Шутки про женскую долю
Обновлено: 04.11.2024
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные. Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков.
- Тогда не удаляй!
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Я очень мудрая. То умудрюсь. То намудрю.
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!
Природа женщин такова, что законы природы на них неохотно распространяются.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки.
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память.
Всё уже было под Луной.
Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же года. Ну как случилась. Случилась очередной раз.
Имелись в наших вооружённых силах такие спецподразделения, которым автомат в руки давали только в день присяги - строительные батальоны. Парни там служили самые разные, но большей массой всё же там присутствовали выходцы из самой Средней Азии, слабо владеющие русским языком.
Офицеры и Прапорщики там были обычно в дефиците. По этой причине главным действующим начальником был сержант-срочник. Именно сержанты ездили старшими на разные объекты и руководили людьми. Утром на объект, вечером в расположение.
И вот возвращается такой ЗиЛок в часть, в кузове десяток солдат, ждущих-недождущихся дембеля. На дороге стоит девушка и голосует. Солдат мимо девушки проехать не может и тут никакие самые суровые запреты подвозить попутчиков не работают. ЗиЛ останавливается:
- Эй, дэвучка, тэбэ куда?
- Да с такими ребятами, хоть куда!
Девушка быстро оказывается в тентованном кузове и там в кругу десятка парней очень быстро находит общий язык с наиболее бойким. Отказа нет. Наоборот, всё горячо приветствуется! Действо происходит практически на руках у остальных солдат, сходящих с ума от близости женского тела и его доступности. Второму она отказывает и даже пытается его отталкивать, но гормоны уже давно отрубили все предохранители в стройбатовских котелках и любительница приключений углубляет своё знакомство со всей командой.
Девица больше не артачится, даже наоборот, высаживается довольная.
ЗиЛ в часть, осчастливленные солдатики идут на ужин.
Девица бежит в милицию, катать заявление о групповом изнасиловании. Номер машины она выучила ещё тогда, когда голосовала!
Звонок из милиции в комендатуру, из коменды в ВАИ. По номеру машины определяют, кто, куда и когда путешествовал на этом грузовике. Всё совпадает. Солдатики выходят с ужина, а их уже пакуют и везут на опознание.
Следствие.
Из Бухары да Ташкента едут трудяги родители, везут по тысяче-две полновесных советских рублей. Красна - девица забирает заявление. Наученные жизнью солдатики встречают дембель с тройной радостью.
Девица с одного заезда зарабатывает на квартиру. Слаба на передок скажете? Ну-ну.
На 1985 год такое случалось уже не однократно. Бизнес-схема стара, как мир - торговля свободой.
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, сука, я на каблуках!"
Следующий анекдот
Я коня на скаку тормознуть не смогу… да и в избу войду я едва ли! Беззащитная я., но обидев меня… ты поймешь., что мой гнев не реален! В той избе заперев… я тебя подожгу… и не рад будешь ты своей доле! Оседлаю коня,…далеко поскачу! и твой пепел развею по полю!)))
Нравится! 29 Сохранить 31 Опубликовала Viks007 17 января 2013 1 комментарийЖенщины, если у вашего мужчины появилось время думать о похудении, значит пришло время поделиться с ним своими обязанностями.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213090800871
Нравится! 60 Сохранить 2 Опубликовал Игорь Николаевич 08 сентября 2013 27 комментариевА женщина всему виной.
Ну почему так в жизни повелось,
Что женщина всегда, за всё в ответе?
В любом грехе с нее же, с первой спрос,
Порой так вздорны обвиненья эти.
Мужчина женщину тогда боготворит,
Когда она во многом потакает,
А поперек пойдет — ее же обвинит
И с Евиных времен грехи ей сосчитает.
Мужчины войны затевают — кто виной?
Кто заставляет их друг с другом насмерть биться?
Всё из-за женщины, ответит вам любой,
Шерше ля фам — как говорится…
В грехе любовном и она и он,
И всё же женщина такая и сякая…
… показать весь текст …
Любовное чтиво ( ребята и девчонки,это прикольно) см.видео
Всё у неё стандаpтно: детишки, муж законный
И день-деньской заботы пpисесть ей не дают,
А ночью секс пpивычный унылый, монотонный,
Туда сюда, обpатно, 126 секунд.
И тут уж ей, бедняжке, совсем не до оpгазма
Какой уж там оpгазм, не стиpано бельё
У дочеpи ветpянка, у бабушки маpазм,
Такое pазтакое весёлое житьё.
В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины — богини, мужчины — супеpмены
И жизнь в них так пpекpасна и необыкновенна:…
… показать весь текст …
Жизнь — дорога длинная, с кочками, с ухабами,
Чтобы одолеть её, родились мы бабами,
Бабами российскими, бабоньками лучшими,
Выпьем, что ли, бабоньки, по такому случаю?
Родились в России мы мужичкам опорою,
Мамками да няньками по хозяйству скорыми.
Сердобольны, Господи, до слезы, до подвига,
Горе горевавшие от лютого ворога,
Деток поднимавшие без мужей безропотно,
Счастья мало — мальского не имея опыта.
Не про дам с бирюльками песня эта сложена,
Жизнь у тех — простейшая, даже односложная,
А про ж…
… показать весь текст …
Осыпалась. Совсем осыпалась.
Справляю горькие поминки.
Зима красой твоей насытилась,
Моя подруженька-рябинка.
К тебе частенько приходила я:
Такая прелесть в конопушках!
Теперь, ты бедная, стыдливая,
Ты в неглиже, в одной ночнушке.
И люди мимо по тропиночке,
И не летит снегирь-изменщик.
Как жаль тебя мне, сиротинушку,
Судьбой напомнившую женщин.
… показать весь текст …
Сергею Есенину
Грубым дается радость. Нежным дается печаль. (С. Есенин) "В молодости нравился. А теперь оставили. " (С. Есенин)
Зачерпнула не так, как дОлжно,
Расплескала сквозь пальцы синь.
Каково тебе в небе, Сережа?
Каково на земле мне, спроси…
Расчудилась я бравой привычкой,
Растянула словесных червей!
Выпьешь? — На. И кури… Только спичку
Не туши — поджигай, не жалей.
Поджигай, чтоб горело, как кожа,
Что стыдом поцелована — «в дрожь»!
Для меня ты поэтом, Сережа,
Первым был из любимых Сереж.
… показать весь текст …
Ей бы сыночка только бы.
— Глупая. Вы её видели? — Так о ней говорили.
Одни её ненавидели. Другие боготворили.
Последних же (вот незадача!) было совсем немножко:
Две собаки бродячих да хромоногая кошка.
Где б мужика хорошего. Кабы за ум ей взяться —
Кормит «гостей» непрошеных, что по домам ютятся.
Где бы детишек маленьких: сЫночку, дочку — крошку —
В плотно закрытой спаленке дремлет больная кошка.
Вот бы и муж, и деточки. Вот бы друзья — подружки.
В доме — цветы, салфеточки, всякие безделушки.
Не одичала б с горести, не отупела баба,
Кабы жила «по совести», слушалась умных кабы.
… показать весь текст …
Ищу плотника, столяра, того, кто сможет подбить, просверлить, подклеить и пр., вобщем, мужа на час, а лучше на неделю,… месяц,… год, а если совсем повезет, то и на всю оставшуюся жизнь. Желательно, у кого руки растут из правильного места, параллельно, обремененного мозгами, совестью, и которому не будет все параллельно. Вообще-то…, находятся где-то меценаты, спонсоры, люди, кто оказывает благотворную помощь, и если пофантазировать,… пусть бы нашелся тот, кто бескорыстно помог бы бабе решить ее б…
… показать весь текст …
Афоризмы Часть 31
590. Видимо, провидению перед подбором пар для брака, завязывают глаза, чтобы свершилось правосудие.
591. Плен страсти, по сути своей — петля.
592. Ватники ходят по квартире в трусах, а вот трУсы — в ватниках. А что до трусОв, то можно сказать следующее: это прежде попа была в трусах, но теперь — уже трусы в попе…
593. Более точно и определенно женскую долю определяет суд при разводе.
595. Нет убеждений без заблуждений.
597. Если вначале было слово, то мы либо оглохли, либо с некоторых пор …
… показать весь текст …
У женщин все просто: встала в 5 утра, намылась, накрасилась, 33 раза переоделась, пошла на работу, по дороге отбилась от узбеков таджиков и прочих альфа-самцов, на работе переобулась, потому что ноги отекают, отшила юриста, стрессанула, орать нельзя — тыжеледи, врезать не можешь — руки слабые, пожрать не успела, как всегда, летишь в магазин с работы, чтобы успеть, потому что он до 10, а ты — нет! Тащишь сумки, готовишь, стираешь, убираешь, время — ночь, только села. В принципе ничего сложного. В смысле, муж?
Нравится! 23 Сохранить 1 Опубликовала Ksu Ru 16 сентября 2016 12 комментариевБедовое дело — бабой быть! Поганая должность на земле! Одной жить трудно, вдвоем — нудно!
Нравится! 18 Сохранить 1 Опубликовала Irina Chelysheva 16 ноября 2014 2 комментарияМне бы. МАРТИНИ, и. парочку- классных подруг! И наплевать- на проблемы, тоску и печали… Выйти из рамок… Порвать этот замкнутый круг… Ныть не хочу, но. туда себя. сами загнали! Мы бы устроили праздник- для брошенных душ, и обязательно. что-нибудь, да. замутили… Жаль, не одобрят, наверно- ни дети, ни муж… Замкнутый круг… ЭХ! Не хватает… бутылки мартини.
Нравится! 21 Сохранить 3 Опубликовала Солнышко ЕГО 30 апреля 2016 1 комментарийДевушка из Ельца
`
Любочка, Любушка, девушка из Ельца,
Локон ковыльный треплется на ветру…
Мать причитала, мол, воду не пить с лица,
Женщину красят скромность и честный труд.
Любочка, Любушка, мама была права:
Больно густы ресницы, изящна бровь,
Губы припухлые — ими бы целовать,
Ими шептать в ночи: «Я Любовь, Любовь…»
Любочка, Любушка. Каждый в тебя влюблён.
Место ли розе, там, где растёт бурьян?
Хочется туфли, колечко, духи, бельё…
… показать весь текст …
ПОСЛЕДНЕЕ УБЕЖИЩЕ ЖЕНЩИНЫ
Она пришла с работы, устала, жара. Ей хочется лечь в тишине. Даже телевизор не хочется. Просто одной. Но какое там!
Тут же дети: «Мам, дай денег на мороженое! И еще у нас сломался велосипед…». Потом муж: «А когда будет ужин, что разлеглась? И скоро футбол, надо пивка взять!» Потом звонит ее мама: «Слушай, так что со смородиной на дачу? Привезешь три куста?». Потом снова муж, снова дети, и, наконец, свекровь с очередными идеями, как сбросить вес: «Я тут прочитала в журнале…»
Да чтоб ты пропала…
… показать весь текст …
* * *
Я многое тащила на горбу:
Мешки с картошкой, бревна и вязанки,
Детей, калек, чугунную трубу —
И я лишилась царственной осанки.
Но так судьба проехалась по мне,
Так пронеслись руины Карфагена,
Что распрямился дух, и я вполне
Стройна и даже слишком несогбенна.
Нет, я в виду имею не поклон —
Поклоны я отвешиваю в тоннах!
Но есть какой-то несогбенный стон
… показать весь текст …
Обиду затаив , безмолвно плачешь,
Подранком припадая на крыло.
Ты рождена такой! Не можешь жить иначе
И не пытаешься узнать Себя — ДРУГОЙ.
Ты ищешь в действии любом подвоха ,
Себя сжигаешь грустью роковой.
Привыкла , что тебе все время плохо.
И вот — источена Вселенскою Тоской…
Любовь твоя , омытая слезами ,
Костром потухшим больше не горит.
Надежда тлеет и совсем не знает,
Что в пустоту тот путь к нему лежит.
СТРАДНАЯ ЖЕНЩИНА.
Свирепа отнеслась к тебе твоя судьба.
Отчаянно боролась и себя ты износила
Осталась не услышанной твоя мольба.
Израненною птицей, жизнь свою прожила.
Стезя твоя, тебя не баловала, а поносила.
Сама себя, ты недостойным подносила.
Смирилась.Не отважилась. Сполна вкусила.
Безвременно и заживо… себя похоронила…
Вот ведь как бывает: смогла и полюбить, и стать любимой, и замуж выйти! А ведь год назад была разведёнкой с 20-летним стажем и «обузой» из 2-ух « огрызков».
Нравится! 23 Сохранить 1 Опубликовала Сфера Разума 08 мая 2013 16 комментариев( D) У нее будет море мужчин, которым будет нужно ее тело, а вот того, кто заполнит душу — никогда… Delfik 2014 г.
Следующий анекдот
ТЮБИК
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть.
ТЮБИК
Ответ мужа (Нурмухаметова Раиса)
Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.
Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется.
ТЮБИК
Ответ соседа (Яковлев Андрей, Нартов Дмитрий)
Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда,
И я в ответ ей назвался — Саша.
Потом мы в ванной, хваля удачу,
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи,
И я женился в итоге сразу.
Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.
ТЮБИК
Ответ тюбика (Бурцев Олег)
Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.
И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались,
И он обратно, в свою Нирвану.
Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлися мои родные.
А у соседа — зубов три ряда,
Но слава Богу — они вставные.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке. Нравится Показать список оценивших
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду.
Сама же ела, ем - и буду. Нравится Показать список оценивших
Шоб ты с шампанским ванну принимал
Шоб мисс вселенная ходила в магазин за пивом
Шоб не работал ни когда ты и у тебя всё было
С улыбкой каждый день встречал
Шоб не болел и не скучал Видео недоступно, так как автор заблокирован 41 просмотр Нравится Показать список оценивших
Бани, водка, бляди, "мазды".
Ну и жены-то не дуры:
Хахаль, вина, шуры-муры.
Тащат всё, что только можно:
Шубы, деньги, торт творожный.
Только разница вся в том -
Муж из дома, жена в дом. Нравится Показать список оценивших
Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина…
Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
Видно разным молимся богам…
Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?
Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал…
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал…
Уезжает милая за море,
В Новый Год оставит одного.
Мне деваться некуда от горя,
Мутный разум шепчет: «Ничаво…»
Рождество подкралось с шумным треском.
Я опять на Пулковском шоссе
Провожаю милую в поездку.
Жизнь идет по черной полосе.
Скоро будет день 8 Марта,
У меня работы километры.
GSM мне весточки с Монмартра
От любимой принесет по ветру.
На шкафной двери зеркальным блеском —
На записке «Чмок» и «I love You».
Мы ведем любовь по ЭсЭмЭскам,
Иногда — свиданья в АйСиКью…
Пусть торчу все лето в темном доме,
Пусть я еле прячу сердца крик,
Финны, дети рек страны Суоми,
Позабудьте мой унылый лик…
Не встречать мне лунные закаты
В стороне испанских берегов.
Не поеду никуда, пока ты
В дом родной не прилетишь с югов.
***
Верю, ожиданья не напрасны,
Избегая быта, чуть дыша,
В море в ожидании контраста
Окунуться просится душа.
Следующий анекдот
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Читайте также: