Анекдот про мышку с большими глазами
Обновлено: 26.12.2024
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я какаю
Следующий анекдот
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!
Похожие анекдоты
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?— Да, действительно! Но как вы догадались?— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Сидит ворона на дереве (на суку).Идет мимо лиса и спрашивает:— Чем, мол, занимаешься, кумушка?— Да вот прикалываюсь, — отвечает та.— А можно мне с тобой?— Да нет проблем, залазь на сук.Сидят вместе.Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:— Чем занимаетесь, подруги?— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.— Здорово! А можно мне с вами?— Да лезь на сук, чего уж там.Идет мимо медведь.— Чем енто вы там занимаетесь?— Да вот прикалываемся.— Ну, и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.В конце концов сук не выдерживает и обламывается. Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:— К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязали в речку бросил. Бросил и поплыл домой.Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.Вытащил он ее, камень отвязал. и тут:Му-му:-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!Мужик (в жутком удивлении):— Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!Му-му (в еще большем удивлении):— Первый раз в жизни вижу говорящего мужика.
Сидит ворона на дереве, в клюве — сыр, мимо — лиса. Ворона крепче ухватилась клювом в сыр. Лиса, посмотрела на ворону, берет бейсбольную биту и с размаху сбивает ворону с дерева. Та падает без чувств на землю, сыр выпадает. Лиса хватает и убегает. Спустя время ворона приходит в себя, садится и ощупывает голову:— Ни хрена, басенку-то подсократили.
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!Вот это я понимаю — порочный круг!
Комментарии
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Мы армяне
— А почему глаза такие большие?
— В нарды играем
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Палю в конец анека
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— ААААААА, говорящая мышь!
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я подписчик акб.
— А почему глаза такие большие?
— Я в предложку анеки кидаю.
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я из аниме
Если кто не понял, то лось обосрался
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я накрасилась.
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я малакаку пила.
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я малакакаю
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Не ты, а вы!
— Ну и кто вы?
— Говорящие большие глаза, не видишь что ли?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
— Ты кто?
— Мышка.
— А чё такие глаза?
— Какаю.
Следующий анекдот
Ночь. Идет мужик по лесу. Вдруг видит большие-большие глаза.
Мужик:
-Ты кто?
- я - мышка!
- А почему глаза такие большие?
- Я КАКАЮ!
Похожие анекдоты
Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.
— Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
Скандалы в спорте.На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.
— Вань! Тебе не мешает то , что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Читайте также: