Анекдот про манюню и кофе
Обновлено: 19.04.2024
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Две старушки – две подружки
Пошли к третьей на обед.
В День рождения Манюня
Им нажарила котлет,
Приготовила салат –
Он всегда был нарасхват!
И ещё подружки любят
У Манюни кофе пить,
Заварить подружкам кофе
Надо будет не забыть!
В кухне прямо над плитою
Записку надо прикрепить.
Вот взяла она листочек,
Написав наискосочек:
«Манюня! Надо не забыть
Подружкам кофий заварить!»
Над плитою прикрепила,
Чтоб про кофе не забыла!
С Днём рождения Манюню
Пришли подружки поздравлять, -
Именинница Манюня
Подружек стала угощать.
И котлеты, и салат
Подружки съели нарасхват!
Манюня собрала посуду:
«Мыть пока её не буду!»
Убрала посуду в миску,
Вдруг увидела записку:
«Подружкам кофий заварить!»
Ну, значит, так тому и быть!
Манюня кофе заварила
И подружек угостила,
Сложила чашки быстро в миску
И вновь увидела записку:
«Подружкам кофий заварить!»
Ну, значит, так тому и быть!
Снова кофе заварила
И подружек угостила,
В кухню чашки унесла
И записку вновь нашла!
Так подружки целый час
У Манюни кофе пили,
И Манюню, наконец,
Проводить их попросили.
Проводила их Манюня
Вернулась быстренько домой,
Вдруг записочку про кофе
Увидала над плитой!
Очень стала сокрушаться
И собою возмущаться:
Как могла она забыть
Подружкам «кофий» заварить!
А подружки по дороге
Продолжали говорить:
«Забыла всё-таки Манюня
Сегодня кофий заварить!
Зря её не попросили!
Жалко, кофий не попили!»
А другая вдруг спросила:
«Мы разве у Манюни были?»
Следующий анекдот
Не надо из девушек (женщин) делать полнейших дур. Они прекрасно понимают, на какой "кофе" их приглашают.
ответитьЕсть замечательный, незаслуженно забытый фильм «Кто поедет в Трускавец». Молодой ловелас (Кайдановский) встречает привлекательную незнакомку (Маргарита Терехова) и приглашает к себе домой, типа чаю попить. Там у него всё обустроено для обольщения: есть даже магнитофон (!!) который автоматически (!!) включает романтическую музыку. В какой-то момент Терехова ему говорит, что прекрасно понимает все его планы, и видит его насквозь, но ей ничего такого не нужно. Нам озвучивают мысли растерянного ловеласа: «Это хорошо, что ты всё понимаешь! Зачем ты тогда пришла??»
ответитьОни-то понимают, а вот вы, похоже, нихрена не поняли! Если "он" "ей" скажет правду о своих намерениях, она будет вынуждена с негодованием отказаться, ведь она приличная девушка ! А так она и получила то, чего, несомненно, сама хотела, и осталась "приличной девушкой", поскольку не она согласилась на блуд, а этот подлец её жестоко обманул.
Следующий анекдот
Старушка Манюня готовится принимаму гостей. Чтобы ничего не
забыть, написала на листке: "Не забыть подать
кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние
подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что -
нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не
забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна
спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей: - А разве мы были у Манюни?
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
6463.Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены.
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Лучшие анекдоты
3855.Запись в вахтенном журнале: *Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном*.
Лучшие анекдоты
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты,
мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!
Лучшие анекдоты
2617.Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться.
- Да. Это действительно серьезно. А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик.
Лучшие анекдоты
3468.Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
Лучшие анекдоты
9763.Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Лучшие анекдоты
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде
талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет.
Мы же привыкли.
Лучшие анекдоты
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села
под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- .
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Лучшие анекдоты
Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Лучшие анекдоты
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это .
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и
членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с
водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член
дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Лучшие анекдоты
- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет.
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!
Лучшие анекдоты
594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
Лучшие анекдоты
- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!
Лучшие анекдоты
4639.В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю
Казимировскую улицу и половину Лелевельской!
Лучшие анекдоты
246.Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: *Гонококки во всем
поле зрения*?!
Лучшие анекдоты
Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще
вполне жить можно.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
Лучшие анекдоты
В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!
Лучшие анекдоты
9175.Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор
Ватсон.
- Зато я (цензура)аюсь, как собака Баскервилей.
Лучшие анекдоты
Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает
подруга:
- Ну как?
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до
такой степени обрезать!
Лучшие анекдоты
179.Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: *Прошу прощения, но я дуб*, - заметил ее
спутник.
Лучшие анекдоты
4564.Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли.
Лучшие анекдоты
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки.
-Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре :-(.
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит *Поднимите левую ногу*, потом *поднимите правую ногу*
Отец с огромным удивлением :
-Так ты что , на х%ю стоять чтоли должен .
Вовочка понуро:
-Я у него тоже самое спросил. :-(
Лучшие анекдоты
333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека. - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
Лучшие анекдоты
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут.
Лучшие анекдоты
3094.Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: *Мент поганый!* Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Почему Варшавский вокзал закрыли. Вокзал, который стал торговым цетром.
рыцарь из глины.
живопись японии картины миниатюры. картины
Самая опасная дорога в мире и в России. Бахчисарайское шоссе
монстр из глины.
Какими были аварии в XX веке. Старые автоаварии фотографии.
Знаки зодиака изменились. Узнать знак зодиака по дате.
Самая старая канализация в мире - Римский водопровод. (Загуан. Римский Храм воды
Когда-то деревья собирались в леса, как в полки, чтобы покорить землю, а сегодня они робко жмутся друг к другу, ища спасения.
Смешной афоризм
В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70.
[ Интересные факты о мире ]
Написать директору
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! ;-)
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.
Читайте также: