Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас впокое, с нашей стороны была предпринята вторая попыткапродезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптеркуоткрылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проемедвери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя.Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания,озвучивая их командным голосом:— «Первое — проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». — «Такточно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никогонет, а дыма и открытого огня пока не видно. )— «Второе — протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом,губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла»,«перилл-ла». — «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? — это утверждение снебольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно.— «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» — это мы, уверенно и почти хором.— «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» — в голосе капитана появляются,наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые ноткираздражения.И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодыебыли. — «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной».Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло емубыть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резкоразвернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» — грустнопошутили мы.Прошло четверть часа — капитан не появлялся. Ну, была, конечно,мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробоватьпринесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался«Тожеофицер»:— «Кто обидел капитана? » — скрепя зубами прошипел он с порога, буравянас своим оперативным взглядом.— «Никак нет! Никто не обижал! » — ну, а вы что бы ответили?«Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, ночто-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А какваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по«войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдетерядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел.Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы ссобой взяли — после такой заявы рука сама тянется к стакану.Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»:— «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » — легкотак спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас«наезда».Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнатестояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Какоказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинувкитель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет.«Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь.Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках узакрытой двери капитане не было лица: — «Через 10 минут должен звонитьначальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, еслиникто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать. Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводамисигнализации капитан отверг сразу — ну как потом утром объяснишьруководству свои ночные действия.Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь«сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все ужечувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок ктелефонному аппарату за дверью.«Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом.Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее насебя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламыигрового клуба — ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они таки не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открытьоткрывающуюся наружу дверь во внутрь.Почти одновременно зазвонил телефон — наш капитан бодро, даже как-то спафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все поуставу и без происшествий.От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собойбыла наша «несмеяновка» — разбавленный спирт на клюкве.

Вопрос студенту матфака университета:— О чем вы думаете, глядя на кирпич?— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон1:2:4Вопрос студенту архитектурного:— О чем вы думаете, глядя на кирпич?— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.Вопрос курсанту Высшего военного училища:— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?— О бабах.— Но почему?— Я о них постоянно думаю!

СТУДЕНЧЕСКОЕЧетко шевелятся ушиНа голове волосатой,И перезревшими грушамиВ них слова лектора падают.Ритмы каких столетийВ мышечных рудиментах?Антропоген в расцвете-Подвижные уши студента.Бывает до слез обидно,Ведь я человек не лишний,Что слышно мне все и видно,А уши мои неподвижны.Сзади сижу как Будда,Хочется кушать мясо.Я лектору мешать не буду -Уйду со второго часа. Владимир-дилетант

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступитьна новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую частьпредставления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихнийСанта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всехсвоим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательноподнабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американскимдетишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого инепривычного названия "Санта— Клаус", произнес:— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН. Американцы были в шоке.

Следующий анекдот

— Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
— Один не знает Москвы, а другой русского языка.

Скопировать Копировать