Анекдоты про вицина моргунова и никулина

Обновлено: 22.11.2024

Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.

Танечка: - Это наш дом.

Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.

Петечка: - Это дверь нашего дома.

Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?

Машенька: - Это крыша нашего дома.

Учительница: - Отлично. Васечка?

Васечка: - А это солнышко над нашим домом.

``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.

Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
______
/
/ |/
/ -O-
| /| |
| / |
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)

Следующий анекдот

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина:
- Чем вы его били?
- Палкой.
Дали ему три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова.
- Кирпичом.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
- Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина.
- Ты где на улице пепельницу взял?
- Да она около магазина стояла.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на финал чемпионата мира по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет. Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион, Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!", и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".

Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым
ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком: - Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком: - Там
акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком: - Там бегемот!

Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу сбежать. Решили отрастить бороды. У всех растут, а Моргунова нет. Делать нечего, решили так попытаться.
Первым пошел Вицин. Его пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Следующий - Никулин. Его тоже пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Пошел Моргунов. Пограничник:
- Пароль?
- Кубинос партизанос.
- А где борода?
Моргунов расстёгивает ширинку:
- Тайнос агентос!

Никулин, Вицин, Моргунов записываются в боксерскую секцию.
Выходит Никулин из кабинета тренера. Его спрашивают:
- Ну что, приняли?
-Нет.
Выходит Вицин.
- Приняли? -Нет.
Выходит Моргунов.
- Приняли? -Конечно.
-Кем?
- Запасной грушей.

Никулин, Вицин и Моргунов собираются залезть в сад за яблоками. И тут видят, стоит сторож с ружьем. Они испугались, но Вицин полез первый. И когда он лез на дерево
- сломал ветку. Сторож:
- Кто там? Вицин:
- Мяу! Сторож:
- А! Это ты, Мурка! Вицин набрал полный мешок яблок и ушел. Полез Никулин и тоже сломал ветку. Сторож:
- Кто там? Никулин:
- Гаа! Гав! Сторож:
- А! Это ты, Бобик! И Никулину тоже повезло. Полез Моргунов
- дерево рухнуло. Сторож:
- Кто там? Моргунов:
- Чик
- чирик!

Следующий анекдот

Молодёжь не знает этих персонажей, но рождённые в СССР должны помнить.

- Феликс Эдмундович, - спрашивает Ленин, - у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич - подтверждает тот, - волосатые.
- Так и запишите, - говорит Ленин секретарю, - Дзержинскому на зиму валенок не
выдавать!

Ходоки приходят к Ленину с жалобой на голод.
- Владимир Ильич, есть совсем нечего! Одно зерно клюём, скоро кудахтать будем.
- Да что вы говорите! - удивляется Ленин. - А мы вот с Феликсом Эдмундовичем
бочонок мёда навернули - и не жужжим!

В ГДР был главным Хонекер. Наступает утро.
- Доброе утро, Солнышко, - здоровается Хонекер.
- С добрым утром, товарищ Хонекер, - отвечает Солнышко.
Наступает день.
- Доброго дня, Солнышко!
- С добрым днём, товарищ Хонекер.
Наступает вечер.
- Доброго вечера, Солнышко.
- Иди ты в жопу, товарищ Хонекер! - отвечает Солнышко. - Я уже на Западе!

Черчилль спит и ему снятся черти.
- К нам в АД попал Сталин, - жалуются черти Черчиллю. - Мы первые беженцы
оттуда!

Вовочка попадает в чистилище, где на бесконечном поле лежат гробы с людьми, и
Архангел устраивает ему экскурсию между рядами. Усопшие лежат спокойно, но вдруг
один перевернулся в гробу. Вовочка встрепенулся и спрашивает:
- Это что сейчас было? Почему этот старик перевернулся?
- А, этот, - поясняет Архангел, - а ты не узнал его с портрета? Это Лев Толс-
той, и если на Земле вспоминают о нём или читают его бессмертные произведения, то
великий писатель переворачивается в гробу.
Идут дальше и через какое-то время Вовочка замечает двоих, которые крутятся в
гробах без остановки.
- А это что за два пропеллера?
- А это, - отвечает Архангел, - Василий Иваныч с Петькой!

- Так, Петька, будешь у меня отгадывать загадки, - говорит Чапаев. - Вот, слу-
шай первую. Без окон и дверей полна горсточка людей. Что это?
- Ничего себе! - изумляется Петька. - Василий Иванович, это какая-то абракада-
бра!
- Нет, Петька, это огурец, - Чапаев загадывает вторую загадку. - Два кольца,
два конца - посредине гвоздик. Вот что это такое?
- Это какая-то абракадабра!
- Это ножницы, Петька. А вот третья загадка - много мяса, мало дров. Что это?
- Вот уж это, точно какая-то абракадабра! - заявляет Петька.
- Нет, Петька, много мяса, мало дров - это заноза в жопе! Слабоват ты на отга-
дки. Позови сюда Фурманова, может у него голова варит.
Петька подходит к Фурманову, говорит, что Чапай требует его к себе, на загадки
- А что за загадки? - спрашивает тот. - Ты слышал? Ну-ка, загадай-ка мне.
- Без окон и дверей, - загадывает Петька, - жопа в занозе полна огурцов.
- Ох, ни хрена себе! - чешет репу Фурманов. - Да это какая-то абракадабра!
- Так вот и я же говорю! - кивает головой Петька. - А Василий Иванович утверж-
дает, что это - ножницы!

Петька в панике прибегает к Василию Иванычу, и бубнит про училку и сочинение.
- Василий Иваныч, беда. Училка задала написать, как я провёл лето, а я не знаю
что писать. Мы же всё лето пробухали и по бабам ходили. Что правду писать?
- Петька, у тебя воображения нет! - говорит Чапаев. - Замени пьянку на книги,
а баб на рыбалку, и всё прокатит.
Петька так и сделал, получил 5+. Чапаю стало интересно самому и он почитал.
Один день из моего лета.
Утром ко мне зашёл Василий Иванович с двумя книгами, которые мы сразу же проч-
ли. А у меня были ещё две книги, мы их тоже почитали. Чувствуем, что не начита-
лись. Направились в библиотеку, и там почитали. Вышли из библиотеки, идём по ули-
це начитанные, смотрим, а навстречу нам идёт Фурманов с тремя книгами. Он предло-
жил с ним почитать, мы не отказались. А потом Фурманов потащил нас на рыбалку. Я
закинул свою удочку - не клюёт. Закинул Фурманов свою - тоже не клюёт. Закинул Ва
силий Иванович свою удочку - клюнула. Да ещё какая рыбина! Василий Иванович до
сих пор свой крючок в марганцовке отмывает.

Василий Иваныч с Петькой смотрят в кинотеатре вестерн. Индейцы на конях в лесу
улепётывают от ковбоев. Индейцы хватаются и повисают на ветке дерева, а их кони
вместе с преследователями скачут дальше.
- Запоминай, Петька, - говорит Чапаев. - Будем таким приёмом от белых спаса-
ться.
И вот они улепётывают от белых в лесу. Хватаются и повисают на ветке дерева.
Слышится смех белогвардейцев.
- Я не пойму, чего они ржут, Василий Иванович? - недоумевает Петька. - Может,
мы что-то неправильно сделали?
- Погоди, Петька, - отвечает Чапаев. - Пусть ближе подъедут, я их лошадью при-
валю!

Петька встречается с вождём краснокожих, который двумя руками показывает вверх
Петька двумя руками показывает вниз. Краснокожий показывает жестом будто обхваты-
вает дерево. Петька жестом бьёт одной рукой по сгибу локтя другой руки. Они рас-
ходятся. Придя в своё племя вождь говорит :
- Братья мои, сегодня у меня была встреча с умным бледнолицым, который, как и
мы, умеет общаться языком жестов. Я ему говорю, я - сын неба. Он мне отвечает, я
сын земли. Я показываю, что в своём народе, я большой человек. А он говорит мне
жестом, что у себя он маленький. Приятно общаться с умным бледнолицым.
Петька прибегает к Чапаеву :
- Василий Иваныч, я вождя долбанутого встретил. Он говорит мне жестом, я на де
рево залезу. Я отвечаю, так звезданёшься! Он показывает, что я его поймаю. А я
ему отвечаю - хренушки тебе!

У одного ковбоя было три яйца. Он подходил ко всем мужикам, заключал пари, что
у них двоих пять яиц, и всегда выигрывал спор. Однажды он подошёл к индейцу и так
же поспорил. Краснокожий долго думал, сдвинув брови, и наконец спросил:
- Получается, у моего бледнолицего брата всего лишь одно яйцо?

Ковбой купил говорящие джинсы, сам не зная об этом. Скачет он и вдруг голос
говорит:
- Прибавь скорости, за тобой погоня!
Ковбой оборачивается и видит его настигают индейцы. Он срывается галопом.
- Уклонись влево, - говорит голос.
Ковбой уклоняется влево, и пролетает томагавк.
- Уклонись вправо.
Он уклоняется вправо, и пролетает мимо копьё.
- А теперь резко остановись, и сними джинсы, - говорит голос.
Ковбой так и делает. И тут же две стрелы попадают в его голую задницу.
- Чёрт побери! - орёт во всю глотку ковбой и начинает материться.
- Хоть побери чёрт, хоть не побери - а джинсы целы! - говорят джинсы.

Скачет ковбой по прерии, а впереди голая красивая шатенка лежит на траве.
- Ковбой трахни меня, - просит шатенка.
- Я ковбой, я должен скакать, - отвечает он и скачет дальше.
А впереди лежит голая красивая брюнетка.
- Ковбой трахни меня, - просит брюнетка.
- Я ковбой, я должен скакать, - отвечает он и скачет дальше.
А впереди лежит голая красивая блондинка.
- Ковбой трахни меня, - просит блондинка.
- Я ковбой, я должен.
Конь становится на дыбы и сбрасывает ковбоя.
- Ты ковбой - ты и скачи, а я остаюсь, - говорит конь.

Скачет ковбой по прерии и почему-то начинает вонять. Ковбой скачет дальше, а
вонь всё усиливается. Он подъезжает к ранчо, где рядом с забором на лавке сидит
старик и спрашивает:
- Дедушка, ты не знаешь, почему воняет?
- О-о, это долгая история, садись расскажу.
Ковбой спешивается и садится рядом.
- Это случилось в давние времена, - начинает повествование дед. - Жил в этих
краях мясной король, у которого было несчётное количество поголовья скота и много
работников. И была у него дочь красавица, и все добивались её расположения, но та
никому не отдавала своего сердца. Но вот появился как и ты заезжий ковбой, и они
приглянулись друг другу. Он пошёл к отцу просить руку дочери, и мясной король по-
ставил условие зятю. Если он покажет свою удаль ковбойскую и продержится на диком
мустанге три часа, то быть его дочери замужем за таким парнем. Ковбой принял усло
вие и согласился. Поймали в прерии дикого жеребца и вскочил на него ковбой, и чу-
дом продержался два с половиной часа. Но всё-таки одолел его мустанг и сбросил с
себя. Взвыл ковбой от горя, не быть ему мужем красавицы и от потрясения такого за
стрелился. А сама дочь мясного короля, увидев это, взяла и повесилась. А обезумев
ший отец, пошёл и утопился в пруду. Вот такая вот грустная история.
- Да, - согласился ковбой, - история действительно печальная. Но я только так
и не понял, старик, чего воняет-то?
- Да хрен его знает! Насрал кто-то!

За ковбоем гонятся индейцы. Он нахлёстывает коня, но краснокожие всё ближе и
ближе. " Всё это конец, - думает ковбой, - не уйти от погони, это пипец! " И тут
внутренний голос говорит ему: " Остановись и развернись! " Ковбой останавливается
и разворачивается. " Едь прямо на них, - говорит внутренний голос, - индейцы ува-
жают храбрость и любят смелых! " Ковбой скачет прямо на индейцев, те останавливаю
тся в удивлении полукругом. " Скачи прямо к этой обезьяне в перьях, - внушает вну
тренний голос, - это их вождь. " Ковбой подъезжает к вождю. " Выхвати револьвер и
изрешети этого козла. " Ковбой разряжает револьвер в вождя. " А вот теперь, - го-
ворит внутренний голос, - тебе точно пипец! "

- Василий Иваныч, - говорит Петька, - слушай новый анекдот.
- Иди ты в баню, Петька, со своими анекдотами. У тебя все анекдоты про Вицина,
Никулина и Моргунова.
- Нет, Василий Иваныч, это совершенно новый.
- Не обманывай, у тебя анекдоты только про эту троицу. Я даже слушать не буду,
- говорит Чапаев и закрывает уши ладонями.
- Идут по пустыне три негра, - начинает Петька, и Василий Иванович опускает ру
ки, а Петька продолжает, - Вицин, Никулин и Моргунов!

Вицин, Никулин и Моргунов живут в одной квартире. Вицин говорит, что у него на
клёвывается ночь любви, и просит друзей освободить жилплощадь и погулять. Никулин
и Моргунов приходят утром в холостяцкую берлогу, где всё прибрано и довольный Ви-
цин лежит кайфует на кровати.
- Сколько было? - спрашивают друзья.
- Пять раз, - отвечает Вицин.
- А баба как? Красивая?
- Так, ничего себе.
В другой раз Никулин просит друзей погулять. Те утром приходят, везде порядок.
- Сколько раз?
- Десять, - отвечает Никулин.
- А баба какая?
- Симпотная!
Моргунов просит предоставить ему квартиру на ночь. Утром всё разбросано, пол-
ный бедлам. Друзья ворошат Моргунова, заставляя проснуться.
- Сколько было?
- Пятнадцать раз!
- А баба как?
- Не пришла, - отвечает Моргунов.

Вицина, Никулина и Моргунова заселяют в один номер с одной кроватью. Они кое-
как все втроём умудряются заснуть в одной кровати с Никулиным в середине. Утром
просыпаются и начинают рассказывать про свои сны.
- Мне приснилось, - говорит Вицин, - будто я всю ночь трахал бабу!
- Мне снилось, что тоже дрючил бабу всю ночь, - признаётся Моргунов.
- А мне снилось, - говорит Никулин, - что я всю ночь на лыжах катался!

( Из старого мультфильма 80 дней вокруг света. )
- Паспорту, - прибегает к другу мистер Фог, - Линда Мейс беременна.
- Я так и знал, так и знал! - кричит Паспорту. - Это проделки Фикса! Проделки
Фикса!

Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила от него. " Броневой! " - подумал
Штирлиц. ( Мюллера играл актёр Леонид Броневой, который сам рассказал этот анек-
дот в одной из передач по ТВ. )

На Западе не смотрят советские фильмы потому, что там нет погони, убийства и
рекламы. Чапаев с Петькой решили снять крутое кино. Весь фильм Петька убегает от
Василия Ивановича, который гонится за ним на коне, в конце пронзает его копьём и
говорит :
- Так будет с каждым, кто не купит стиральную машинку " Вятка " !

- Белые наступают! Нужно драпать! - призывает Чапаев и все слушаются командира
кроме Анки, которая выходит в огород и давит на лбу красную вишню. Петька повторя
ет всё за ней. Приходят белые и спрашивают у Анки :
- Кто такая?
- Я индианка, - говорит Анка с красным пятном на лбу.
- А ты кто такой? - спрашивают у Петьки.
- Что разве не понятно? - Петька показывает на пятно на лбу. - Я индипетька!

Василий Иваныч с Петькой стали рабовладельцами. Петька с утра до ночи застав-
ляет работать своих, а Чапаев катает своих на водных лыжах. Комиссия нагрянула с
проверкой в каких условиях содержатся рабы и стали выговаривать Петьке :
- У вас каторжные работы, а Василий Иванович проявляет человечность и позволя-
ет своим кататься на водных лыжах.
- Чапай катает рабов на водных лыжах! - восклицает Петька. - Да он акул на жи-
вцов ловит!

Чапаев с Петькой сидят на бергу реки и смотрят, как катер на канате тащит за
собой красотку на водных лыжах. Петька начинает мечтать :
- Василий Иванович, вот бы сейчас канат лопнул и девица стала тонуть! Мы бы её
спасли, а в благодарность бы трахнули!
В этот момент канат действительно рвётся, девушка тонет и зовёт на помощь. Те
сразу прыгают в воду и плывут к ней. Спортсменка скрывается под водой, они ныряют
и вытаскивают её на берег. Пока она ещё не очнулась, Чапай первым дрючит её и пе-
редаёт эстафету Петьке. Тот трахает спортсменку, но жалуется :
- Василий Иваныч, что-то не так. Какой-то запах неприятный.
- Меньше болтай, Петька, сейчас придёт в себя, облом будет.
- Нет, Василий Иваныч, не могу. Неприятно пахнет.
- А, ты прав Петька, - говорит Василий Иванович присматриваясь к девушке. - На
ша ведь в лыжах была, а эта я гляжу - в коньках.

Девушка сидит в парке на скамейке и читает журнал. Парень скачет на вороном ко
не. " Я сейчас подъеду к ней, она посмотрит на коня и скажет, какой у тебя краси-
вый чёрный конь, - думает парень, - а я скажу - пойдём потрахаемся. " Он подъезжа
ет, но девушка не обращает внимания. Парень красит коня зелёной краской. " Она по
смотрит и скажет, какой у тебя необычный зелёный конь. А я скажу - пойдём трахне-
мся. " Но девушка уткнулась в журнал, и не замечает зелёного коня. Парень подрисо
вывает коню звёздочки и яблоки. " Она скажет, какой у тебя зелёный конь в звёздоч
ках и яблоках, а я - давай потрахаемся! " Он подъезжает к ней, девушка отлаживает
журнал и говорит :
- Пойдём потрахаемся.
- А правда какой у меня красивый зелёный конь весь в яблоках и звёздочках, -
отвечает парень.

Перед самой свадьбой жених опускает свой член в зелёнку. Друзья спрашивают :
- Зачем?
- Завтра в брачную ночь моя невеста спросит, почему у меня зелёный член, - от-
вечает жених. - А я у неё спрошу, милая, а где это ты другие члены видела?

Следующий анекдот

Серия «Деревенские побасенки»

Говорите, чудес не бывает? А я утверждаю - бывает! Я сам свидетелем был такого чуда. Однажды, мне тогда было лет тринадцать, собирались мы с отцом уезжать домой с полевого стана. У отца был «Иж – Юпитер», мотоцикл с люлькой. Так вот, только собрались отъезжать, подходит сосед с просьбой довести его до дома.
Просит, громко сказано, сосед был глухонемым, какое то бормотание, я не разбирал. Зато отец, постоянно общаясь с ним, в основном жестами, понимал его. Надо ещё сказать, что жена соседа была тоже немой.

Итак, отец заводит ижа:– Пап дай порулю!– прошу отца:– Валяй,– великодушно разрешает отец. Поехали, я за рулем, отец сзади, а сосед в люльке. Едем, отец начал рассказывать анекдот. Ну помните про Вицина, Моргунова и Никулина? Когда они лежали под одним одеялом, а Моргунов плюнул в потолок и слюна попадает Вицину в глаз:– Предупреждать надо,- обиженно Вицин.
– Предупреждаю, - Моргунов. В это время мы проезжали березовый околок*. Так вот, Вицин и Никулин прячутся под одеяло, А Моргунов пукает.

Я, услышав концовку анекдота, выпускаю руль от смеха и мотоцикл с разгона, люлькой, сильно бьется об ствол березы. Вот тогда я и оказался свидетелем чуда. Глухонемой сосед начал меня хулисосить, да так четко выговаривал матерные слова, что даже отец поразился.
А вы говорите, чудес не бывает.
==============
2009г.

Околок*– небольшая березовая роща.

вот она - польза анекдота! УДАЧИ, ТЕПЛА И УЛЫБОК!

Спасибо Екатерина!
С улыбкой

На это произведение написаны 24 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: